Como a sorte molda seu relacionamento, parte 2

O sucesso ou fracasso dos relacionamentos depende mais da sorte do que da compatibilidade?

Fonte: MaxPixel

Nós gostamos de acreditar que nossos relacionamentos são baseados em algo significativo – nós começamos um relacionamento porque encontramos alguém com quem somos exclusivamente compatíveis, e terminamos um relacionamento porque descobrimos que, apesar de nossos melhores esforços, não somos unicamente compatíveis. Mas e se tudo for mais aleatório do que imaginamos? No meu post anterior, descrevi algumas pesquisas recentes destacando o papel do acaso no sucesso pessoal. Os pesquisadores simularam os papéis de talento e oportunidade ao longo de 40 anos e descobriram que, embora o talento desempenhasse algum papel (as pessoas tinham que ser capazes de aproveitar ao máximo as oportunidades dadas a eles), aqueles que obtiveram mais sucesso sobre os quarenta (simulados) anos foram os que tiveram a melhor sorte. As pessoas que conseguiram muitas pausas boas tiveram sucesso, e o azar frequente pode prejudicar até mesmo os indivíduos mais talentosos. A leitura desses resultados me fez pensar no papel do acaso aleatório nos relacionamentos. E se os relacionamentos terminarem não porque as pessoas são incompatíveis, mas porque foram expostas a muita má sorte? E se os relacionamentos que obtiverem sucesso não forem aqueles com parceiros perfeitamente compatíveis, mas simplesmente aqueles casais que tiveram sorte? Tal como acontece com o sucesso pessoal, o talento e o trabalho duro também são importantes – algumas pessoas têm melhores habilidades de comunicação interpessoal do que outras, alguns casais estão mais dispostos a trabalhar duro para superar os momentos difíceis e às vezes você não é tão compatível quanto você pensou. Mas, assim como na pesquisa sobre o sucesso pessoal, os pesquisadores de relacionamentos ainda não encontraram o algoritmo perfeito para prever quem fica junto e quem se separa. Muito disso ainda é, frustrantemente, inexplicável. A explicação é simplesmente que, no final, algumas pessoas simplesmente têm mais sorte?

Nós já sabemos sobre uma série de fatores aleatórios que contribuem para o sucesso dos relacionamentos – idade no casamento, status financeiro, onde você conheceu seu cônjuge (como na escola ou em um bar), se seus pais se divorciaram. É claro que não são completamente aleatórios – pode até haver um componente genético para o divórcio. Mas eu estou chamando esses fatores de aleatórios porque eles não são intrínsecos ao relacionamento e muitas vezes as pessoas têm pouco ou nenhum controle sobre eles. Considere o exemplo do status financeiro – alguns casais experimentam mais estresse financeiro do que outros, e essa tensão financeira coloca ênfase no relacionamento. As pessoas podem ter algum controle sobre sua situação financeira e, às vezes, problemas financeiros se devem a abordagens incompatíveis com as finanças. Mas imagine se um casal que estava constantemente se preocupando com dinheiro recebesse uma fortuna muito cedo em seu relacionamento. Sem mudar nada sobre o casal, você acha que o relacionamento deles poderia ter uma chance maior de sucesso se o estresse do dinheiro fosse repentinamente retirado?

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A aleatoriedade que acabei de descrever já está bem modelada e explicada na pesquisa. Mas ainda temos muita variação inexplicável no sucesso do relacionamento. E então eu me pergunto, é ainda mais aleatório do que imaginamos? Imagine dois casais que são quase idênticos, inclusive sendo igualmente felizes em seus casamentos – ambos se tornam pais pela primeira vez, mas para um casal a transição é muito menos suave. Para esse casal, o filho chega cedo, passa duas semanas na UTIN e, em seguida, requer mais atenção 24 horas do que a criança normal nos primeiros meses de vida. O casal não tem família por perto e, nos primeiros seis meses de parentalidade, experimenta um nível de exaustão que não sabiam ser possível. O segundo casal tem o bebê na hora certa, traz o filho para casa rapidamente e, com o apoio dos avós próximos, eles se acomodam com relativa facilidade a essa nova transição. O bebê acorda-os à noite no começo, mas por seis semanas “dorme a noite toda”. Uma vez por semana, os avós vêm tomar conta para que o casal possa ter uma noite juntos. Um ano depois, nós voltamos com esses casais e descobrimos que um casal é incrivelmente infeliz com o casamento deles. Este casal acredita que tornar-se pais trouxe rachaduras invisíveis em seu relacionamento. Ambos os parceiros se sentem sem apoio enquanto lutam para conciliar trabalho e vida familiar. Eles têm dificuldade em tomar decisões grandes juntos e passam semanas em que mal falam uns com os outros ou passam bons momentos juntos. O casamento deles parece uma prioridade baixa e ambos os parceiros confidenciam que em alguns dias eles se perguntam se não seria melhor se divorciarem. O outro casal é muito feliz, relatando que os pais se aproximaram de maneiras que não poderiam ter imaginado. Eles se sentem como um time de verdade e adoram se ver como pais para seus filhos. Eles se certificam de ter tempo no final de cada dia para se sentar e conversar sobre os acontecimentos do seu dia, não importa o quão mundano. Embora ambos estejam ocupados com o trabalho, eles tentam se apoiar de todas as formas possíveis. Aposto que não é preciso um segundo palpite para descobrir qual casal é o infeliz.

