Manipule seu caminho para um melhor relacionamento

Às vezes é mais fácil mudar outras pessoas do que mudar a si mesmo.

Eu manipulo as pessoas para viver.

Eu quero dizer isso literalmente. Como advogado de divórcio, meu trabalho é, em essência, manipular o estado emocional de todos na sala. Eu manipulo o juiz para sentir simpatia pelo meu cliente ou indignação em relação ao outro lado. Manipulo conselhos opostos para me sentir vulnerável, confiante demais, compreensivo ou qualquer outro amálgama de emoções necessário. Eu manipulo a parte contrária, o marido ou a esposa de meu cliente, para me sentir exposto, envergonhado, assustado ou generoso – novamente, dependendo inteiramente do resultado desejado. Eu manipulo meu próprio cliente para me sentir protegido, confiante e, talvez o mais importante, satisfeito o suficiente para pagar minha fatura no final do mês.

Fonte: wavebreakmedia / Shutterstock

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Você não precisa ser um advogado para passar a vida discutindo e tentando mudar a mente das pessoas ao seu redor. Somos todos, desde pais que ficam em casa até eletricistas, envolvidos diariamente na arte do argumento. Quer estejamos tentando convencer as crianças a escovar os dentes sem lembretes, tentando vender seguros de vida, ou apenas esperando entrar e sair da DMV dentro dos limites de nossa hora de almoço, todos nós estamos tentando alcançar objetivos, grandes ou pequenos. , contra alguma medida de resistência.

Nossa cultura é fascinada pelo auto-aperfeiçoamento. Do nosso corpo à nossa vida financeira, a idéia e o apelo da “transformação” são imputados a nós todos os dias. Se estamos “despertando” o “gigante” dentro de cada um de nós ou visualizando nossos objetivos com o objetivo de “acreditar como um meio de receber”, há uma ideia amplamente aceita de que podemos modificar nossos hábitos ou mentalidade para realizar nossos sonhos.

Mas eu vou deixar você em segredo: é mais fácil mudar as outras pessoas do que mudar a si mesmo.

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Fomos doutrinados a acreditar que é imoral tentar mudar outra pessoa. Fomos informados de que amor, amor verdadeiro, é sobre aceitar seu parceiro “por quem eles são”, mas isso parece ser uma daquelas coisas em que nós coletivamente balançamos a cabeça, como uma cultura, o que realmente não significa nada . Estamos constantemente mudando nossos parceiros românticos apenas pela nossa presença no dia-a-dia. Eles reagem a nós. Nós reagimos a eles. Esse é o tipo de ponto. Nós influenciamos o comportamento uns dos outros e, idealmente, ajudamos uns aos outros, juntos, sendo a melhor versão de nós mesmos.

Durante anos, o modelo mais favorável de modificação do comportamento foi direto: elogiar o positivo e punir o negativo. Depois de algumas décadas observando como esse modelo tradicional de mudança de comportamento não funcionou para meus clientes, estou convencido de que há uma maneira melhor. A maneira mais fácil para você manipular seu parceiro romântico é não apenas elogiar o comportamento que você quer ver naquela pessoa, mas também elogiar o oposto do comportamento indesejado no qual a pessoa está envolvida (em vez de tentar puni-lo).

Fonte: Elementos do Envato

É bem fácil: encontre uma pepita em seu comportamento que você queira ver mais, mesmo que seja uma coisa realmente pequena e ridícula que você vai ter que se desdobrar para transmitir seu ponto de vista. Digamos que você se sinta como se seu parceiro fosse uma criatura de hábitos e fizesse com que ambos ficassem presos em vez de tentar algo novo. Você poderia, no modelo tradicional, fazê-lo se sentir constrangido e pequeno quando, mais uma vez, ele sugere que você vá ao mesmo restaurante italiano na esquina da sua casa, que ele sempre sugere – levando a uma discussão improdutiva que é algo como esta:

“Devemos apenas ir ao lugar italiano ao virar da esquina?”

“Nós sempre vamos àquele lugar.”

“Bem, a comida é sempre boa lá.”

“Eu sei, mas você nunca quer tentar nada novo.”

“Bem, se é bom lá, por que eu iria querer experimentar algo diferente e me arriscar a não ser bom? E você não se casou comigo porque eu não era alguém que fugia correndo atrás de coisas novas a cada cinco segundos?

“Eu sei, mas é chato sempre ir para o mesmo lugar.”

“Você costumava amar aquele lugar italiano!”

Alerta de spoiler: Ninguém está “ganhando” esse argumento.

Agora tente de uma maneira diferente: espere até que seu parceiro faça algo, qualquer coisa , que mostre alguma sugestão da característica que você precisaria melhorar nele. Neste caso, para obter o resultado do restaurante que você está procurando, seria algo que tem um elemento de espontaneidade. Então elogie seu parceiro como se estivesse elogiando o desempenho de sua sobrinha depois de um concerto de férias de jardim de infância:

“Eu amo que você usou aquela camisa nova hoje. Você parecia tão sexy nisso. Isso realmente faz seus ombros parecerem grandes. Eu amo quando você faz algo inesperado assim. É tão sexy. Isso me lembra de quando nós estávamos namorando.

Mesmo que você tenha comprado a camisa para ele, dê a ele o crédito pelo fato de ele colocar a camiseta. Duplique o traço de comportamento subjacente e faça elogios mais efusivos do que o esperado. Faça parecer um momento inspirador. Faça parecer que ele realizou algo profundo ou demonstrou algum traço incrivelmente positivo. Se estiver lidando com um homem, tenho certeza de que não vou surpreender ninguém quando digo que o sexo também pode ser um incentivo poderoso e um reforço positivo. Elogie o potencial até que o potencial se torne realidade. Você acha que ele não vai querer mostrar-lhe essa característica novamente, em breve, quando esta é a resposta brilhante que ele recebeu?

Isso é desonesto? Acho que não. Está usando maquiagem desonesta? Está mudando o foco, acentuando o positivo e distraindo o olho do negativo. Isso não é o mesmo que deturpação. Na pior das hipóteses, é uma má orientação, que, como qualquer mago lhe dirá, é um ingrediente chave para a magia. Mas honestamente, é apenas uma boa maneira de conseguir o que você precisa. Deixa você e seu parceiro se sentindo um pouco melhor e um pouco mais amado e apreciado. Não precisa nem ser tão secreto, se está enraizado no positivo.

É cínico e desagradável e simplesmente errado sugerir que um casamento ou relacionamento saudável possa apresentar uma dieta constante de parceiros manipulando um ao outro? De modo nenhum. Nós manipulamos nossos filhos o tempo todo – prometendo a eles recompensas se eles ganham o “jogo silencioso” e conseguem fazer o carro todo chegar em casa sem falar; Dizendo a eles que “talvez Papai Noel” trará qualquer brinquedo plástico que eles clamam, para que possamos sair de lá sem ter que discutir sobre isso – e seria ridículo sugerir que, ao fazer isso, nós de alguma forma não amá-los com todo nosso coração.

E você não está manipulando apenas para atender às suas necessidades. Você faz isso para servir a união maior de vocês dois. Se você fizer certo, você se torna mais feliz, seu parceiro mais feliz (ou pelo menos não menos feliz) – e a relação é incontestavelmente melhor. Não consigo pensar em um objetivo mais digno.