Quando seu parceiro sai

Aprender que seu parceiro é gay pode, compreensivelmente, transformar seu mundo de cabeça para baixo

Fonte: unsplash

Jake não viu isso chegando. Sua esposa, Ellen, de 20 anos, anunciou a ele no sábado à noite que era gay e não poderia continuar vivendo com ele. Não, ela não estava envolvida com outra pessoa, mas estava interessada em buscar tais relacionamentos. Ele perguntou se ela estava disposta a ir ao aconselhamento para ver se eles poderiam resolver isso. Ela disse não.

Eu vi muitos indivíduos e casais ao longo dos anos que tiveram que navegar por transições tão difíceis. Às vezes a pessoa que sai está em um relacionamento com outra pessoa. Às vezes, a pessoa anuncia que é bissexual e quer ter um relacionamento mais aberto para explorar esse lado de sua personalidade. E nos últimos anos, com nossa sociedade tornando-se mais aberta e receptiva, essas situações estão se tornando mais comuns.

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Enquanto com os assuntos, há a quebra de uma imagem tanto do relacionamento quanto do outro, essas situações levam reações e emoções para outro nível. Aqui estão algumas das reações comuns que você provavelmente experimentará:

Choque ou nenhum choque

Jake diria que não tinha ideia de que Ellen tivesse declarado isso. Ele está lutando e estará lutando por muitas semanas para envolver sua notícia. Mas para outros não há choque, mas mais confirmação. Aquelas amizades próximas que as deixavam um pouco desconfortáveis ​​às vezes são vistas através de lentes diferentes. De repente, a aparente falta de sexo ou o consistente sexo “certo” ao longo dos anos tem uma explicação.

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Raiva

Raiva no parceiro por destruir o relacionamento, por não divulgar isso anos atrás ao invés de agora, por não se importar o suficiente com as crianças para resolver isso e ficar juntas de alguma forma, por ter um caso, por não falar sobre isso como era desdobrando-se ao invés de soltar a bomba.

Mas também pode haver raiva de si mesmo por não dizer algo sobre a falta de sexo ou questionar essa amizade desconfortável, por não ver as pistas e sinais que você acha que deveria ter sido capaz de ver.

Sopre sua auto-estima

Claro, você racionalmente sabe que não é verdade, mas uma parte de você diz que se você fosse apenas mais homem ou mulher, isso não teria acontecido. Seu cérebro racional sabe que isso é bs, mas pode entrar em seus pensamentos.

Vergonha / constrangimento

Porque você acha que outras pessoas acham que talvez você não fosse homem ou mulher o suficiente, ou porque acha que elas eram burras demais para não perceber algo ao longo dos anos, ou fracas demais para falar mais cedo. Mesmo que não seja sua culpa, mesmo que você perceba que muitos outros vão sentir pena de você ou ver você como a vítima em tudo isso, você ainda pode sentir que você teve uma parte, que você fez algo errado, não fez algo certo.

Olhe para trás em toda a sua vida através desta nova lente

Porque isso pode ser tão chocante, facilmente faz com que você não apenas se encontre recontando a história do relacionamento de uma maneira nova, mas também recontando a história de sua vida – como sempre houve bombas inesperadas, que você nunca escutou sua ou era assertivo o bastante, a vida é injusta e te atrapalha, que você é um perdedor.

Preocupação com as crianças

O que dizer, como eles reagirão, eles se culparão, como eles se adaptarão a esse novo estilo de vida, a perda, eles podem se tornar gays?

O que fazer

Considere o aconselhamento de casais

Não é de surpreender que Ellen não queira fazer terapia de casal. Ela provavelmente vê isso como uma tentativa drástica de Jake de falar com ela sobre isso, transformá-la, ajudá-la a perceber que isso é apenas uma coisa que ela está passando. Ela não pensa nada disso. Para ela, chegar a esse ponto de sua vida provavelmente tem sido um processo longo e difícil, seja porque ela sabia quem ela era e era encurralada, ou apenas lentamente foi capaz de conectar as peças de seu próprio quebra-cabeça interior.

Dito isso, o aconselhamento pode ser útil para fornecer um lugar seguro para essas conversas mais profundas, para que Jake possa entender como foi o processo de desenraizar para Ellen. Ele pode ouvir como não foi culpa dele, ou o que foi sua culpa; eles podem falar sobre como falar com as crianças e famílias. Eles podem elaborar um plano para cuidar dos filhos e os próximos passos.

Considere o aconselhamento individual

Ellen pode procurar uma terapia individual para ajudá-la a manter-se firme enquanto se move através dessa transição em sua vida. Jake pode usar a terapia para ajudá-lo a processar o que aconteceu e o que vai acontecer para que ele não saia disso com uma visão distorcida de si mesmo, dos relacionamentos, do mundo. Assim, ele pode obter o apoio necessário para lidar com a perda e avançar ao mesmo tempo.

Veja isso como crescimento, não falha

Ellen pode, compreensivelmente, ter uma sensação de alívio e também forte determinação agora que ela deu esse passo. Ela pode se sentir instável e incerta às vezes, mas também fortalecida.

Para Jake, o desafio é ver isso como a maioria dos finais de relacionamento, não como fracasso, mas como crescimento. Os sentimentos de fracasso são fáceis de encontrar – os erros, a falta de coragem, o não tentar mais, o ignorar os elefantes na sala.

O crescimento é mais difícil de ver, mas, de certa forma, mais real: que Ellen, e até mesmo Jake, chegaram a esse ponto apenas porque ajudaram uns aos outros a crescer. Em um nível básico, os rompimentos são sobre a individuação – o desejo de se tornar mais a pessoa que você precisa ser – e a luta é se isso pode ocorrer para ambos os parceiros e se eles podem permanecer juntos no processo. Para Jake e Ellen, não, mas é importante que Jake experimente essa visão em vez de ver apenas o fracasso.

Esta é uma transição difícil em muitos níveis por muitas razões. É um processo de luto com tudo o que vem com isso – o choque e a negação, a raiva, a barganha, a depressão.

E esperançosamente, em algum momento não muito longe da linha, aceitação.