Algum tempo nos últimos meses, um desenho animado surgiu no Facebook. Isso mostrava uma jovem mulher dizendo às namoradas que seu namorado ainda não havia respondido ao texto dela. Os amigos ficaram totalmente horrorizados. Observações como "Como ele poderia te tratar assim?" "Ele é um brinde!" Estavam voando. Outras observações foram feitas que se poderia esperar de uma coorte entrar facilmente na subcultura de "caras são idiotas". (Outro tópico com certeza).
O punchline, que foi um pouco surpreendente como as melhores linhas de socos, foi que os amigos do sexo masculino que foram informados dessa ofensa, em vez de defender o namorado, realmente o chamaram. "O que? Ele fez isso ? "E o culpado foi confrontado com" Ei cara, você não devolveu seu texto? O que há com isso? "
John Gottman, especialista em relacionamento e pesquisador, criou o que foi conhecido como seu "laboratório de amor" em 1986. Ao longo de seu trabalho e pesquisa, ele explorou como os casais interagem. Ele encontrou o que ele chamou de Mestrado e Desastres. Esta pesquisa levou a suas descobertas de que a maneira como respondemos a outra querendo nossa atenção determina a força e a resistência dessa relação.
Eu duvido, no entanto, que Gottman previu os desafios inerentes à proliferação de nossas interações no Facebook, WhatsApp, mensagens de texto e e-mail. Essas plataformas são agora uma segunda natureza para mais do que apenas milênios e tornaram obsoletas nossas expectativas anteriores de tempo de resposta. Faça uma pesquisa na Internet em algo como "O que é uma resposta atempada a um texto?" E você pode encontrar páginas de entradas como esta publicação há quatro anos:
"Expectativas de tempo de resposta na era da Internet: por quanto tempo é muito longo?"
Sua pesquisa mostrou que, durante o horário de trabalho, as pessoas esperam que um parceiro romântico responda a um texto dentro de cinco minutos, e a família ou amigo dentro de uma hora. Durante horas que não funcionam, ele muda um pouco. Agora, os membros da família estão lá com parceiros românticos aos cinco minutos. E o amigo também se move, entre cinco e quinze minutos.
Esse fenômeno de não ouvir de volta para um texto ou e-mail é visto como "silêncio". E não é o tipo de ouro. Há dicas mesmo sobre retornos rígidos quando alguém "ignorou" o seu texto e as interpretações para quando "demora demais para responder".
Algumas gerações atrás, era bastante simples: quando você queria ver ou conversar com alguém que visitou pessoalmente ou enviou uma carta. As cartas podem demorar semanas para a entrega. Hoje em dia, alguém na Austrália escreve alguém na Groenlândia e é entregue em segundos. Pense sobre isso: qual é a sua tolerância para o "silêncio"? Quanto tempo antes de ficar irritado, irritado e se perguntar "o que há de errado?" Por que estou sendo ignorado? "Quanto tempo antes de entrar em pânico, perguntando-se se algo ruim aconteceu e fazer uma chamada de acompanhamento, ou pior, levá-lo como prova de sua baixa prioridade e retirar um pouco emocionalmente do relacionamento?
Com o email, temos mais tolerância, mas não muito. Pergunte-se quanto de coisas de ouro é aceitável depois de ter enviado um e-mail. Quanto tempo antes de julgar a outra pessoa como rude ou desinteressada em você?
Os Gottmans descrevem essa dinâmica como respondendo para "lances para conexão". Eu gosto de pensar nisso como um vôlei em um jogo de ping-pong ou tênis. Aguarde muito tempo para devolver a bola e ela cai fora do jogo.
Na comunicação entre amigos ou parceiros, funciona assim. Alguém diz: "Ei, querida, há um esquilo vermelho no alimentador" (um favorito na nossa casa). Agora, como o outro responde determina a qualidade dos sentimentos gerados no relacionamento. Se o outro estiver assistindo televisão ou lendo (provavelmente em seu dispositivo!) E apenas murmura "hmm" sem olhar para cima, é fácil pensar que você tem uma prioridade menor para o que quer que esteja fazendo. E a falta de resposta freqüente como essa pode aborrecer seu futuro desejo de interagir com o outro e de corromper o relacionamento. Mas se a outra pessoa parar por um simples momento, retira-se do que está fazendo e (mesmo momentaneamente) desloca sua atenção para você, incrível! Agora há uma oportunidade de conexão e você se sente visto e reconhecido. Os Gottmans dizem que os Masters respondem de forma rápida e positiva às lances de conexão e este é um preditor para o sucesso a longo prazo em um relacionamento. Considerando que a falta disso, como visto em Desastres, prevê divórcio e falha. Hmmmm.
