Breakups doem. Penso que todos podemos concordar com isso. Nós lemos sobre como a dor de uma ruptura ilumina as mesmas partes do cérebro que a dor física e como pode demorar um mês por ano, você estava junto para superá-lo. O conselho sobre como superar uma separação é tão comum como um conselho sobre como encontrar o relacionamento "perfeito". Todos estamos tentando convencê-lo, para fazê-lo melhor, aliviar a dor e aumentar as alegrias do amor. Mas e se a nossa atitude sobre rupturas está faltando alguma coisa?
A mudança é inevitável. Nós todos sabemos isso. A mudança acontece em relacionamentos de longo prazo à medida que cada pessoa cresce e evolui e muda como se relacionam um com o outro, o que eles pedem do relacionamento e o que eles querem em suas vidas. Relacionamentos baseados em títulos fortes, flexíveis e resilientes sobrevivem a essas mudanças normais, enquanto muitos relacionamentos não. Os pesquisadores têm estudado relações amorosas há décadas tentando descobrir por que alguns sobreviveram durante toda a vida e alguns não conseguem por um ano.
É normal na nossa cultura pensar em rupturas como falhas. As pessoas que se divorciaram pensam em seus casamentos como casamentos fracassados, as pessoas cujos relacionamentos terminaram muitas vezes têm que lidar com sentimentos de trauma, arrependimento e auto-dúvida, imaginando por que eles têm mais um relacionamento "falido" ao seu dispor. "Por que não consigo entender?", Eles choram. Um livro famoso nos diz: "É chamado de Breakup Because It's Broken".
Mas e se as rupturas não são falhas, mas apenas dores crescentes?
Tive a sorte de ter me mantido amigo da maioria dos meus exércitos. Alguns estão simplesmente passando conhecidos agora, pessoas que vejo ocasionalmente em festas, enquanto algumas são pessoas que considero estar no meu panteão de amigos íntimos. Eu suspeito que isso é porque A) quando eu gosto de alguém, eu realmente gosto deles e não vejo a necessidade de expulsá-los da minha vida se pararmos de ser íntimos, B) a maioria dos homens que namorei foram bons caras que não eram mentirosos, abusadores ou trapaceiros, tornando mais fácil ficar amigos com eles, e C) Eu sou muito bom em assumir a responsabilidade pela minha própria contribuição para a difícil dinâmica de relacionamento. Eu vi meus exes avançar em nosso relacionamento, e vice-versa: novos relacionamentos, novos empregos, novos interesses, bem como novas lutas e novas experiências de aprendizagem. Solicitei ajuda para os exes quando eu estava lutando, ajudou-os em tempos difíceis, os apresentei aos meus novos interesses de amor e encontrei o deles.
Em todos os casos, meus exércitos e eu nos preparamos e criamos novas vidas que, pelo menos até certo ponto, teciam sobre eles o que aprendemos com o relacionamento que tivemos juntos e com a separação. Em alguns casos, meus exes e eu temos uma proximidade especial porque nos conhecemos tão bem e nos perdoamos tanto. Muitas vezes, meus exércitos e eu passamos a fazer coisas maravilhosas após a nossa separação, ter relações mais duradouras, ter filhos, progredir em nossas carreiras e cumprir objetivos muito estimados.
Então, e se, em vez de perceber rupturas como falhas, vimos rupturas como saltos quânticos em nossas novas vidas? E se nossos relacionamentos íntimos não existem para sobreviver para sempre, eles existem porque eles estão nos ensinando lições valiosas, e as rupturas são a graduação?
Você se lembra de fazer grandes mudanças em sua vida e quão assustador e até doloroso algumas dessas mudanças podem ser? Deixando a casa dos seus pais pela primeira vez para frequentar a faculdade. Acabar com um vício. Mudando de sua cidade natal para um novo emprego desafiador. Ajudar seus pais com doenças ou vê-los morrer. Enfrentando o trauma da infância. Ter seu primeiro filho. Mudando as carreiras na meia-idade. Abrindo seu próprio negócio. Ninguém jamais afirma que essas transições não devem ser assustadoras e às vezes dolorosas. Mas, no entanto, as rupturas são consideradas falhas embaraçosas.
E se as rupturas forem sinais de que estamos prontos para um novo capítulo em nossas vidas? E se as rupturas fossem vistas como um passo na direção certa para a felicidade dos dois parceiros?
As rupturas serão sempre dolorosas. Afinal, alguém que amamos muito está se afastando de nossas vidas. Nós compartilhamos alegrias e lágrimas, amamos e combatimos, conhecemos as pessoas especiais uns dos outros, fizemos amizade com eles, planejamos planos e tramas e agora temos que deixar de lado isso. Não estou argumentando que as rupturas não devem ser dolorosas; eles deveriam ser. Eles são uma grande transição, e é doloroso e assustador ver as coisas mudarem, especialmente quando não é uma mudança que você queria. Mas é possível que grande parte da dor de muitas rupturas seja por causa da nossa aderência à idéia de que as relações devem durar um certo período de tempo, e que certas coisas aconteçam dentro delas (casamento, filhos, anéis, cães, casa com um cerca de piquete). E se as relações não são sobre essa vida de fantasia, mas sobre aprender, crescer e evoluir? E se as rupturas significarem que nós e nossos ex-parceiros estão prontos para mudar para outra fase da pessoa que estamos nos tornando, como uma borboleta que sai da crisálida?
Claro que o problema é complicado. Há abusos, trapaças e desonestidade, e a crueldade das pessoas um ao outro, uma vez que eles percebem que as coisas não estão funcionando. As coisas desagradáveis que as pessoas dizem entre si durante as rupturas são incompreensíveis. As relações muitas vezes trazem o melhor e o pior nas pessoas.
Mas talvez devêssemos curar mais rapidamente se pensarmos em rupturas não como um fracasso ou uma bagunça que fizemos de nossas vidas, mas como uma entrada para uma nova vida, que levará o que aprendemos em nosso relacionamento que está terminando, e crie algo emocionante e novo com ele.
Crédito da imagem: http://open.salon.com/blog/the_inquiring_mind/2010/08/27/the_breakup
