Casamento: 6 Diretrizes dos Textos da Sabedoria Antiga

Os textos tradicionais abundam em ensinamentos sobre como criar parcerias de casamento saudáveis. A sabedoria preservada nestes textos era o aconselhamento dos casais de antigamente.

O seguinte encontro de idéias do Talmud e outras escritas de antigos sábios judeus espero que seja útil para casais contemporâneos, judeus e não-judeus. Esses fundamentos foram incorporados a praticamente todas as perspectivas religiosas judeu-cristãs sobre o casamento e também são consoantes com outras tradições religiosas.

1. O sexo é importante.

As relações sexuais são consideradas de grande importância em um casamento judeu. Espera-se que o noivo judeu aprenda a satisfazer sua esposa sexualmente, de preferência antes de si mesmo. Os rabinos que juntaram a sabedoria judaica no grande conjunto de volumes do pensamento rabínico judaico referido como Talmud foram explícitos sobre esse conselho: "Senhoras primeiro!"

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Os sábios judeus enfatizaram que um marido deve estar disponível para sua esposa para interação sexual, tanto para produzir filhos quanto para o prazer mútuo dos cônjuges. "Seja frutífero e multiplique" é um dos primeiros mandamentos da vida judaica. As crianças são altamente valoradas nesta perspectiva. Ao mesmo tempo, a atividade sexual para o prazer sozinho também é fortemente encorajada.

De acordo com a atual noção popular "esposa feliz, vida feliz", os rabinos colocam grande ênfase na noção de que a satisfação sexual de sua esposa é responsabilidade do marido e de alta importância. Talvez os sábios antigos entendessem que, quando a esposa está sexualmente satisfeita, o marido provavelmente também.

Noivas judaicas que se preparam para o casamento nas tradições ortodoxas aprendem os costumes judaicos a se absterem das relações sexuais durante a menstruação e, em seguida, mergulham em um banho ritual que significa prontidão para a retomada da disponibilidade sexual. Embora as considerações de saúde possam ter sido uma preocupação, esse costume também concorda com as regras gerais de que o contato com qualquer coisa associada à morte, por exemplo, tocando uma pessoa morta ou animal, deve ser seguido com o banho ritual.

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Alternar entre fases sexuais e não sexuais a cada mês incentiva uma renovação mensal de entusiasmo cada vez que a atividade sexual se reune. Ao mesmo tempo, durante os tempos do mês em que a partilha sexual não é uma opção, o casal é encorajado a se concentrar em melhorar a sua amizade. A conversa em conjunto de "relações sexuais verbais" e o uso de interações sexuais são considerados ingredientes vitais de um relacionamento matrimonial completo e saudável.

2. A monogamia deve ser protegida com medidas preventivas realistas.

Nos dias dos patriarcas bíblicos, Abraão, Isaque e Jacó, os homens tinham múltiplas esposas. Além das suas várias esposas, as criadas de cada esposa às vezes engendiam crianças para o homem da casa. A esposa de Abraão, Sarah, encorajou o marido a dormir com a criada, quando ela parecia ser infértil. Jacó tinha 12 filhos, cujas mulheres incluíam estas duas esposas, Rachel e Leah, além de cada uma das suas servas. Mas todos se apresentaram? De jeito nenhum.

Os sábios concordaram com o que é agora nosso consenso contemporâneo. De jeito nenhum. A monogamia pode ser um desafio, mas múltiplas esposas garante conflitos, ressentimentos e rivalidades entre irmãos. Não vale a pena.

À medida que a monogomia se tornou a regra, a questão tornou-se como fortalecer os homens e as mulheres, de modo que as inclinações naturais aos prazeres sexuais pudessem ser canalizadas em vínculos com um sócio. Com este objetivo, o Talmud inclui discussões entre os sábios do que é referido como a "Regra de Porta Aberta".

Para proteger os homens e as mulheres de permitir que os sentimentos sexuais conduzam a relações sexuais inadequadas e não conjugais, a Regra de Porta Aberta aumenta a consciência dos aumentos de risco que ocorrem se homens e mulheres que não são cônjuges compartilham tempo privado em lugares privados. Se um homem e uma mulher estão sozinhos em um espaço privado, aumenta a probabilidade de se tornarem excessivamente íntimos em sua discussão. Compartilhar informações pessoais e privadas sobre o outro aumenta o risco de surgir sentimentos sexuais que os tentarão a entrar em contato físico.

Para evitar que as interações sexualizadas se desenvolvam com um parceiro diferente de um cônjuge, a Regra de Porta Aberta diz que o contato entre homens e mulheres que não são casados ​​entre si deve ocorrer apenas em espaços públicos. Com a porta aberta, qualquer pessoa pode entrar a qualquer momento. Permanecer em opinião pública diminui o risco de conversas íntimas que poderiam levar a violações dos votos matrimoniais. Uma onça de prevenção …

3. O bom caráter produz bons casamentos.

Outro foco de preparação do casamento é midot (pronunciado "mee-dote"), que é o termo hebraico para traços de caráter. Quando os parceiros de cortejo se avaliam como potenciais companheiros, eles podem se concentrar inicialmente em atração e semelhanças. Além de perceber características superficialmente atraentes, como a boa aparência, no entanto, os potenciais parceiros de casamento e suas famílias são incentivados a avaliar as características positivas do parceiro potencial como a honestidade, a generosidade, a gentileza, a lentidão da raiva, a vontade de trabalhar duro, a vontade de viver uma vida de aprendizagem, atividade espiritual, envolvimento da comunidade e outros traços valorizados na religião. Espera-se que os adultos casados ​​continuem a desenvolver estes Midot ao longo de suas vidas.

