Uma maneira simples de reduzir o conflito nas relações

Fonte: en.wikipedia.org

Por Randy Marcoz

O conflito nos relacionamentos é inevitável. No entanto, você pode tomar algumas medidas simples para reduzir o conflito em seus relacionamentos. O próprio título deste blog fornece uma inestimável visão sobre como reduzir o conflito nos relacionamentos: Deixe suas palavras fazer a conversa. A essa sabedoria, gostaria de adicionar ao seguinte conselho simples: Deixe suas orelhas fazer a audiência. Essa idéia é tirada de um pedaço de sabedoria do primeiro século que sugere: "Seja rápido para ouvir, lento para falar" (James 1:19, King James Version)

Eu mencionei que esta técnica é simples? Bem, é simples no conceito, mas nem sempre é tão simples na aplicação. A razão para isso é que muitas pessoas simplesmente não querem gastar o esforço necessário para ouvir com atenção e entender o que os outros estão dizendo, especialmente aqueles que estão em relacionamentos íntimos. Sir Joshua Reynolds, primeiro presidente da Royal Academy, sugeriu uma vez: "Não há nenhum expediente para o qual um homem não recorrerá para evitar o verdadeiro trabalho de pensar". Nossas mães lembraram a muitos de nós que temos dois ouvidos e apenas uma boca , então devemos ouvir o dobro do que falamos.

Por que muitos de nós não conseguem ser "rápidos de ouvir" com nossos outros significativos? Nós não ouvimos com atenção, porque inconscientemente pensamos que não precisamos ouvir com atenção. Normalmente percebemos que estamos em um ambiente seguro e familiar onde não precisamos gastar o esforço. É no mundo exterior onde devemos ter o cuidado de ouvir e considerar o que os outros estão nos comunicando. Em casa ou de outra forma com nossos parceiros, geralmente acreditamos que podemos salvar o esforço, executar o piloto automático e recarregar nossas baterias.

• 5 dicas para o Zen urbano
• Esperando por um milagre?
• Shut Up and Eat: Cannolis, azeite e massas para comedores confortáveis?
• O que é o seu Teen fazendo direito?
• Filhos de mães solteiras: como eles realmente se classificam?

Nós não só tendemos a evitar o esforço para entender ao se comunicar com os mais próximos de nós, quando pensamos, o foco do nosso pensamento é mais frequentemente do que o que vamos dizer e não sobre o que eles disseram. Quando ensino habilidades de comunicação para profissionais, muitas vezes pergunto o que pensam depois de fazer seu primeiro comentário ou fazer sua primeira pergunta durante uma conversa. A resposta mais comum que recebo é "minha próxima pergunta ou comentário". Essa resposta também se aplicaria às nossas conversas com nossos entes queridos. Ser "rápido para ouvir e lentos para falar" com os mais próximos de nós exige que nos focemos primeiro no que eles estão dizendo e depois em como responderemos.

Declarações empáticas

Construir declarações empáticas é uma maneira simples de permitir que as pessoas que se preocupem com eles saibam que você as está ouvindo. Declarações empáticas mantêm o foco na outra pessoa. Como as pessoas geralmente estão concentradas em si mesmas, elas se sentem bem quando elas fazem delas o centro das atenções. As declarações empáticas capturam a mensagem verbal, o estado físico ou o sentimento emocional de uma pessoa e, usando linguagem paralela, refletem essa mensagem verbal, status físico ou sentimento emocional de volta a essa pessoa. Evite repetir de novo a palavra o que a pessoa disse. Parroting pode parecer paternalista e às vezes condescendente. A fórmula básica para a construção de declarações empáticas é "Então você …" Esta fórmula básica mantém o foco na outra pessoa e longe de você. Nós, naturalmente, tendemos a dizer algo para o efeito, "Eu entendo como você se sente". A outra pessoa pensa automaticamente: "Não, você não sabe como me sinto porque você não é eu." A fórmula básica garante que o foco de A conversa permanece na pessoa com quem você está falando.

• Você compartilha a compulsão para tomar notas?
• Requiem para o Banal Business Book
• Por que a vida fora do tempo nos torna impotentes
• Jogue suas melhores lembranças
• Às vezes é melhor ignorar o conselho de outros

Exemplo 1

Jenn : Eu estive muito ocupado esta semana.

Tom : Então você não teve muito tempo livre nos últimos dias.

Uma vez que a fórmula básica para afirmações empáticos se domina, afirmações empáticas mais sofisticadas podem ser construídas deixando cair "Então você …"

Exemplo 2

Tom : Eu estive muito ocupado esta semana.

Jenn : O tempo livre tem sido um prémio nos últimos dias.

O esforço para ouvir com atenção pode ajudar a evitar conflitos, porque os mal-entendidos são a fonte de muitos dos conflitos que temos com nossos entes queridos. Especialistas em comunicação e conflito sugerem que uma escuta cuidadosa envolve o esforço para entender o significado do que nossos homólogos estão nos dizendo. Eles se referem a isso como o paradigma intencionalista, porque se concentra em descobrir as intenções da outra pessoa. Note, no entanto, que nosso foco é estar entendendo as intenções dos nossos entes queridos e não explicar ou defender nossos próprios pontos de vista.

Essa técnica simples mas eficaz requer esforço. No entanto, o esforço necessário para se comunicar efetivamente com os outros é muito menos esforço do que é necessário para resolver um conflito. Haverá muitas oportunidades para correr no piloto automático e recarregar as suas baterias, apenas naqueles momentos em que se comunicam com aqueles que você ama.

Seja rápido para ouvir e demorar a falar.

Este blog convidado foi escrito por Randy Marcoz. Este blog convidado foi escrito por Randy Marcoz. Recentemente obteve o mestrado em psicologia forense e atualmente é empregado pela Intelligent Communication, uma divisão de desenvolvimento de aplicativos JS2. O seu blog de Comunicação Inteligente pode ser encontrado em www.marcoz.net.