Anarquia do relacionamento, polifectividade e famílias escolhidas

Quais são eles e como eles permanecem juntos sem um compromisso reconhecível?

Juntamente com a disseminação das comunicações pela Internet, houve um aumento drástico no número de identidades sexuais e de gênero e formações de relacionamento. A Internet permitia que pessoas de gênero e variante de sexo antes isoladas se encontrassem e se unissem, o que exigia o desenvolvimento de um novo idioma para explicar suas interações e agrupamentos familiares. Para um segmento dessas pessoas, os termos “polifônico” e “anarquia de relacionamento” são úteis para descrever seus relacionamentos familiares escolhidos. A principal coisa que liga esses dois estilos familiares escolhidos é a confiança em outra coisa além de uma conexão sexual como princípio organizador, assim como a criação de compromissos fora das normas convencionais.

Fonte: Maxpixels

Polifônico

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Relações poliafetivas são as relações (principalmente) não-sexuais entre os membros de um polycule – uma rede de relacionamentos interconectados que se forma em torno de um relacionamento poliamoroso. A polifectividade pode ser expressa entre duas ou mais pessoas que costumavam estar em um relacionamento poliamoroso, mas também pode ser expressa entre dois metamours que nunca tiveram relações sexuais, um adulto e uma criança que não são biologicamente relacionados, mas criam um laço social, e membros das famílias de origem que se tornam bastante apegados aos policulpadores de seus familiares. Os avós escolhidos podem ter conexões polifetivas com crianças que conhecem através de seus filhos poliamorosos, mas com os quais não têm conexão biológica ou legal. As crianças também criam vínculos polifônicos independentes quando escolhem irmãos ou amigos das crianças que encontram em eventos, tios / tios / tias dos adultos que encontram em espaços sociais, parceiros dos pais e outros. Para mais informações, consulte meus blogs sobre os vários tipos de relações polifetivas e resiliência em relações polifetivas.

Mais importante para esta discussão, meu estudo de mais de 20 anos de famílias poliamorosas descobriu que as relações polifetivas são a cola crucial que mantém uma família poliamorosa juntas a longo prazo. Especificamente, se os metamours (pessoas que compartilham o mesmo parceiro, mas não são amantes) têm uma relação polifetiva positiva e ligada, então eles podem ajudar a relação poliamorosa entre seu parceiro e sua metamorfose a prosperar. Metamours foram, de fato, instrumental em manter algumas relações poliamorosas, vivas através de dificuldades que de outra forma teriam devastado o relacionamento e causado o seu fim. Em vez disso, o apoio do metamorfo permitiu que os amantes poliamorosos enfrentassem a dificuldade e saíssem do outro lado ainda mais fortes – a base da resiliência familiar. O inverso também é verdadeiro – se metamuros não gostam um do outro, então será mais difícil que essa relação poliamorosa seja mantida ao longo do tempo. Quando os metamours têm uma animosidade ativa e simplesmente não suportam um ao outro, a relação poliamorosa está quase certamente condenada.

Anarquia de relacionamento

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Fonte: wikimediacommons

A Anarquia de Relacionamento (AR) é um estilo de interconexão baseado na escolha, em vez de expectativas sociais e obrigações impostas externamente. Para Kale, uma feminista gay que faz vlogs sobre RA, é a maneira como ela se relaciona com todos em sua vida:

“Quando encontro uma pessoa nova, não tenho intervalos predeterminados de como eles poderiam se encaixar em minha vida. Ela pode evoluir sozinha, não necessariamente influenciada pelos relacionamentos que eu já tenho. Não é apenas sobre meus relacionamentos mais próximos, mas sobre como eu interajo com todos os seres humanos. ”

Na AR, as pessoas negociam relacionamentos íntimos que atendem a várias necessidades à medida que se apresentam, em vez de aderir à “escada rolante de relacionamentos”, na qual as pessoas seguem as convenções sociais ao longo de um caminho predeterminado para a monogamia matrimonial. As pessoas que se dedicam à AR geralmente enfatizam a autonomia pessoal, a auto-responsabilidade e o consentimento, e não enfatizam a hierarquia e as conexões biológicas ou sexuais. Como o RA trata da negociação de cada relacionamento individualmente, os relacionamentos podem parecer de todas as formas diferentes.

