O amor como anexo

Fonte: Wikimedia Commons

Como o nosso amor se manifesta é uma função do nosso estilo de anexo e nossa personalidade. O psicólogo John Bowlby descreveu o apego como um vínculo emocional que impacta o comportamento "do berço ao túmulo". Como nos relacionamos com os cuidadores durante a primeira infância afeta a forma como nos comportamos nos relacionamentos, como estamos em contato com nossas emoções e quanto nós nos permitiremos amar os outros em um nível consciente. Os primeiros processos de apego levam a um modelo mental particular de relacionamentos que continua a moldar nossas interações com outras pessoas à medida que amadurecemos e que prediz como interagiremos com parceiros românticos.

Pessoas com um estilo de anexo seguro mantêm uma proximidade saudável com outras pessoas. Não têm medo da proximidade e da intimidade, e não dependem disso de maneira patológica. As pessoas com um estilo de apego inseguro, por outro lado, evitam a proximidade com os outros ou toda a sua existência depende disso.

A teoria do anexo foi desenvolvida pela primeira vez como uma teoria de como as crianças respondem a diferentes comportamentos parentais e como esse padrão de resposta afeta seus relacionamentos mais tarde na vida. Bowlby argumentou que, em um ambiente saudável, ocorre um processo de ligação entre criança e cuidador durante os primeiros cinco a seis anos da vida da criança. O cuidador está em condições de reconhecer e satisfazer as necessidades emocionais da criança. Quando falta apego adequado entre o filho eo cuidador, a criança cresce com uma habilidade prejudicada para confiar que o mundo é um lugar seguro e que os outros cuidarão dele ou ela. O abandono da infância, o comportamento parental imprevisível, as expectativas dos pais irreais e o abuso físico, verbal ou emocional ensinam às crianças que seu ambiente não é um lugar seguro e que as pessoas que encontram não podem ser confiáveis.

Crianças que são abandonadas, negligenciadas ou maltratadas experimentarão inevitavelmente diferentes formas de lidar com as feridas psíquicas e com a falta de segurança. Qualquer que seja a influência mais efetiva que tipo de estilo de anexo eles desenvolvem. Uma criança pode restaurar algum tipo de equilíbrio buscando continuamente a atenção e a aprovação do cuidador. Crianças nesta categoria desenvolvem um estilo de apego ansioso / preocupado – o que também é conhecido como um estilo de anexo resistente ou ambivalente. Se, no entanto, as tentativas iniciais de restabelecer o equilíbrio não funcionam, a criança eventualmente se desvinculará do mundo externo e se retirará para sua própria mente. Eles aprenderão que manter seus pensamentos e sentimentos para si mesmos leva à menor quantidade de angústia e dor. Crianças nesta categoria desenvolvem um estilo de anexo evasivo.

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O estilo de apego ansioso / preocupado traz consigo uma "tendência a fazer demandas excessivas aos outros e a ficar ansioso e apegado quando não são cumpridos" (Bowlby 1973: 14). Indivíduos ansiosos estão ansiosos e preocupados com o compromisso a longo prazo e com a disponibilidade de seus parceiros. Eles também podem experimentar continuamente uma necessidade insatisfeita de reciprocidade, intimidade e reciprocidade, independentemente da disponibilidade e comprometimento do parceiro.

As pessoas ansiosamente ligadas ficam muito ansiosas quando enfrentam separação e durante a separação do parceiro (Hazan & Shaver, 1987). No entanto, eles tendem a comportar-se de maneira paradoxal ao reunir-se com o parceiro ou depois de suas necessidades serem atendidas. A sensação de que o parceiro os abandonou desencadeia protestos irritados direcionados ao parceiro ou a retirada irritada do parceiro quando o parceiro eventualmente atende a eles. Uma resposta similarmente negativa pode ser vista em conexão com o conflito de relacionamento, o que faz com que o indivíduo anjugadamente ligado tenha uma atitude mais negativa em relação ao parceiro e ao relacionamento.

Os indivíduos imaturos e ansiosamente ligados tendem a se tornar buscadores de cuidados compulsivos, querendo que seu parceiro os mime e cuide deles. Em casos bem-sucedidos em que as necessidades excessivas do cuidador são atendidas, isso resulta em um relacionamento unilateral que fornece ao auxiliar de cuidados apoio, aprovação e atenção sem qualquer expectativa de que ele ou ela irá mostrar qualquer preocupação ou cuidado com o cuidador. Se a meta de busca de cuidados for frustrada por uma pessoa que, intencionalmente ou inadvertidamente, não atende às necessidades excessivas do auxiliar de cuidados, é provável que o auxiliar de cuidados cometa com insultos irritados, comportamento agressivo passivo ou retirada irritada do parceiro até que o parceiro lhe dê toda a atenção e satisfação de suas necessidades.

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Muitas vezes, é negligenciado que um indivíduo ansioso e ansioso pode possuir traços narcisistas. No entanto, o preocupado – ansiosamente anexado auxiliar de cuidados é um excelente exemplo de uma pessoa extremamente narcisista. As conversas tendem a ser focadas principalmente em suas necessidades. Como uma criança, eles voluntariamente participarão de atividades somente quando forem convenientes e divertidos para elas. A busca excessiva de cuidados pode ser uma causa subjacente de distúrbios de busca de atenção como hipocondria, transtorno de personalidade histriônica e transtorno de personalidade limítrofe.

