Na semana passada, fui entrevistado por um repórter que, seguindo a liderança de seu editor, me perguntou sobre como oferecer suas condolências às pessoas recém-enlutadas. Ela estava interessada no que dizer no trabalho, com amigos e vizinhos, e com membros da família, mesmo no funeral. Ela falou sobre o quão as pessoas estranhas se sentem por não saber o que é certo dizer, e seu medo de dizer o que é errado que possa chatear alguém que está de luto. Expliquei que nada era mais perturbador do que dizer nada. As pessoas gostam de ter sua tristeza reconhecida, e eles muitas vezes ficam com vergonha de suas lágrimas, muitas vezes só porque sabem que estão perturbando os outros. Podemos aprender a tolerar nosso próprio desconforto para viver com lágrimas e estar lá com os enlutados? Palavras simples como "Desculpe" são melhores que nada. Perguntar sobre o falecido é sempre útil e, especialmente, se a morte é repentina, é útil perguntar "como aconteceu?" Depois de uma morte súbita inesperada, tudo pode ser irreal e falar sobre o que aconteceu pode ajudar a torná-lo mais real . O silêncio também pode funcionar, enquanto os enlutados sabem que você está pensando neles. Se você escrever uma nota e sabia que o falecido, mesmo que muito causalmente, escreve algo sobre ele ou ela. Isso é muito apreciado, assim como uma doação para uma instituição de caridade ou para uma instituição religiosa com a qual o falecido pode estar envolvido.
Mais tarde naquele dia, depois de conversar com o repórter, eu estava pensando em uma mãe enlutada que eu havia entrevistado vários anos antes. Ela me contou sobre um vizinho que sempre atravessou a rua quando a viu. Esta mãe desolada continuava perguntando o que tinha feito para ofender o vizinho para que ela se afastasse dela. Finalmente, percebeu que essa evasão começou depois que seu filho morreu. O vizinho teve um problema. Ela não queria falar sobre a morte. Muitas pessoas viúvas tiveram uma experiência semelhante e descreveram para mim as várias maneiras pelas quais eles responderam quando finalmente perceberam o que estava acontecendo. Algumas de suas respostas nem sempre foram gentis com o agressor, que estava envergonhado e teve que reconhecer o que estavam fazendo.
Então comecei a pensar sobre crianças e se esse tipo de coisa acontecesse com elas.
Vários com quem conversei me contaram sobre ser ignorado – todas as palavras de condolências foram para seus irmãos mais velhos e para seus pais. Vários também me contaram sobre coisas que as pessoas diziam que não as ajudava. Não era incomum, para os meninos, dizer-se que eles eram o homem da casa, ou que deveriam ser úteis para seus pais enforcados e respeitar o quanto eles estavam aborrecidos. As crianças ficaram gratos quando seus pais haviam avisado que ignorassem esses conselhos. Eles foram informados de que ainda eram crianças e, embora fosse um momento difícil, eles ainda seriam atendidos, ainda eram uma família e estariam lá um para o outro. Um adolescente jovem lembrou o quão agradecida ela quando sua mãe disse a sua tia no funeral que ela ainda tinha uma mãe, que cuidaria dela. A tia retirou-se com um arbusto e a família teve que aprender a respeitar, mas ignorar as pessoas que estão chateadas quando um ferido não consegue aceitar seus conselhos. Este conselho nem sempre é apropriado.
As crianças precisam ouvir sobre os pais ou irmãos que morreram. Pensei nos comentários que ouvi sobre o funeral, quando um pai morreu. Mesmo crianças pequenas que não eram claras sobre o que é um funeral, ficaram felizes por terem ido. Eles falaram sobre todas as coisas boas que ouviram sobre seus pais que morreram e agradou-lhes que tantas pessoas quisessem honrar esse pai, reforçando seus próprios pensamentos sobre o quão bom eram os pais.
Para concluir, acho que a minha conversa com o repórter levou-me a pensar sobre as várias maneiras pelas quais precisamos considerar como conversamos com os enlutados pouco depois da morte e que temos muito a aprender. Precisamos considerar o que acontece nas escolas também, e farei isso em outro blog.
