Os laços que ligam ou amarram laços?

Os desafios de vocês, meus e nossos na vida futura.

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Imagine que você tenha algumas horas de tempo livre ininterrupto para fazer o que quiser – talvez você leia um novo livro, vá à academia ou almoce com um amigo que não vê com frequência. Agora imagine que você recebeu um mês de vida – como você pode gastar esse tempo livre de forma diferente? A maioria das pessoas gostaria de passar esse tempo com seus entes queridos mais próximos – um cônjuge, neto, irmão, melhor amigo. Há uma teoria popular na literatura de gerontologia social desenvolvida por Laura Carstensen para explicar esse fenômeno, ao qual ela se refere como “seletividade socioemocional”. Basicamente, sua teoria afirma que à medida que envelhecemos, percebemos que temos menos tempo. Essa percepção influencia, então, como escolhemos gastar esse tempo. Como adultos mais jovens, quando o nosso futuro se sente expansivo, podemos priorizar o encontro de muitas pessoas novas para criar conexões, enquanto procuramos estabelecer nossas carreiras e relacionamentos. Como adultos mais velhos, nossa percepção do tempo muda, e priorizamos passar tempo com pessoas que nos conhecem bem e que nos tratam bem. Ao optar por passar tempo com parceiros sociais emocionalmente significativos e não com novos parceiros sociais, os adultos mais velhos estão engajados no que os pesquisadores chamam de “regulação antecedente de emoções” – em outras palavras, evitam emoções potencialmente negativas concentrando-se em experiências sociais mais gratificantes. entes queridos.

Essa teoria também ajuda a explicar por que as redes sociais de adultos mais velhos tendem a ser menores do que as dos adultos mais jovens. Ou seja, se os adultos mais velhos estão se concentrando em seus relacionamentos mais íntimos, eles estão, presumivelmente, terminando o contato com membros irritantes da rede ou com aqueles com quem se sentem menos conectados. Há evidências para apoiar esse processo de “poda” – a pesquisa mostra que as redes sociais menores dos adultos mais velhos tendem a ter uma proporção maior de parceiros sociais emocionalmente próximos, e há até algumas evidências longitudinais de que os adultos são muito intencionais sobre esse processo de abate. A natureza agentiva dessa teoria é reconfortante, de certa forma, tanto para aqueles que estudam gerontologia social quanto para os próprios idosos. Isso implica que, à medida que envelhecemos, melhoramos em moldar nossas experiências emocionais para otimizar nosso bem-estar, o que nos coloca de volta no banco do motorista num momento em que podemos estar nos sentindo menos “controlados” em outros aspectos de nossas vidas ( por exemplo, devido ao declínio da saúde).

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Agora, considere como isso pode mudar para os indivíduos que têm um parceiro romântico. De repente, a imagem se torna mais complicada. Aqueles que são casados ​​ou com relacionamentos comprometidos podem nem sempre se dar bem com os amigos e parentes do parceiro. Em alguns casos, eles até evitariam o contato com algumas dessas pessoas se dependessem do indivíduo. Ironicamente, então, embora se acredite que um dos benefícios do casamento seja a união de duas redes sociais (Acock & Demo, 1994), o casamento pode na verdade manter os cônjuges ligados a indivíduos que de outra forma teriam podado de sua rede. Nossa própria pesquisa mostra que não apenas esses relacionamentos complicados existem, mas também afetam os indivíduos e seus relacionamentos uns com os outros.

Desentendimentos sobre os membros da rede podem criar problemas entre os cônjuges; por exemplo, introduzindo sentimentos de intrusão ou ciúme. Tais discordâncias podem, é claro, ser problemáticas ao longo da vida, como visto no trabalho, destacando os desafios associados às relações sexuais antes na vida adulta. No entanto, os adultos mais velhos podem ser especialmente vulneráveis ​​a esses tipos de desafios porque não têm mais controle sobre sua rede.

Como os adultos mais velhos podem se engajar na “regulação antecedente de emoções” se forem forçados (em virtude de seu relacionamento romântico) a passar mais tempo com membros da rede agravantes ou periféricos do que com seus parceiros sociais preferidos? É possível que os idosos que estão casados ​​há muito tempo tenham aprendido estratégias alternativas e potencialmente saudáveis ​​para se envolver com membros da rede que não podem evitar. Mas, e os adultos mais velhos que voltaram a se casar – a navegação em dois conjuntos de redes sociais é mais difícil para indivíduos que não tiveram décadas de experiência trabalhando com essas questões? Responder a essas perguntas não só nos ajudará a entender os efeitos físicos, mentais e relacionais de estar ligado a indivíduos que, teoricamente, você eliminaria de seu círculo social, mas também ofereceria informações importantes para casais que navegam nesse desafio tão comum. .

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Referências

Acock, AC, & Demo, DH (1994). Diversidade familiar e bem-estar. Thousand Oaks, CA: Sábio.

Bryant, CM, Conger, RD e Meehan, JM (2001). A influência dos sogros na mudança do sucesso conjugal. Jornal do casamento e da família, 63 (3), 614–626. https://doi.org/10.1111/j.1741-3737.2001.00614.x

Carstensen, LL (1995). Evidências de uma teoria vital da seletividade socioemocional. Direções atuais em psicologia, 4 (5), 151-156. https://doi.org/10.1111/1467-8721.ep11512261

Carstensen, LL, Fung, HH e Charles, ST (2003). Teoria da seletividade socioemocional e regulação da emoção na segunda metade da vida. Motivação e Emoção, 27 (2), 103–123. https://doi.org/10.1023/A:1024569803230

Fiori, KL, Rauer, AJ, Birditt, KS, Marini, CM, Jager, J., Brown, E., & Orbuch, TL (2018). “Eu te amo, não seus amigos”: Links entre a desaprovação antecipada de amigos e o divórcio em 16 anos. Jornal de Relações Sociais e Pessoais, 35 (9), 1230-1250. https://doi.org/10.1177/0265407517707061

Gomillion, S., Gabriel, S., & Murray, SL (2014). Um amigo seu não é meu amigo: inveja para os amigos de um parceiro romântico. Social Psychological and Personality Science, 5 (6), 636-643. https://doi.org/10.1177/1948550614524447

Lang, FR (2000). Conclusões e continuidade das relações sociais: Maximizar os benefícios intrínsecos nas redes pessoais quando se está próximo da morte. Jornal de Relações Sociais e Pessoais, 17 (2), 155-182. https://doi.org/10.1177/0265407500172001