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Dois casamentos que começaram de maneira semelhante estão agora em lugares muito diferentes apenas um ano depois. É por causa dessas rachaduras não vistas no relacionamento do primeiro casal? Eles tinham habilidades de comunicação mais pobres? Eles não se amavam tanto? Ou eles acabaram de ter azar? Se seu filho não tivesse nascido prematuramente, se o filho tivesse dormido durante a noite por seis semanas, se eles tivessem apoio familiar por perto, eles relatariam que se tornar pais fortalecessem seu relacionamento?

A chance aleatória não é tudo – muitos casais enfrentam eventos estressantes e nem todos acabam infelizes. Os casais têm bebês prematuros e perdem o sono e não se divorciam. Mas explicar a personalidade, as características de relacionamento e outros fatores controláveis ​​não explica tudo. Mesmo os casais mais amorosos e comunicativos terão dificuldades em conseguir um infortúnio após o outro . Quando você está no modo de sobrevivência, como você pode estar com um emprego em tempo integral, um bebê que precisa de cuidados especiais, dormir quebrado todas as noites e sem apoio externo, não resta muito energia extra para apoiar seu cônjuge. E assim nenhum dos parceiros se sente apoiado e começa uma espiral descendente viciosa. Anos mais tarde, enquanto o casal contempla o divórcio, pode parecer que o relacionamento estava fadado ao fracasso e tornar-se pai revelava inevitáveis ​​rachaduras na fundação. Mas foi isso? Essa é a pergunta que estou fazendo depois de ler o artigo sobre o papel do acaso no sucesso. Essa relação estava fadada ao fracasso ou esse casal era apenas um dos infelizes? Se as circunstâncias tivessem sido diferentes, se tivessem conseguido um único golpe de sorte, aquele casal teria ficado casado?

Pausas ruins não precisam ser tão súbitas ou claras como se tornarem pais. Há muitas quebras de sorte e azar que acontecem nos relacionamentos. Apenas no nosso dia-a-dia, como reagimos ao mesmo evento de relacionamento depende de muitos fatores fora de nosso controle. Imagine que seu parceiro diz que está fazendo o jantar, mas quando você chega em casa do trabalho eles nem começaram a cozinhar. Você responde positivamente, presume que algo aconteceu que os impediu de fazer isso e trabalhar juntos para fazer o jantar? Ou você fica irritado, pensa em todas as outras vezes em que eles te decepcionaram, e os acusa de nunca fazer o que eles dizem que vão fazer? Sua resposta depende de sua personalidade, suas habilidades de comunicação e quão satisfeito você está com seu relacionamento, mas também depende de quão bem você dormiu na noite passada, se você teve um dia estressante no trabalho, como está com fome e talvez até mesmo o tempo (um inesperado dia quente e azul no começo da Primavera? Talvez você dê um tempo ao seu parceiro!).

Uma briga sobre o jantar porque você estava estressada no trabalho não vai terminar seu relacionamento no dia seguinte, mas esses momentos têm o poder de construir um sobre o outro, especialmente se você tem muitas coisas que não estão acontecendo atualmente. caminho. Você fica bravo com o seu parceiro para o final do jantar tardio. Seu parceiro fica na defensiva, vai para a cama com raiva e fica irritado no dia seguinte quando você se esquece de pegar leite no caminho de casa. Você sente que a irritação é completamente injustificada e acaba passando a noite em um silêncio de pedra, já que ambos estão cansados ​​demais e estressados ​​para ter uma conversa produtiva. Sem tempo, energia ou motivação para anular esse silêncio, ele continua por dias. E o que começou a partir de um pequeno evento determinado pelo acaso se transforma em um sério problema de relacionamento.

Então, o que você faz? Você não pode evitar quebras ruins, mas no meu próximo post vou descrever algumas maneiras baseadas em evidências para você minimizar o impacto delas. Enquanto isso, tente identificar os fatores aleatórios (bons e ruins) que influenciam seu relacionamento.