Durante os períodos de seleção e engajamento anteriores a um casamento, os futuros fiancés também são aconselhados a prestar atenção aos sinais de padrões de caráter problemáticos. As indicações de qualquer um dos três disjuntores mais comuns – adições, raiva excessiva e infidelidade sexual – merecem avaliação especialmente séria.

Se um ou mais dos traços de caráter fundamentais para uma parceria de casamento bem sucedida parecem questionáveis, os planos de casamento podem ser adiados ou cancelados.

4. Preencha a casa com paz, não raiva ou luta.

Os ensinamentos judaicos colocam um alto valor em shalom bayit, que é a paz no lar. A ira é fortemente desaprovada. A tradição judaica ensina que Moisés, apesar de sua grandeza como profeta, não podia entrar na Terra Prometida. Por que foi isso? Moisés tinha o hábito de se irritar em vez de ficar na zona calma. Para entrar na terra prometida de um casamento amoroso e pacífico, ambos os cônjuges precisam de habilidades fortes para se afastar de situações se surgir raiva. Eles sempre podem continuar a conversa mais tarde, depois que ambos se acalmaram.

Ao esperar para resolver problemas difíceis até que ambos os cônjuges se sintam suficientemente calmo para conversar juntos de forma mutuamente respeitosa, os cônjuges diminuem significativamente a probabilidade de se ferirem com comentários irritados. Eles também se tornam mais propensos a encontrar soluções.

Enquanto espera que os casais aprendam a conversar sobre suas disputas e desapontamentos em um diálogo colaborativo silencioso, um homem e esposa também devem ter opiniões diferentes. A tradição judaica diz que, quando Adão foi dado um parceiro de vida, foi-lhe dito que receberia um ezer ka-neg-doe, que é hebraico para "um ajudante / amigo que terá perspectivas diferentes dos seus".

Como pode haver paz em famílias onde os pontos de vista de esposas e maridos são diferentes? O termo hebraico para "paz" – shalom – não significa que os cônjuges sempre devem ver as coisas da mesma maneira. "Sim, querido" é inadequado como uma resposta padrão, se isso significa que um parceiro não está compartilhando seu ponto de vista alternativo. É melhor compartilhar os dois pontos de vista. Shalom refere-se ao processo colaborativo de construção de um consenso que incorpore os pontos de vista iniciais das duas pessoas.

A paz da variedade shalom emerge da resolução de diferenças por:

• Testemunhando diferenças de opinião
• Ouvindo o que é certo em ambas as perspectivas
• Construindo um entendimento consensual com base na contribuição de ambos
• Criando planos de ação que respondam a todas as preocupações dos dois cônjuges.

A paz que vem de encontrar resoluções vantajosas para os conflitos permite que dois adultos mutuamente respeitosos criem um lar amoroso em que ambos os cônjuges e seus filhos possam prosperar.

5. As transtornos acontecem; Certifique-se de que são seguidos pela cura e aprendizagem.

T'shuvah, um termo hebraico que se refere ao processo de cura aprendendo com perturbações. A tradição pressupõe que ninguém é perfeito. Como os seres humanos são imperfeitos, os casais são imperfeitos também. Imperfeição significa que, de tempos em tempos, em todos os casamentos, erros, mal-entendidos e erros de comunicação levará a perturbações. A questão importante não é se os cônjuges cometerão erros, mas sim o que eles fazem após seus erros.

A chave para a recuperação de erros é a aprendizagem. Para atingir esse objetivo, cada esposa busca, em conversas sobre o aborrecimento, descobrir seus próprios erros no evento e reconhecer e pedir desculpas por esses erros. Cada cônjuge então é responsável por descobrir como evitar repetições de erros semelhantes no futuro. Os erros não são para criticar, culpar ou punir o outro, por se atirar em si mesmo, ou por se manter em resentimento silencioso. Os erros são para aprender.

6. Aprenda a ser uma pessoa sempre mais amorosa.

Os textos judeus falam sobre ver com o bom olho, não com o mau olho. O mau olho concentra-se no que você não gosta sobre o seu cônjuge. O hiper-foco em atributos negativos cria animosidade e convida o desprezo final do casamento-matador. O bom olho, por contraste, concentra-se principalmente no que é positivo nos comportamentos e no caráter de um parceiro.

Concentrando-se no que você gosta no que o seu parceiro diz e melhora o seu amor pelo seu parceiro e, ao mesmo tempo, permite que seu parceiro se sinta amado. Expressar sua apreciação também convida seu parceiro, por sua vez, a se concentrar em suas virtudes e se sentir mais amoroso.

Expressar amor gera amor. Quanto mais você fizer isso, mais você recuperá-lo.

Resumo

O casamento judaico visa o pleno gozo de uma parceria enriquecida pelo prazer sexual, o gozo das crianças, a confiança nos traços de caráter básicos uns dos outros, a liberdade de interações ou lutas de raiva, a capacidade de ver eventos de duas perspectivas diferentes, um processo de cura após perturbações que conduzem para aprender com erros, de modo a evitar problemas semelhantes no futuro, e construir juntos um futuro cada vez melhor e cada vez mais amoroso.

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A psicóloga clínica de Denver, Susan Heitler, Ph.D, formada por Harvard e NYU, é autora de Power of Two , um livro, uma pasta de trabalho e um site que ensinam as habilidades de comunicação que sustentam relacionamentos positivos.

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© 2013 Susan Heitler