Por que Liz Miele quer nossa atenção

Liz Miele certamente está chamando a atenção das pessoas. Miele não é apenas um comediante de destaque que lançou seu álbum de comédia de estréia, "Emotionalally Exhausting", mas também é escritor e produtor da série animada "Danificado", e co-produziu e co-estrelou em outra série da Web, "Apt C3". E sua rotina de comédia "Feminist Sex Positions" foi chamada de "hilário" e "genial" pelo Huffington Post .

Mas a história de Miele é mais do que comédia – é sobre sua luta para se conectar com as pessoas de uma forma que é solidária e nutricional, em vez de crítica e prejudicial. E, ao fazê-lo, Miele está nos ensinando uma lição valiosa: encontrar maneiras saudáveis ​​de chamar a atenção é uma das chaves para uma vida feliz.

Obter o certo tipo de atenção é um negócio complicado. Que tipo de atenção? Quanta atenção? De quem queremos atenção?

As apostas podem ser altas. Pouca atenção é insalubre: o isolamento social está associado à má saúde física e mental e prevê mortalidade precoce. E ir aos extremos para obter atenção também é insalubre: pessoas com distúrbios de personalidade, como transtorno de personalidade limítrofe, podem se envolver em comportamentos não saudáveis, como auto-lesão em parte para regular as emoções e para chamar a atenção como forma de evitar o abandono percebido.

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Miele explicou como ela percebeu inicialmente que desejava louvores positivos. "Antes do standup, queria ser como um Sandra Bullock – alguém engraçado e alguém que parecia ter muita atenção", ela me contou. "Eu era uma das cinco crianças, e meus pais estavam além de ocupados. Meus pais são ambos veterinários que na época possuíam três hospitais de animais. Eles não tinham dinheiro e estavam trabalhando semanas de 70 horas e sublinharam suas mentes. Foi uma maneira realmente estressante, caótica e não divertida de crescer ".

Miele descreveu como esse ambiente resultou na sua tentativa de suprimir, em vez de expressar, seus sentimentos. A pesquisa mostra que a supressão emocional realmente piora as emoções negativas, não melhor. Em contraste, expressar emoções pode melhorar o humor e reduzir respostas de estresse pouco saudáveis.

"Você fez o que foi dito para fazer, e foi isso. Eu não tinha permissão para ter opiniões. Eu não tinha permissão para ter sentimentos. Foi-me dito repetidamente para controlar minhas emoções … Eu me senti como toda vez que chorei, fiz algo de errado ", explicou Miele. "Então eu só tive atenção negativa. A atenção positiva veio de não dizer nada ".

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Isso resultou em Miele desenvolvendo uma sensação de perfeccionismo. O perfeccionismo pode ser uma espada de dois gumes. Por um lado, ter padrões elevados pode gerar um para ter sucesso. Mas, por outro lado, as expectativas irrealistas mais a crença em consequências catastróficas de até mesmo ligeiros erros podem resultar em intenso sofrimento psicológico.

"Eu não podia ser outra coisa senão o que meus pais precisavam que eu estivesse nesse momento. Eu ainda estou trabalhando no fato de que eu tentei ser perfeito e eu tento não machucar os sentimentos de ninguém. E estou constantemente preocupado de ter feito algo errado ", explicou Miele.

Combinar os problemas de Miele ao expressar-se era que ela sofria de dislexia. Crianças disléxicas podem estar em risco de menor auto-estima do que crianças não disléxicas. "Eu sempre gostei de escrever, mas eu estava com muito medo de mostrar às pessoas meu roteiro porque tudo não estava escrito e eu tenho a pior gramática".

Inicialmente, Miele lidou com o envolvimento em comportamentos de escape insalubre. Os comportamentos evitativos, como o abuso de álcool, podem temporariamente permitir que as pessoas evitem suas circunstâncias, mas podem causar autojudicações no processo. "Minha primeira forma de rebelião era conversar, o que nunca antes fiz", disse ela. "E minha segunda forma era fazer drogas e beber …". E então começou com drogas e enganando, mas isso era mais uma qualidade entorpecida do que uma qualidade de "foda-se", disse ela.

Então Miele encontrou comédia. Há uma longa história de pesquisa investigando o ditado. "A risada é o melhor remédio". A pesquisa mostra que, em determinadas situações, o humor é uma forma efetiva de lidar. Mas para Miele, não era apenas que a comédia lhe permitia uma maneira adaptativa de abordar questões difíceis, isso lhe deu uma chance de brilhar.