Considerando que os indivíduos imaturos ansiosamente ligados estão buscando obsessivamente cuidados, indivíduos mais maduros e ansiosos podem se tornar cuidadores compulsivos, buscando anexos cuidando excessivamente para um pai, filho ou parceiro. Nesse cenário, a pessoa aniquilada assume o papel de "pai" excessivamente, cuidando cuidados para manter a ilusão de verdadeira reciprocidade e unidade: o objetivo sublime de sua existência. Quando um pai assume esse papel em seu relacionamento com uma criança, isso pode se transformar em uma forma constante de pairar sobre a criança, também conhecida como parenting de helicóptero.

O segundo tipo de anexo inseguro é o estilo de anexo evasivo. As pessoas que estão de forma evitável não podem formar relacionamentos românticos próximos (Bowlby, 1973: 14). Eles experimentam medo quando precisam restringir as opções comprometendo-se a outra pessoa, um trabalho ou um curso de ação. Além disso, mostram padrões de autoconfiança compulsiva, recusando receber de outros ou dar a outros.

Bartholomew & Horowitz (1991) identificaram dois tipos de apego evasivo, temerosos e desdenhosos. Considerando que, com medo, ainda se espera que eventualmente se conecte com um parceiro, ainda tem medo de se aproximar e se conectar e afastar-se do medo, a pessoa evasiva desdenhosa renunciou. Eles provavelmente serão comprometidos fóbicos e usar pequenas imperfeições no parceiro como uma desculpa para não se envolver demais. Eles podem se distanciar propositadamente do parceiro agindo ambivalentemente, flertando abertamente com outros ou fazendo trapaças, não ouvindo quando o parceiro fala, não comunicando seus pensamentos ou sentimentos e evitando a intimidade ou ficando fora de contato por dias ou semanas após um encontro íntimo.

As tarifas individualmente evitadas ligeiramente melhor que o indivíduo ansiosamente ligado quando confrontados com conflitos de relacionamento. As pessoas evitadoras tentarão evitar conflitos, desviando sua atenção do conflito e questões relacionadas a anexos. Após o conflito, é provável que se comportem de maneira menos calorosa e solidária em relação ao parceiro, mas ao contrário de sua contraparte ansiosa, eles não vêem o parceiro ou a relação em uma luz mais negativa.

O anexo geralmente é visto como distinto do amor. Shaver e Hazan, no entanto, argumentaram que o amor é melhor compreendido em termos de sentimentos de apego ou disposições para ter esses sentimentos (Hazan & Shaver, 1987). O anexo, é claro, não pode, por si só, constituir um amor apaixonado. Shaver e Hazan adotam uma teoria triangular do amor. O amor, eles dizem, é composto de sentimentos ou disposições para sentir apego, desejo de se envolver em cuidados e sentimentos ou disposições para sentir atração sexual.

Embora existam três componentes para o amor seguro apaixonado, o mais básico das três emoções é o sentimento ou disposição para sentir apego. O componente de anexo pode envolver uma multiplicidade de outras emoções, por exemplo, euforia, alegria, carinho, segurança, intimidade, confiança, medo, raiva, ressentimento, tristeza, dor emocional, decepção e ciúmes. Os outros dois componentes do amor apaixonado e seguro são influenciados pelo padrão de apego do indivíduo, que por sua vez influencia como o indivíduo se sente sobre o apego.

Pessoas que estão firmemente ligadas tendem a estar apaixonadas por relacionamentos que possuem os três componentes. Os indivíduos evitativos, ao contrário, muitas vezes não têm a capacidade de cuidar. Nem mostram interesse em cuidar. Eles também não conseguem associar o comportamento sexual com a intimidade e são mais propensos a ter relações sexuais ocasionais e não comprometidas do que relacionamentos comprometidos.

Os indivíduos ansiosamente ligados obtêm uma pontuação muito maior nos componentes de cuidados. Eles são buscadores de cuidados compulsivos ou cuidadores compulsivos ou ambos. Suas relações sexuais tendem a ser um meio para satisfazer as necessidades de segurança não atendidas. Eles muitas vezes se deparam com o amor desesperado. Nas suas relações, é provável que sejam altamente ciumentos e obcecados com o parceiro devido ao constante medo do abandono.

O amor entendido parcialmente em termos de sentimentos de apego tem uma vantagem sobre muitas outras abordagens para o amor. O quadro teórico-acessório forma um "quadro unificado para a compreensão do amor, da solidão e do sofrimento em diferentes pontos do ciclo da vida" (Hazan & Shaver, 1987: 511). Além disso, fornece um relato unificado do que distingue as formas de amor saudáveis ​​e não saudáveis. Vale ressaltar que as formas de amor não saudáveis ​​são casos em que as emoções que um indivíduo experimenta não combinam com o objeto de seu amor. Pesquisadores compulsivos, cuidadores compulsivos e indivíduos evitadores tipicamente não têm uma resposta amorosa que coincide com a dos seus parceiros. Os cuidadores compulsivos adoram demais, enquanto os requerentes de cuidados compulsivos e os indivíduos evitadores adoram muito pouco. Então, ambos os tipos de amor são insalubres (ou irracionais).

Além disso, o amor experimentado por indivíduos ansiosamente ligados é muitas vezes alimentado por uma idealização do amado. Então, o amor representa mal e, portanto, é insalubre (ou irracional) por esse motivo também. Claro, pode-se imaginar relacionamentos entre, digamos, dois indivíduos evitadores, onde as respostas amorosas de cada parceiro combinam perfeitamente com as respostas amorosas da outra pessoa. Essa forma de amor não seria estritamente falando ser insalubre e provavelmente não é angustiante para os parceiros. Mas esses casos são meramente hipotéticos.

Berit "Brit" Brogaard é o autor de On Romantic Love e um co-autor de The Superhuman Mind .

Fonte: Oxford University Press, usado com permissão