Entendendo a mente de um narcisista

Os narcisistas não são quem parecem ser. Eles são fáceis e difíceis de amar.

Fonte: fizkes / Shutterstock

Apesar de ter uma personalidade aparentemente forte, os narcisistas carecem de um eu central. Sua auto-imagem, pensamento e comportamento são orientados para o outro, a fim de estabilizar e validar sua auto-estima e seu eu frágil e fragmentado.

Os deuses sentenciaram Narciso a uma vida sem amor humano. Ele se apaixonou por seu próprio reflexo na piscina de água e morreu faminto por sua resposta. Como Narciso, os narcisistas apenas “amam a si mesmos” como refletidos nos olhos dos outros. É um equívoco comum que eles se amam. Eles podem realmente se desgostar imensamente. Seu inflado auto-elogio, perfeccionismo e arrogância são meras coberturas para a auto-aversão que não admitem – geralmente até para si mesmos. Em vez disso, é projetada para fora em seu desdém e crítica aos outros. Eles estão com muito medo de olhar para si mesmos, porque acreditam que a verdade seria devastadora. Emocionalmente, eles podem estar mortos por dentro e com fome de serem preenchidos e validados por outros. Infelizmente, eles são incapazes de apreciar o amor que recebem e alienam aqueles que o dão.

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O diagnóstico

Quando pensamos em narcisistas, geralmente imaginamos alguém com um ego inflado – alguém mandão e arrogante, que tem que estar certo. Para ser diagnosticado com Transtorno da Personalidade Narcisista (NPD), a pessoa deve exibir grandiosidade (se apenas em fantasia) e falta de empatia, conforme exibido por pelo menos cinco das seguintes características:

1. Tem um senso grandioso de auto-importância e exagera conquistas e talentos.
2. Sonhos de poder ilimitado, sucesso, brilho, beleza ou amor ideal.
3. Acredita que ele ou ela é especial e único e só pode ser entendido ou se associar a outras pessoas ou instituições especiais ou de alto status.
4. Requer admiração excessiva.
5. Espera-se, sem razão, um tratamento especial ou favorável ou o cumprimento de seus desejos.
6. Explora e aproveita os outros para alcançar fins pessoais.
7. Falta empatia pelos sentimentos e necessidades dos outros.
8. Inveja os outros ou acredita que eles têm inveja dele ou dela.
9. Tem comportamentos ou atitudes arrogantes.

Além do grandioso “Narcisista Exibicionista” descrito acima, James Masterson identificou “Narcisistas Armários” – aqueles com uma autopercepção esvaziada e inadequada, uma sensação de depressão e vazio interior. (Eles também são referidos como “Narcisistas Introvertidos”). Eles podem parecer tímidos, humildes ou ansiosos, porque seu investimento emocional está no outro idealizado, o que é indiretamente gratificante (Masterson, 2004). “Narcisistas Malignos” são o tipo mais pernicioso e hostil, encenando comportamento anti-social. Eles podem ser cruéis e vingativos quando se sentem ameaçados ou não conseguem o que querem.

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Primórdios

É difícil ter empatia com os narcisistas, mas eles não escolheram ser assim. Seu desenvolvimento natural foi detido, muitas vezes devido a precariedade dos pais. Alguns acreditam que a causa está em extrema proximidade com uma mãe indulgente; outros atribuem isso à aspereza ou crítica parental. Embora mais pesquisas sejam necessárias, estudos em gêmeos revelaram uma correlação de 64 por cento dos comportamentos narcísicos, sugerindo um componente genético (Livesley, Jang, Jackson & Vernon, 1993).

O psicanalista Heinz Kohut observou que seus clientes narcisistas sofriam de profunda alienação, vazio, impotência e falta de significado. Por baixo de uma fachada narcisista, não dispunham de estruturas internas suficientes para manter a coesão, a estabilidade e uma auto-imagem positiva para fornecer uma identidade estável. Os narcisistas estão incertos sobre as fronteiras entre si e os outros e vacilam entre estados dissociados de autoinflação e inferioridade. O eu, dividido pela vergonha, é composto do eu grandioso de ação superior e do eu inferior e desvalorizado. Quando o eu desvalorizado está na posição inferior, a vergonha se manifesta ao idealizar os outros. Quando o indivíduo está na posição superior, defendendo-se da vergonha, o eu grandioso se alinha com a crítica interior e desvaloriza os outros por meio da projeção. Tanto a desvalorização quanto a idealização são compatíveis com a gravidade da vergonha e a depressão associada (Lancer, 2014).

Embora a maioria das pessoas flutue nessas posições, os narcisistas exibicionistas e de armário são mais ou menos estáticos em suas respectivas posições superiores e inferiores, independentemente da realidade, tornando-os patológicos. Arrogância e desprezo, inveja, retraimento, negação e repressão (inconsciente), agressão e raiva, projeção (culpando ou acusando os outros de suas próprias falhas ou ações), autopiedade (especialmente narcisistas) e evitação (por exemplo, comportamentos de dependência) são defesas comuns a vergonha (Lancer, 2014). Os narcisistas também se defendem contra a vergonha e a fragmentação, sentindo-se especiais por meio da idealização ou da identificação com pessoas especiais ou importantes.