"Há um momento crucial na sua vida quando você decide como deseja chamar atenção …. Minha mãe é um contador de histórias incrível e é muito engraçada. E não sei se o observei, mas vi que era uma atenção positiva. Antes, era esse equilíbrio negativo para OK. Então eu descobri o standup quando eu tinha 13 anos. E eu era tipo, foda-se isso; Posso ter toda a atenção?

"Eu sabia que queria ser engraçado e queria que as pessoas se focassem em mim nesse sentido. Era quase como se eu estivesse dividido pela metade, eu era essa criança obediente que sempre tentava fazer tudo certo, mas eu tinha todos esses sentimentos com os quais eu não tinha permissão para entrar em contato. E então, quando comecei a escrever e a tentar entrar em contato com eles, percebi que não sou essa pessoa obediente ", disse ela. "Estou fazendo isso para sobreviver, mas na verdade sou essa pessoa opinativa que tem muitos pensamentos e sentimentos. Não só era permanente encontrar minha necessidade de atenção e encontrar a pessoa com quem eu não estava em contato, mas também foi essa grande rebelião ".

A comédia também teve o benefício de lidar com a sua dislexia. "Então eu percebi muito mais tarde que o que me fez atrair para defender foi que eu poderia falar minhas idéias que nunca tinham sido expressadas. Então eu comecei a perceber que era a maneira mais perfeita para eu obter meus pensamentos lá fora, sem que ninguém realmente visse o que escrevi fisicamente ", disse ela.

Porque Miele gostava tanto da comédia, o estresse da comédia não a incomodava. Ela explicou: "Comecei a perceber que o suporte em geral é incrivelmente difícil. Mas o que eu achei interessante foi que eu estava tão entorpecido, e estava tão deprimido, e eu estava tão acima do que minha vida era naquele momento como adolescente que falharia nesse outro domínio … pelo menos eu estou trabalhando em direção a alguma coisa Isso poderia parecer algo que eu quero que seja. "

Além disso, apesar de ter medo do confronto, Miele não teve tanto medo do conflito na configuração da comédia. "Estou assustadoramente assustado de confronto. É estranho, porque o que eu faço é causar confronto. Eu digo idéias que a maioria das pessoas nunca expressaria para seu melhor amigo e eu digo isso no palco para o mundo. Mas criei uma zona segura que a maioria das pessoas não tem em toda a vida e eu a cultivei em público. E para mim, era quase essencial, porque não tinha essa zona segura em nenhum outro lugar ".

Miele descobriu que a atenção não apenas serviu para uma necessidade emocional, mas era crítica desde uma perspectiva de negócios. "Eles dizem:" Me ame ", e você não precisa de ninguém para amá-lo. É como, sim, estou trabalhando nisso, mas também preciso de pessoas para me amar porque o dinheiro está envolvido ", disse ela. "Eu tenho que ir dentro de mim e descobrir como me sinto sobre algo, assumir o risco, colocá-lo lá fora, use o público como uma maneira de colaborar e chegar à carne real, editá-lo e trabalhar nisso" ela disse.

Ela percebe que isso está em jogo, pois um pequeno erro pode ser caro. "Essa é a coisa horrível sobre o Twitter e as mídias sociais. As pessoas perderam completamente sua carreira porque escreveram um tweet ruim. Então, quando as pessoas não gostam do que você diz e eles o jogam completamente e dissolvem toda a confiança que você criou – acho horrível ", explicou.

"Eu acho que é a coisa mais difícil que eu lido diariamente. Estou sendo criticado agora em algum lugar da Internet. E realmente, é rejeição – lido com a rejeição em todos os níveis – então eu lido com a rejeição de não entrar em um festival para não ser escolhido para alguma audição, mas também lidar com a rejeição de pessoas que deveriam estar com eu mais, quais são os fãs ".

Parte de seu enfrentamento está aceitando, e pedindo ao público que aceite isso para fazer comédia, às vezes ela pode escorregar. Estudos também demonstram que os programas de terapia baseados em aceitação que ajudam as pessoas a aceitar, em vez de evitar experiências, foram eficazes na melhoria dos sintomas de depressão e ansiedade. "O mesmo músculo que construí para ser engraçado, para entender a mim mesmo, para entender por que essas coisas são importantes para mim, é o mesmo músculo que eu tive que construir para não levar as coisas pessoalmente, entender que as pessoas não estão indo para gostar do que eu faço ", disse ela.

