O conflito é uma parte natural do relacionamento pai-filho e essencial para a separação de seus filhos de você em seres independentes. O desafio não é que você tenha conflitos com seus filhos periodicamente, mas se eles se desenvolvem em uma guerra em grande escala que afasta você e seus filhos e interfere com seu desenvolvimento. Como você lida com esses conflitos, que geralmente ocorrem em dois tipos de batalhas de vontade que são travadas na infância e na adolescência, determinarão se eles ajudam ou prejudicam seus filhos.
Batalhas infantis
No início da vida de seus filhos, você pode entrar nessas batalhas de vontade involuntariamente. Às vezes, é mais fácil se render e permitir que ganhem. Em público, eles tentarão conquistar, embriagando você aos olhos dos outros. Por exemplo, quando você e seus filhos estão na linha de pagamento do supermercado e eles querem uma barra de doces que é visivelmente exibida. Você diz não várias vezes, mas eles começam a gritar. Apenas para acalmá-los enquanto outros olham desaprovadoramente, você cai e compra-os a barra de chocolate. Embora perder essas batalhas de vontade pode ser mais fácil para você, não é melhor para seus filhos. Se eles descobrem que podem obter o que querem, irritando você, aprendem uma lição dolorosa quando crescem. Em vez disso, ao lidar com essas batalhas de bem, seus filhos aprenderão lições essenciais sobre autocontrole, gratificação retardada e consideração de outros que os servirão bem na idade adulta.
Você tem o poder de evitar ou controlar as batalhas de vontade com seus filhos. As batalhas exigirão dois participantes. Se você não se juntar à briga, as batalhas não podem ser combatidas. Permaneça firme quando surjam estas situações. Comunique claramente que seus filhos não obterão o que querem, não importa o que façam, e especialmente se eles continuam a agir mal. Se você estiver em um lugar público, lembre-se de que todos os pais enfrentam esses desafios, e quando você estiver no chão, aqueles que estão olhando realmente invejarão sua determinação.
Você também pode ser puxado em batalhas de vontade quando você se abaixa ao nível de seus filhos. Quando você reage às suas provocações ao perder o controle (em outras palavras, agindo como uma criança), você lhes entrega uma estratégia pronta para ganhar as batalhas de vontade. Eles aprendem que, se pressionarem o suficiente, acabarão por derrubar o folheado de maturidade que você usa e reduzir o seu igual. Assim que você chegar ao seu nível, por exemplo, gritando para seus filhos quando você se irrita com eles, eles vêem que eles estão agora em uma batalha de vontades com outra criança de cinco anos, e essa é uma batalha eles sabem que podem ganhar. O que lhe dá o poder de ganhar essas batalhas de vontade é a sua capacidade de manter o controle sobre suas emoções enquanto seus filhos perdem o controle deles.
Batalhas Adolescentes
Uma parte normal e saudável da adolescência de seus filhos está se separando de você. As batalhas de vontade são uma maneira pela qual os adolescentes apostam no novo território reivindicado e afirmam sua independência. Se você tentar vencer essas batalhas de forma definitiva, você sufocará a jornada de seus filhos até a idade adulta e eles tomarão medidas drásticas para reivindicar sua independência. Se você perder todas as batalhas sem fazer qualquer luta, seus filhos ganham muito território muito cedo, e eles são deixados a batalhar o mundo sozinho sem que as capacidades para emergir dessa batalha sejam ilesas.
À medida que seus filhos entram na adolescência, eles são conduzidos por uma força não mais poderosa do que ser aceita por seus pares. O impacto em duas vertentes de se separar de você e ser aceito pelos seus pares pode conduzir uma cunha entre você e seus filhos. E a influência da pressão dos pares em ambas essas forças incentiva seus filhos a instigar e tentar ganhar batalhas de vontade com você.
Seus filhos estão procurando uma briga quando entram em sua adolescência. E você é mais vulnerável a ser puxado para essas batalhas de vontade. Seus filhos querem se separar de você, mas, como a maioria dos pais, uma parte de vocês quer que seus filhos permaneçam jovens e dependentes de você para sempre. Você pode ter medo de sua segurança enquanto eles se mudam para o mundo por conta própria. Você pode estar relutante em desistir do controle de suas vidas que você manteve por tantos anos. Você pode se perguntar se eles estão prontos para ir sozinho. Você pode lamentar sua inminente separação de você.
Se você envolver-los em uma batalha de vontades para mantê-los, em vez de permitir que seus filhos ganham independência, você certamente perderá. Esta batalha de vontades também pode levar seus filhos a tomar medidas extremas, e às vezes destrutivas, para ganhar o conflito e afirmar sua independência. Forays em beber, drogas e atividade sexual são algumas das maneiras perigosas pelas quais seus filhos afirmam sua independência se eles se sentem excessivamente restritos. Quando seus filhos tomam essas medidas extremas, tanto você quanto seus filhos são vítimas.
Na adolescência, as batalhas de vontade devem promover uma maior independência, mantendo um ambiente seguro em que seus filhos possam obter conforto na sua nova liberdade. Isto é conseguido permitindo que seus filhos ganhem, mas em seus termos. Somente pela perda intencional e criteriosa de algumas dessas batalhas você pode garantir que você e seus filhos acabem por surgir como vencedores.
No início da adolescência de seus filhos, você deve ganhar a maior parte das batalhas para protegê-los de seu mundo, permitindo-lhes ganhar pequenas batalhas que os deixam sentir como se estivessem ganhando independência. Você ganha configurando e aplicando limites razoáveis. Você dá a seus filhos algumas vitórias, estabelecendo esses limites um pouco mais longe do que você pode se sentir completamente confortável, mas bem dentro de limites seguros. Por exemplo, você pode não gostar da música que estão ouvindo, mas você aceita que provavelmente não as cicatrizará de forma permanente para a vida, então você os deixa ouvir música que eles querem. Você precisa decidir por si mesmo, com base em seus valores, onde você dá vitórias a seus filhos. Mas dê-lhes que você deve, para que eles não sintam a necessidade de superar grandes vitórias prejudiciais.
Você também pode usar as batalhas de vontade como oportunidades para conversar e não lutar. Crie um diálogo com seus filhos sobre por que você está estabelecendo limites, as conseqüências de violar os limites e como seus filhos podem estender esses limites ao longo do tempo. Fornecer orientação e direção para seus filhos e ajudá-los a tomar boas decisões.
Embora não o admitam, seus filhos querem e precisam de você para orientá-los para a idade adulta. À medida que seus filhos amadurecem, este equilíbrio envolve a concessão de mais e mais vitórias e, no final, se render aos seus filhos deixando você e tornando-se adultos independentes. A eventual vitória nesta guerra de vontades deve ser feita para seus filhos. No entanto, também é um triunfo para você porque seus filhos serão adultos saudáveis e maduros com quem você tenha um relacionamento forte e amoroso. No final, você precisa confiar que você os preparou bem, afrouxar as rédeas e deixá-las ir.