Um relacionamento com um narcisista

Em casa, os narcisistas são totalmente diferentes de sua personalidade pública. Eles podem denegrir privadamente a pessoa que eles estavam apenas entretendo. Depois de um romance inicial, eles esperam apreciação de seu especialismo e respostas específicas através de demandas e críticas, a fim de gerenciar seu ambiente interno e proteger contra sua alta sensibilidade à humilhação e vergonha. Relacionamentos giram em torno deles, e eles experimentam seus companheiros como extensões de si mesmos.

Muitos narcisistas são perfeccionistas. Nada que os outros façam é certo ou apreciado. Espera-se que seus parceiros atendam às suas infinitas necessidades – por admiração, serviço, amor ou compras – e são dispensados ​​quando não o fazem. O fato de o cônjuge estar doente ou com dor é irrelevante. Os narcisistas não gostam de ouvir “não” e freqüentemente esperam que os outros saibam suas necessidades sem ter que perguntar. Eles manipulam para conseguir o que querem e punem ou fazem os parceiros se sentirem culpados por recusá-los.

Tentar agradar o narcisista é ingrato, como tentar preencher um poço sem fundo. Eles conseguem encontrar falhas em seus esforços ou dar elogios para trás, para que você sempre se sinta um para baixo. Se estiverem momentaneamente satisfeitos, logo estarão depreciando ou pedindo mais de você. Eles fazem com que seus parceiros experimentem o que era ter tido um pai narcisista frio, invasivo ou indisponível. O vampiro de Anne Rice, Lestat, tinha uma mãe emocionalmente vazia, que se dedicava a ele para sobreviver. A privação do cuidado real e a falta de limites tornam os narcisistas dependentes dos outros para alimentar sua insaciável necessidade de validação.

Os parceiros muitas vezes duvidam da sinceridade do narcisista e questionam se é realmente manipulação, fingimento ou uma personalidade “como se” fabricada. Eles se sentem tensos e drenados de birras imprevisíveis, ataques, falsas acusações, críticas e indignação injustificada sobre pequenos e imaginários desprezos. Esses parceiros também não têm fronteiras e absorvem tudo o que é dito sobre eles como verdade. Em tentativas vãs de obter aprovação e permanecer conectados, eles sacrificam suas necessidades e andam em ovos, temerosos de desagradar o narcisista. Eles diariamente arriscam culpa e punição, amor sendo retido, ou uma ruptura no relacionamento. Eles se preocupam com o que seus esposos pensam ou fazem, e ficam tão preocupados com o narcisista quanto com eles mesmos.

Os parceiros precisam se encaixar no mundo frio dos narcisistas e se acostumar a viver com abandono emocional. Logo, eles começam a duvidar de si mesmos e perdem a confiança e o valor próprio. Comunicar a sua decepção é distorcido e é confrontado com a culpa defensiva ou com posteriores abusos. O narcisista pode distribuir, mas não aguentar. No entanto, muitos parceiros ficam, porque periodicamente o charme, a excitação e os gestos amorosos que primeiro os encantavam retornam, especialmente quando o narcisista se sente ameaçado de que um rompimento é iminente. Quando dois narcisistas se reúnem, eles brigam sobre quais necessidades vêm primeiro, culpam e afastam um ao outro, mas são miseráveis, precisando um do outro.

Muitas vezes, nessas relações, os narcisistas são os distanciadores quando mais do que o sexo é antecipado. Ficar emocionalmente perto significa desistir de poder e controle. O pensamento de ser dependente é abominável. Isso não apenas limita suas opções e faz com que elas se sintam fracas, mas também as expõe à rejeição e sentimentos de vergonha, que eles evitam a todo custo (Lancer, 2014). Seus parceiros ansiosos os perseguem, inconscientemente repassando o abandono emocional de seu passado. Por baixo, ambos se sentem indignos de amor.

Se você ama um narcisista, os exercícios e estratégias para Lidar com um narcisista podem ser úteis e dar clareza sobre se você deseja permanecer no relacionamento. Envie um e-mail para mim se quiser participar da minha lista de e-mails e receber uma “Lista de verificação de comportamentos narcisistas”.

Para mais, veja meu artigo revisado por pares.

© Darlene Lancer 2018

Referências

Lancer, D. (2014). Conquistando vergonha e codependência: 8 passos para libertar o verdadeiro você. Minnesota: Fundação Hazelden.

Livesley, WJ, Jang, KL, Jackson, DN e Vernon, PA (1993 de Dezembro). “Contribuições genéticas e ambientais para as dimensões do distúrbio de personalidade”. The American Journal of Psychiatry 150 (12), pp. 1826-31.

Masterson, JF (2004). Guia do Terapeuta para os Distúrbios da Personalidade: A Abordagem Masterson: Um Manual e um Manual de Instruções. Phoenix, Az .: Zeig, Tucker & Theisen, Inc.

Não deixe de ler as seguintes respostas para esta postagem de nossos blogueiros:

Você é um narcisista? 6 Sure Signs of Narcissism é uma resposta de Susan Heitler Ph.D.