Resolvendo Conflitos Quando um Parceiro é Cronicamente Doente

É difícil o suficiente para manter um bom relacionamento quando nenhum dos parceiros enfrenta um desafio para a saúde. A doença ocupa um lugar importante na lista de eventos estressantes da vida, por isso não é surpresa que possa ter um impacto negativo em uma relação próxima. Os casais podem se beneficiar do aconselhamento, sendo um dos principais motivos em que a presença de um partido neutro na sala pode facilitar uma comunicação mais calma e construtiva.

O que se segue são três técnicas, fora de uma configuração terapêutica, que podem ajudar a resolver conflitos entre casais. Antes de ler isso, você pode pensar em um assunto sensível ou conflito atual que você gostaria de criar com seu parceiro.

Concentre-se na questão em questão e em como você sente, ao contrário do que percebe que seu parceiro deveria estar fazendo ou não fazendo.

Ao discutir um conflito, tente evitar o uso da palavra "você" porque ele tende a fazer com que seu parceiro se sinta como se ele ou ela estivesse sendo acusado de alguma coisa. Em vez de usar frases como "você deve" ou "você não deve", fique falando sobre a questão em si e sobre como se sente.

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1. O conflito que você deseja discutir: sempre que você pedir ajuda ao seu parceiro em casa, ele ou ela fica chateado e você acabou em uma briga.

Nessa situação, ao falar com seu parceiro, em vez de enviar o que é chamado de "você mensagem", como "Você deve ajudar mais", ou "Você não deveria ficar com raiva apenas porque eu peço ajuda", concentre-se no fato que você precisa de ajuda em torno da casa. Tente dizer algo como: "Parece fazer uma briga sempre que eu pedir ajuda em torno da casa. Podemos falar sobre se há algo que possamos fazer para mudar isso? Talvez possamos fazer uma lista de tarefas domésticas e dividi-las de uma maneira que ambos possamos gerenciar ".

2. O conflito que você deseja discutir: quando você está com dor ruim, seu parceiro ignora você, como se não pudesse ser tão ruim assim.

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Ao levantar isso, em vez de enviar uma "sua mensagem", como "Você deve acreditar em mim quando eu digo que estou com dor", ou "Você não deve me ignorar quando estou com dor", concentre-se em como Sinto por você ter sua dor desconsiderada. Tente dizer algo como: "Nos dias em que estou com uma dor terrível, sinto-me mal que não sei como deixar você saber o quanto estou machucando. Podemos falar sobre uma boa maneira de falar com você sobre os meus níveis de dor? "

Isso é chamado de comunicação com "mensagens I" em oposição a "você mensagens". Quando você usa "mensagens I", porque você não está acusando seu parceiro de nada, não há nenhuma razão para ele ou ela se defender e isso minimiza a As chances de que o conflito se intensifique em uma luta. Além disso, uma vez que você está simplesmente descrevendo como se sente, é mais fácil manter o seu terreno porque … você sente o jeito que você sente! Ninguém pode negar isso.

Esta nova maneira de falar é prática. A maioria de nós está acostumada a enviar "suas mensagens". Certamente sou. Existem vários livros sobre o assunto e, até mesmo, o Google "mensagens de mensagens I" trará alguns sites úteis. Se você tentar a técnica e você não obtém o texto correto, diga as palavras mágicas "Desculpe-me", como em "Desculpe". Posso retomar o que eu disse e tentar dizer isso de uma forma mais clara e mais útil?

Coloque-se nos sapatos do seu parceiro.

"Colocar-se nos sapatos da outra pessoa" ajuda a resolver os conflitos, porque isso o liberta da posição obstinada de que a única solução é que o seu parceiro veja as coisas do seu jeito. Na minha experiência, quando minha mente fica presa em "minha maneira de ver as coisas é o único caminho certo", a resolução de conflitos torna-se praticamente impossível.

Compreender um conflito do ponto de vista da outra pessoa ajuda você a ver que uma reação aparentemente insensível ou indiferente às dificuldades em seu relacionamento não significa automaticamente que seu parceiro não se preocupa com você. Em vez disso, pode refletir suas preocupações e medos sobre sua condição médica – uma reação que decorre do amor e da preocupação por você. Compreender isso torna mais fácil não levar seu comportamento pessoalmente.

Por exemplo, seu parceiro pode estar lutando para lidar com a agitação em ambas as suas vidas, para não mencionar preocupações sobre questões que podem se tornar mais prementes e graves, como resultado, sua doença crônica, como finanças, isolamento e o futuro detém.

Aqui está um exemplo concreto de como se colocar nos sapatos da outra pessoa. Você quer que seu parceiro o acompanhe para uma consulta médica, em parte para apoio e em parte para que ele ou ela possa aprender mais sobre sua condição médica e os desafios que enfrenta. Se o seu parceiro se recusar a ir, sua primeira reação pode ser assumir que ele ou ela não se preocupa o suficiente com você para ser incomodado. Mas o oposto pode ser verdade: seu parceiro pode te amar tanto que é muito difícil ser testemunha do seu sofrimento.

