4 maneiras de não vencer-se acima de sua dissolução

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A dor da rejeição é intensa quando uma pessoa descobre que alguém que amava tão profundamente já não é capaz de corresponder. O desespero do parceiro não correspondido pode levá-los a acreditar que nunca serão bons o suficiente para merecer amor duradouro. No entanto, todas as pessoas vivas e respiradoras enfrentarão momentos em que serão rejeitados. A ponte sobre esses tempos problemáticos é a consciência de que os sentimentos de perda e desesperança não são permanentes.

A autocrítica implacável prolonga e confunde o processo de sofrimento. Em vez de autocrítica, use uma ruptura ou um divórcio agonizantes para crescer e para saber melhor o que procurar (e procurar) na próxima vez. Aqui estão quatro maneiras de parar a espiral de autocrítica que tantos experimentos quando atravessam uma ruptura dolorosa ou um divórcio:

1. Considere quem você é, separado dessa relação.

Talvez você tenha se perdido ao longo do caminho com seu ex. Quem era você antes que essa pessoa estivesse em sua vida? Além disso, considere quem você quer ser. Ajustar seus interesses, passatempos e metas de amizade é uma maneira extremamente valiosa de começar a avançar. Use o final doloroso de um relacionamento como uma forma de crescer mais para o tipo de pessoa que deseja ser, não como uma oportunidade de auto-abuso. Liste seus interesses. Faça metas de curto prazo que você marque cada dia e metas de longo prazo de onde você deseja estar em seis meses, um ano e cinco anos. O caminho a seguir é mais fácil de seguir quando uma pessoa sabe aonde deseja ir.

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2. Considere se suas expectativas para você não são realistas.

Para muitos, a cultura promoveu a idéia de que o amor e o romance deveriam ser facilmente. Se não o fizer, as pessoas se culparão por não encontrarem um padrão que parece fácil de alcançar para os outros. No mundo real, cada vez que rompemos, descobrimos mais sobre nós mesmos e aprendemos mais sobre o que precisamos de maneira romântica. A expectativa de que a pregaria, sem um processo de aprendizagem, é irrealista e autodestrutiva. Na verdade, para muitos é preciso alguns amores perdidos para encontrar aquele que adere. Cada vez que você autocritica, considere a idéia de que você não é inerentemente falho, mas ao pensar assim, você pode estar se preparando para uma expectativa irreal de que o amor venha rápido e sem dificuldades.

3. Considere o que você aprendeu com o seu ex.

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Cada relacionamento fracassado é uma oportunidade – não para auto-abuso, mas para fazer um balanço sobre o que aprendemos sobre nós mesmos. Se você levar os dados, você crescerá, e você será muito mais provável encontrar um amigo adequado a longo prazo. Observe cada vez que você derruba uma espiral autocrítica. Talvez você se castigue com sua personalidade, sua aparência ou coisas que você disse (ou não disse). Assim que você tomar conhecimento da espiral autocrítica, pegue um diário e escreva – não sobre suas falhas, mas sobre o que o relacionamento ensinou você a trabalhar como indivíduo. Exemplos não seriam "muito gordurosos" ou "muito carentes". Exemplos saudáveis ​​incluem "trabalhar em melhorar as habilidades de comunicação" ou "criar interesses e hobbies próprios", ou "não desistir de tudo para o meu parceiro". (No meu livro, Breaking Up and Divorce: 5 Passos , descrevendo estratégias específicas para curar trauma romântico e começar a se conectar com parceiros saudáveis ​​e românticos).

4. Considere como você vai se sentir sobre sua separação em 15 anos.

Pode ser difícil acreditar neste momento, mas provavelmente haverá um dia em que você não pensa tão profundamente sobre essa perda atual. Na verdade, o futuro saudável você pode até mesmo rir de algum do que está ocorrendo neste momento. Acredite que se você continuar a crescer e aprender, você vai encontrar alguém eventualmente. O relacionamento que você está sofrendo está servindo a finalidade de ajudá-lo a estar mais preparado para o seu futuro.

^{Jill Weber, Ph.D., é um psicólogo em prática privada em Washington, DC, e o autor de The Relationship Formula Workbook Series, incluindo Toxic Love-5 Passos: como identificar padrões de amor tóxico e encontrar preenchimento de anexos, quebrando e Divórcio – 5 Passos: Como curar e ficar confortável sozinho e construir a auto-estima – 5 Passos: como se sentir "bastante bom". Para mais, siga ela no Twitter @DrJillWeber e no Facebook, ou visite drjillweber.com.}