Esqueça Co-Parenting Com um Narcisista, Round 2

"Socorro! Meu ex narcisista está tornando minha vida insuportável. Eu me sinto tão sobrecarregado e sem esperança alguns dias. Como posso ser um bom pai quando estou tão estressado? O tribunal não ajudou, gastei milhares por honorários advocatícios e sinto que ninguém entende como manipulação é minha ex. Pode me ajudar?"

Este é um tipo de e-mail que eu recebo muitas vezes. A vergonha, o estigma e o isolamento que cercam o divórcio de alto conflito podem fazer co-parentalidade um pesadelo. Eu testemunhei as lutas contenciosas e o trauma de jovens dominados, agora dominados, cujas vidas são revogadas após o divórcio. Embora você tenha a dor de ver seus filhos menos e ter sua vida ditada por uma ordem judicial, há esperança de avançar e definir seu Plano B.

Muitos de vocês estão aqui por meio da minha publicação anterior, "Esqueça Co-Parenting Com um Narcisista. Do This Instead ", que foi visualizado mais de 650.000 vezes.

Por que este tópico é relevante? Porque o estigma em torno do divórcio de alto conflito é real e os efeitos são tóxicos:

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"A patologia narcisista no contexto do divórcio manifesta-se como uma preocupação generalizada dos pais com seus próprios estados internos e identidade pessoal com a exclusão dos outros pais e de seus próprios filhos" (Michael Friedman, 2004).

Além dos danos colaterais para menores de idade, existe o equívoco de que ambos os adultos são igualmente responsáveis ​​pelo comportamento contrário. Às vezes, uma das partes desencadeia unilateralmente o conflito. Tome o cenário clássico de bullying: o agressor alvo repetidamente da vítima, que finalmente se levanta para si mesmo. Por causa de uma luta, ambos são igualmente culpados e punidos.

Para não responsabilizar o sistema do tribunal familiar, os juízes, advogados, mediadores e avaliadores de custódia podem se beneficiar com a internalização desta mensagem: não existe co-parentalidade com um narcisista. Meu conselho para co-pais é criar seus filhos em sua casa e não se intrometer com o seu ex (abuso suspeito salvo). Como psicoterapeuta especializada em co-parentalidade de divórcio pós-conflito alto, asseguro-lhe que você não está sozinho. "Esqueça Co-Parenting …" é lido 650 vezes mais diariamente. Isso é um monte de pais solteiros estressados.

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Arquivado abaixo: Não consigo fazer isso.

Vamos pausar e compartilhar uma risada; Afinal, o humor age como um amortecedor contra a tragédia. Quando você se casa com dois tópicos voláteis como o co-parentalismo e o narcisismo, é melhor esperar comentários coloridos – e-mails semanais, DMs de mídia social, comentários de blog e situação de "esse cara" que vou referir. Enquanto a maioria da correspondência é genuína, outros usam a plataforma para denigrar seu ex ou birra.

Caso em questão: estou totalmente absorvido em voltar a assistir Breaking Bad em Netflix um sábado à noite, quando o meu telefone celular toca às 21h30. Meu coração pula uma batida, porque Walter White está prestes a explodir sua capa novamente! Depois de recuperar minha compostura, ouço esta mensagem:

"Oi linda. Estou ligando para o seu artigo de narcisismo sobre psicologia hoje que meu noivo me enviou. Eu quero conversar porque não me vejo no artigo, e gostaria que você esclarecesse algumas coisas. Entre em contato comigo, o mais rápido possível. Estou esperando sua ligação. "

Para o noivo que passou o artigo, espero que tenha passado a casar com aquele cara. Porque ele não está lendo este artigo; Os narcisistas não se vêem como necessitando de mudar. Mas você, o não-narcisista, pode mudar.

Aqui estão 5 dicas adicionais para estabelecer a paz de espírito, apesar de um ex tóxico:

1. Obtenha seu co-pai narcisista fora de sua mente / home / dispositivos móveis / conversas.

Siga a ordem judicial, mas nunca acerte "responder", a menos que seja necessário. Enquanto o email incessante, os textos e as cartas do conselho adversário se sentem como os ataques viciosos e desnecessários que são, você não precisa responder a tudo. Além disso, deixe os detalhes fora de seus outros relacionamentos. Amigos, familiares e colegas de trabalho não são qualificados para fornecer apoio e entendimento adequados. É para isso que é a terapia. E você pode vomitar emocionalmente sobre nós. Só brincando; mas escolha um clínico qualificado para tratar divórcio de alto conflito e co-parentalidade.