Nessa situação, a melhor maneira de ver o conflito do ponto de vista do seu parceiro é tentar o que se chama "escuta ativa". Esta é uma técnica na qual você demonstra ativamente ao seu parceiro que você entende como ele está sentindo colocando Esses sentimentos em suas próprias palavras: "Eu sei que você prefere não ir comigo ao médico. Não é uma experiência agradável para você. Estou pensando que, se você vier, nós teríamos uma idéia melhor do que está acontecendo com minha saúde. Então, poderíamos trabalhar para tornar a vida tão fácil e agradável quanto possível para nós dois ".

Naqueles momentos em que eu posso me colocar nos sapatos do meu parceiro e ver minha doença através dos olhos, surge a compaixão para ele. Se isso acontecer com você e faz você querer chegar fora-fazer! Uma mão em uma mão, uma fratura nas costas, um abraço pode fazer maravilhas para aliviar a tensão quando duas pessoas estão em conflito. A menor demonstração de carinho pode romper um impasse, e então você pode começar de novo. Cada momento é uma chance de começar de novo. Muitas vezes, ambas as pessoas em um conflito querem que isso aconteça, mas ninguém quer ser a primeira pessoa a alcançar. Se você puder, tente ser essa pessoa.

Conheça-se … e tente algo diferente.

Ao criar assuntos sensíveis com um parceiro, você pode se comunicar de forma mais eficaz se você conhece suas próprias tendências quando estiver em situação de conflito. Você se irrita rapidamente? Você começa a gritar, ou você se retira e fica muito quieto? Você é sarcástico? Você é "o bom" que sempre quer acomodar os outros de qualquer maneira porque você não gosta de conflitos ou tem medo dele?

Defina a intenção de se tornar consciente de como você costuma responder quando está em conflito com alguém. Pode não ser óbvio para você no início, então demore algum tempo e veja se você pode identificar o seu comportamento. É altamente provável que esta seja a maneira como o seu parceiro vai esperar que você se comporte assim que surgir um conflito!

Tendo identificado seu comportamento, você pode usar esse pouco de autoconhecimento para ajudar a quebrar os bloqueios de comunicação que surgem assim que você criar um assunto sensível. A técnica envolve a mudança consciente de seu modo usual de se comportar. Se você tende a se retirar, em vez disso, fale. Se você tende a ficar com raiva, em vez disso, resolva manter a calma. Eu compartilharei minha experiência com esta técnica para que você possa ver por que eu a recomendo.

Quanto mais aborrecido eu recebo sobre algo, mais eu tende a diminuir minha voz e falar calmamente. Eu não percebi isso até que um amigo me apontasse anos atrás, enquanto ela me observava lidar com um conflito com meu filho da criança. Quando eu faço isso, eu pareço calma no exterior, mas é uma calma falsa, porque dentro, eu posso estar extremamente chateado.

Quando leio sobre essa "tática de mudança", eu decidi experimentar. Na próxima vez em que me encontrei em conflito com um ente querido, fiz um esforço consciente para falar. Eu não comecei a gritar – isso raramente é uma boa maneira de se comunicar – mas eu levantei o volume da minha voz. Fiquei tão espantado em me ouvir falando desta maneira que eu me achava muito mais articulado ao comunicar minhas preocupações com o conflito em questão (o que eu continuarei a ser privado).

Além disso, notei que meu ente querido ficou surpreso com esse "novo eu". Ele sentou um pouco mais reto e prestou mais atenção ao que eu tinha a dizer. A conversa que se seguiu foi construtiva e produtiva e, para minha surpresa, resolvemos o conflito facilmente.

***

Embora todas essas sugestões tomem prática, na minha experiência, eles valem o esforço, como é procurar a ajuda de um conselheiro se as comunicações continuem a quebrar. Ao descrever essas técnicas, não estou sugerindo que todos os conflitos entre você e seu parceiro se resolvam magicamente. Na verdade, alguns conflitos nos relacionamentos permanecem sem solução. Tudo bem. Os relacionamentos próximos podem prosperar mesmo quando há conflitos, desde que cada um de vocês seja respeitoso do ponto de vista da outra pessoa. A melhor maneira de ter certeza de que você está fazendo isso é praticar a atenção de como cada conflito aparece nos olhos de seu parceiro.

© 2014 Toni Bernhard. Obrigado por ler meu trabalho. Eu sou o autor de três livros:

Como viver bem com dor e doença crônica: um guia consciente (2015). O tema deste artigo está expandido neste livro.

Como acordar: um guia inspirador budista para navegar alegria e tristeza (2013)

Como ser doente: um guia inspirado no budismo para pacientes cronicamente e seus cuidadores (2010)

Todos os meus livros estão disponíveis em formato de áudio da Amazon, audible.com e iTunes.

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