Ao invés de prometer ficar juntos até a morte, os anarquistas de relacionamento geralmente concordam em ficar juntos enquanto é um relacionamento feliz e saudável para todos os envolvidos. Rejeitando as obrigações impostas externamente como base de sua conexão, os profissionais de RA tendem a construir conexões baseadas no amor e no respeito fundamentados na escolha. Alguns relacionamentos de RA duram por décadas com o compromisso de tratar um ao outro tão bem que eles querem ficar juntos por alegria, em vez de serem obrigados por alguma força externa que os une. Enquanto o compromisso de permanecer juntos apenas enquanto eles estão felizes um com o outro pode parecer instável demais ou provavelmente se desintegrar ao primeiro sinal de problema, pessoas com proficiência em RA também tendem a dedicar muito tempo e esforço para construir seus próprios problemas. habilidades de comunicação, para que possam trabalhar com os problemas e permanecer felizes um com o outro. Kale explica que o RA pode permitir que as pessoas construam famílias e relacionamentos com os quais possam contar:

“Obrigações são fluidas e abertas a mudanças. Uma vez que você concorda com algo, a pessoa pode esperar que isso aconteça, mas isso não significa que isso vai acontecer sempre e para sempre. Tudo pode ser discutido e renovado continuamente ”.

Família escolhida

Em seu estudo fundamental sobre famílias de gays, a Dra. Kath Weston concluiu que muitas vezes vinham depender de relacionamentos com amigos, amantes e ex-amantes em vez de ou em adição às suas famílias biológicas. Weston chamou esses relacionamentos de apoio e firmeza de famílias escolhidas , um termo que outros estudiosos adotaram.

Os anarquistas do relacionamento, os poliamoristas e outras minorias sexuais e de gênero freqüentemente investem muito tempo, energia e esforço nas famílias escolhidas, em parte porque suas famílias biológicas muitas vezes se mostraram pouco confiáveis, críticas e rejeitadoras. Isso não quer dizer que todas as minorias sexuais e de gênero são rejeitadas por suas famílias de origem – algumas têm relações ricas, solidárias e resilientes com pais, irmãos e membros da família. Mesmo aqueles indivíduos polivalentes e que têm relações positivas com as famílias de origem geralmente valorizam membros da família tanto quanto ou mais do que membros da família biológica.

Além de escolherem uns aos outros, tanto o pessoal de RA quanto o polivalente têm ideias flexíveis do que significa “ficar juntos”. Essas pessoas podem parar de fazer sexo ou nunca fazer sexo, não moram juntas (ou mesmo na mesma parte do sexo). mundo), permaneçam livres de filhos, ou tenham filhos com outra pessoa ou sozinhos, e ainda estejam “juntos”, porque eles valorizam um ao outro e se sentem conectados. Essa flexibilidade oferece resiliência à mudança ao longo do tempo. Kale ressalta que o pessoal da RA “está comprometido com uma pessoa e não necessariamente com a estrutura de relacionamento. Se reestruturarmos as coisas para parecerem completamente diferentes, isso não é um fracasso. Isso mostra um nível extremamente profundo de comprometimento. Nós jogamos fora o livro de regras e reescrevemos o nosso, e de certa forma isso realmente nos permite nos comprometer com alguém de maneiras totalmente novas e inesperadas ”.

Em última análise, a fonte de compromisso real nesses relacionamentos e famílias é escolher um ao outro e tratar um ao outro de uma maneira que eles continuem a escolher ativamente uns aos outros ao longo do tempo, mesmo quando eles têm muitas outras opções. Se as coisas deixam de funcionar para o relacionamento, elas geralmente procuram resolver os problemas e / ou renegociar conforme necessário.

* Como muitos RAs rejeitam a hierarquia e buscam estabelecer relacionamentos com base em suas circunstâncias individuais, eles podem não concordar com a idéia de amar a família escolhida “tanto” quanto “mais do que” suas famílias de origem. No entanto, suas ações – em quem confiam o suficiente para confiar e apoiar, ou como gastam seu tempo, esforço e dinheiro – mostram que valorizam os membros da família escolhidos como família real.

Imagem do Facebook: Pressmaster / Shutterstock

Referências

Weston, K. (1997). Famílias que escolhemos: lésbicas, gays, parentesco. Imprensa da Columbia University.