Há muita referência ao resultado mínimo, a máxima expectativa de comunicação nos dias de hoje. Se é a nova etiqueta de ortografia que tem o ranting da velha escola ou o recurso "deslizar direito" nos sites de namoro on-line que permite que você sinta interesse em alguém simplesmente "deslizando" sua tela.
Com esses sites de encontros on-line, você nem precisa escrever sua própria mensagem! O aplicativo permite que a outra parte saiba que você indicou interesse. Em alguns sites, você pode se inscrever em um recurso "me conhecer" que permite que você passe por qualquer contato escrito ou por telefone antes de se organizar para se encontrar pessoalmente! Fale sobre relacionamento imediato com absolutamente nenhum investimento ou troca pessoal.
Então, é possível, ou mesmo desejável, aplicar as mesmas diretrizes que John e Julie Gottman aconselham para "ligações para conexão" às comunicações que fazemos em nossos dispositivos?
As mídias sociais realmente aumentaram a ante em termos do impacto do lapso de tempo entre receber uma comunicação e responder. Com essas novas expectativas, abrimos a porta para tudo, desde conversas obsessivas, encenadas ou obrigatórias até mal-entendidos e sentimentos doloridos que levam a suposições que são seguidas de comportamentos e ações baseadas nas linhas de história negativas e erradas que nos contamos.
Surge a questão, quando o silêncio é dourado e quando é a morte da conexão e dos relacionamentos? Mesmo nestes dias de dispositivos com alertas pop-up aleatórios informando-nos de e-mail, texto e PM, ainda temos escolhas de como e quando responder. Mas eles não são sem consequências para o nosso bem-estar e para o nosso relacionamento. Nesse dilema, somos confrontados com a decisão sobre a importância da nossa tarefa atual, as conseqüências da interrupção e o efeito do tempo de resposta na oferta de outros para conexão e atenção, e nossa relação com eles.
As nossas relações são tão frágeis que, mesmo uma hora ou duas ocasionais, é interpretada como ignorando? Nós nos tornamos tão narcisistas que esperamos ser a principal prioridade na vida de todos ? A demanda por uma resposta imediata, independentemente do que está acontecendo dentro de nós ou em nossas vidas, comprometendo o próprio tecido dos relacionamentos? Quando paramos de saborear os espaços que permitem que nossos pensamentos e sentimentos marinhem antes de se precipitarem para a próxima troca? Quão profundo pode um relacionamento obter sem esses espaços que nos permitam integrar e refletir sobre nossos sentimentos e pensamentos – nossas verdadeiras respostas?
Como você esculpe algum espaço para si mesmo quando há essa expectativa de resposta imediata que já entrou em encontros presenciais? Quando você momentaneamente parar de refletir sua resposta, a outra pessoa atende sua atenção para o telefone e você se encontra em segundos para pressionar comentários como "você me ouviu", "o que você acha", mesmo que sua linguagem corporal indica que você está envolvido na conversa.
Então, precisamos de novas regras? Ou pelo menos o entendimento mútuo entre amigos sobre quais são as regras?
O que você acha? Você está confortável com as expectativas em relação ao tempo de resposta em suas comunicações? Você se encontra colocando julgamentos e expectativas semelhantes sobre os outros?
Etapas da ação
1. Em nome da sanidade e da proteção de nossas relações às vezes frágeis, que tal ter uma voz para dialogar (ou melhor ainda, cara a cara) com seus amigos e entes queridos e ser claro sobre as expectativas que você tem sobre o texto, o email PMs e VM. Em seguida, negocie algo claro que permita que cada um se sinta confortável e se sinta atendido e cuidado. (Existem aplicativos que levam isso em consideração e programa suas respostas para outros com base em seus próprios critérios).
2. Você também pode dar uma mini instrução em suas comunicações, ou seja, "Seria ótimo ouvir de volta dentro de uma hora".
Meu melhor conselho é, independentemente da plataforma que você usa para se envolver com amigos e entes queridos, mantenha-se e outros seguras em seus relacionamentos com uma comunicação honesta e real.
Como um homem sábio, Prem Rawat, uma vez disse: "Nós somos o maior presente para os outros."
Podemos administrar nossos presentes bem.
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