2. Regular suas emoções para manter sua sanidade.

As práticas baseadas na atenção mental habitam você a prestar atenção ao que você presta atenção. Intencionalmente abrandar a mente ajuda você a responder de forma diferente quando seqüestrou por estresse e medo.

O agendamento de suas respostas à correspondência de co-parto também ajuda a mitigar os ataques de surpresa. Escolha uma hora, dia e limite de tempo para responder a essas comunicações a cada semana. As fronteiras são fundamentais. E sim, eu sei: os narcisistas retaliam quando os limites são impostos. Ainda assim, leva dois para o tango. Drama está drenando; retire-se, e ele / ela não tem audiência. Lembre-se, o governo realmente não quer participar de decisões sobre suas práticas parentais.

3. Olhe para o quadro geral.

Uma característica da maturidade emocional é enfrentar as tempestades da vida. O seu pode ser um furacão da categoria 5, mas há um ponto final. Não se concentre nas avarias, mas nos avanços. O divórcio de alto conflito é um professor médio, mas as lições são inestimáveis.

4. Encontre seu lugar seguro.

Adultos ansiosos levantam crianças ansiosas. Faça o que você precisa para manter esse espaço sagrado em torno de sua saúde mental. Pense meditação, ioga ou igreja. (Jack e Coca-Cola também podem funcionar, mas você não precisa de "abusador de substâncias" adicionado à lista de roupa suja das falsas alegações de seu ex).

5. Lute pelos seus filhos (com duas advertências):

Primeiro, defina uma batalha que vale a pena . São $ 2.500 uma despesa judiciosa para a apresentação de uma moção para escolher o ortodontista do seu filho? Provavelmente não. Salve sua energia para a segunda ressalva …

Seja quente quando as emoções são calorosas. A alienação é real. Recusar o contato com um pai cria dificuldades substanciais. A solução é calor:

"Tanto para os pais como para as mães, o calor serviu como fator protetor contra a recusa de contato de um filho. Por outro lado, a violência foi um fator de risco para que uma criança recuse o contato. A implicação dessas descobertas é que um pai pode ser aconselhado a melhorar seu próprio estilo de parentalidade quando uma criança está recusando o contato, em vez de se concentrar tanto nos comportamentos do outro pai. "(Scott C. Huff, 2015).

Uma luta hercúlea, sem dúvida, mas as crianças só têm um tiro na infância. Falando sobre isso, meu coração se quebra sempre que os clientes adultos de divórcio choram: "Eu queria que ele / ela tivesse lutado por mim. Quando eu disse que não queria viver com ele / ela, eu não quis dizer isso. " A verdade é que, não importa o quão grosseiro, indiferente, equilibrado ou maduro possam aparecer, as crianças não estão equipadas com a experiência de vida para entender as conseqüências de suas ações. Mas você é.

Se 50/50, custódia primária, ou outro tempo compartilhado não estiver incluído na ordem judicial, aproveite ao máximo seu tempo. As crianças podem prosperar com o amor incondicional de um pai estável. Eventualmente, eles crescem e desenvolvem uma visão sobre o abuso narcisista:

"(Moné e Biringen, 2006) encontraram relações entre comportamentos alienantes e relacionamentos atuais com pais em estudantes universitários. Notavelmente, eles encontraram evidências consistentes de um "efeito de contrafacção", em que o mau comportamento dos pais do outro pai nos últimos anos foi um preditor negativo de sua relação atual. "(Michael Friedman, 2004)

Por último, e porque você provavelmente encontrou sua parcela justa de listicles: Faça memórias, ria e crie experiências positivas. Seus filhos serão adultos o suficiente. Muito tempo depois de a tinta ter secado no seu decreto de divórcio e seus filhos fizeram a cofragem, esta era será escrita como um capítulo (ou 18) … mas não a história da sua vida inteira.

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