Pare de odiar-se por odiar férias

Tenho uma confissão: estou muito mal nas férias. Mais ao ponto, estou realmente mal por não fazer nada. Quando digo não fazer nada, não quero dizer que não tenha uma atividade ou um plano, na medida em que sou bastante experiente. Em vez disso, não fazer nada que seja tão difícil é o de não se envolver em algum tipo de esforço proposital: criar, aprender, desenvolver, descobrir, etc.

Em uma nota positiva, ser muito ruim em não fazer nada me serviu bem na vida. Embora eu seja curioso e enérgico por natureza, ainda assim, a ansiedade que acompanha não se envolver em algo contribuiu imensamente para a minha produtividade. Não poder fazer nada me condenou a um destino de aprendizagem contínua, criando e, finalmente, realizando. Você poderia dizer que não poder fazer nada me fez um grande sucesso.

Embora seja bom ser produtivo, não se sente bem em não saber como ser produtivo. Estar desengatado pode sentir-se como uma sentença de morte, e, no entanto, é parte da vida. Não podemos estar envolvidos o tempo todo; não podemos ultrapassar o tempo de inatividade. Saber que há uma parte da vida em que eu realmente sou ruim, que parece uma sentença de morte, sempre apareceu ameaçadoramente no fundo da minha consciência. Mudou-se para o primeiro plano esta última semana no feriado anual da família da praia. Enquanto a leitura, o diálogo e o pensamento simples estão sempre disponíveis, a maioria das férias de praia em família são um momento em que estamos propositadamente não envolvendo nossas mentes, mas sim passando por um monte de nada (a menos que você considere tomar bebidas congeladas um pouco ). Estamos de férias, até certo ponto, com a intenção precisa de desentender nossas mentes. O que fazer, então, quando sua mente não se desengata, mas não há lugar para colocá-lo. Aqui está o problema.

Durante anos, eu me repreendi por ter tido um tempo tão difícil em férias e me senti decepcionado com o fato de que, durante os primeiros cinco dias de férias, eu me sinto como um animal preso que passei pelas barras de uma gaiola muito pequena. Por que é tão difícil para mim relaxar e não fazer nada, não criar nada, pensar sobre nada, apenas estar aqui no nada? Perguntei-me esta questão em inúmeras ocasiões (num tom não muito compassivo). Por que eu sempre tenho um osso para minha mente para mastigar? Depois de todos esses anos de prática espiritual e meditação, eu realmente sou tão incapaz de ficar quieto no espaço aberto, sem direcionar, para ser consciente sem um objeto dessa consciência?

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E então, algo maravilhoso aconteceu neste feriado. Parece que todos os anos de prática espiritual tipo de chutado. O que mudou não foi tanto "eu" ou "minha" experiência de não fazer nada, mas sim meu relacionamento com essa "eu" e minha "experiência". No terceiro dia das férias na praia deste ano eu acordei nervoso e desconfortável, da maneira que costumo fazer de férias, mas com a profunda percepção de que esta é a maneira de experimentar férias na praia. Sinto-me enjoado e claustrofóbico com uma ansiedade subjacente "me tirar daqui", pelo menos nos primeiros quatro ou cinco dias, apenas a tempo de desfrutar um ou dois dias e depois voltar para casa. Acordei na terceira manhã para perceber que essa é simplesmente a maneira como estou ligado. Minha experiência não deve ser de outra maneira, melhor ou mais pacífica. Eu não deveria ser de outra maneira. Para saber que isso foi tão simples, mas oh, mudando a vida!

O que mudou neste feriado não foi como eu experimente férias, mas minha luta contra essa experiência. Em vez de tentar ir ou repreender-me para aproveitar o feriado, comecei a me observar como aquele animal prendido nervoso. Então, eu comecei compassivamente a me permitir o direito de fazer o que eu precisava fazer para me sentir menos preso. Eu me dei mais tempo para meditar e correr. Enquanto eu sempre me oferecia isso no passado, eu agora me dei a si mesmo sem culpa ou remorso, como se alguém oferecesse insulina a um diabético. Eu, a maior consciência, poderia estar bem enquanto minha mente queimava freneticamente, lutando contra não ter nada para afundar seus dentes.

Não é tanto a dificuldade que experimentamos que causa a pior dor, mas sim a forma como lutamos contra essa dificuldade, como se não estivéssemos supostos. Finalmente, depois de muitos anos de férias em agitação, eu deixo essa crença, que poderia ser de outra maneira, e que eu poderia ou deveria ser alguém que pode mudar a vida de sua casa e começar a aproveitar o nada, simplesmente porque é quente, estou com a família e, acima de tudo, é férias – o tempo em que eu deveria me divertir. Finalmente, entrei em boas-vindas à mente que realmente vive neste corpo, aquele que não gosta dos primeiros dias de verdade … qualquer coisa. Com essa aceitação, fiquei bem.

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Quando parei de me julgar pela experiência que estava tendo, parou de odiar-me por odiar férias, descobri duas coisas maravilhosas: humor e compaixão. Humor, na medida em que de repente eu poderia rir da minha persistente irritação e agitação irresistível, e minha completa incapacidade de pousar nos mais belos locais. E, depois de todo o esforço que demorou para chegar lá, todos esperam por isso, todos contando os dias, a verdade é que eu realmente queria estar em outro lugar. Compaixão, na medida em que eu poderia sentir bondade amorosa com a minha própria mente, eu mesmo. Eu certamente não quero que seja assim que eu experimente feriados, e ainda assim é. Por fim, eu poderia rir e simpatizar com a minha própria natureza desconfortável, uma parte que há muito rejeitava. Que lugar diferente eu descobri simplesmente como resultado de deixar a luta contra o que está acontecendo. Acreditamos que o sofrimento acabará quando removemos as experiências que são difíceis e desajustáveis. Isso certamente faria sentido. Mas a verdade é contra-intuitiva. Nós removemos a principal causa de sofrimento quando deixamos de criticar e tentamos mudar nossa experiência como realmente é. Encontramos equanimidade quando nos entregamos ao caos. Encontramos paz e amor próprio quando concordamos em conhecer e receber as partes de nós que gostamos e ainda mais importante, as partes que não fazemos.