"Você precisa equilibrar essa necessidade de atenção e também os resultados que algumas pessoas não vão lhe dar a atenção que você deseja. Se você não faz o trabalho interno de cuidar de si mesmo, porque é um ambiente tóxico – não importa o quão bom você é como escritor ou como você é bom como intérprete, você vai ser miserável "

Parte disso é colocar a crítica em contexto e reconhecer que nem a voz de todos deve ser ouvida da mesma forma. "Para cada pessoa que pensa que eu sou o maior, haverá cinco pessoas que dizem que eu deveria colocar um pau na minha boca, e eu não deveria estar falando".

"Quando as pessoas assumem esse risco de que eles nunca tomaram e jogam de volta em seu rosto e tentam dizer-lhe que o que você está fazendo é errado ou desordenado ou não engraçado ou não é bom o suficiente – é aí que começa a ser incrivelmente tóxico ", disse ela. "Antes, quem tinha a voz? Pessoas que o revisaram. Mas a voz era alguém – um revisor de filme ou revisor de TV – que entendia todos os riscos que eu levava. Mas agora é um garoto de 15 anos que nunca tomou nenhum risco em sua vida, dizendo-me que não sou bom o suficiente para os 13 anos que eu tenho trabalhado ".

Ela também pode se concentrar em pessoas que ela valoriza mais. "Na maior parte, ele começa a ser seu próprio músculo. Você aprende a desligar o ruído e desligar o que você acha que a opinião de alguém vai ser para que você possa criar. Temos amigos e familiares e decidimos se eles pesam mais do que alguém que não faz comédia ou não sabe nada sobre escrever. Eu tinha um fã criticando-me. Ele literalmente era como: "Comprei seu álbum. Eu tenho acompanhado você por anos. Eu só queria dizer isso, isto e isto. E um pouco doente ", disse ela.

"Oh, este é alguém que tem me apoiado ativamente e meio que me leva para baixo. Eu leio e eu não concordei completamente com o que ele disse, mas isso manteve mais peso do que um homem misógino que me diz que eu não valho nada, porque eu tenho uma vagina ".

Tanto quanto Miele é capaz de colocar as reações dos fãs em perspectiva, é um pouco mais difícil fazer o mesmo em seus relacionamentos pessoais. "Da mesma forma que eu entendo que isso é apenas um show e posso começar de novo, não me sinto assim nos relacionamentos reais, porque não é assim que funcionou", explicou.

"A primeira coisa que as pessoas me dizem sobre a minha comédia é:" Uau, você é tão vulnerável ". E eu digo: "Sim, eu sou tão vulnerável, e então eu olho para mim com medo de dizer a um amigo que ela me chateou ou não poderia dizer a um cara:" Eu não gostei do jeito que você me disse isso . ' E, de repente, você percebe, eu joguei este jogo em todos os cartões e este eu nem mesmo comecei. Eu construí o músculo para correr riscos e lidar com as consequências nesta área e não com o outro – é um jogo diferente ", disse ela.

"Se um show não vai bem, ou um fã não gosta de mim, ou alguns centenas de fãs não gostam de mim, existem milhões lá fora. Mas se você está realmente entusiasmado com um amigo ou uma pessoa, e para mim, quando me conecto com alguém, aprecio essa pessoa. Os amigos que tive tive há 15 anos ou mais. Não vou encontrar outra pessoa assim. Você gosta das pessoas em que ambos estão entusiasmados e estão entusiasmados com você, de modo que quando você pensa que vai fazer uma jogada errada, é debilitante ".

Mas, em última instância, Miele é otimista sobre o namoro – e ela entra nela com uma sensação de confiança em parte com base em seus anos de comédia. "Eu não preciso de você para ser o melhor comediante do mundo, mas preciso que você volte um pouco", disse ela. "Parte de você é dito que você não pode superá-lo de forma alguma; você não pode ganhar mais dinheiro, não pode ter opiniões mais fortes, não pode ser mais engraçado. Você decide, como mulher, ser a pessoa que quero ser e lidar com as consequências disso, ou vou me levar a um nível e lidar com as consequências internas? ", Disse ela.

Miele descreveu uma piada de sua rotina de comédia: "Às vezes, quando estou em um encontro, quero dizer ao cara:" Se estamos tendo uma conversa ruim, é amigo. Não sou eu. Recebo o pagamento dessa merda. É como se estivesse jogando tênis com uma criança ".

"Estou cansado de perseguir bolas e dizer-lhes que são excelentes".

Michael Friedman, Ph.D., é psicólogo clínico em Manhattan e membro do Conselho Consultivo Médico da EHE International. Siga Dr. Friedman onTwitter @DrMikeFriedman e EHE @EHEintl.