Carl estava namorando Elizabeth por cinco meses e sabia que ele gostava muito dela. Ela era elegante, tinha um bom senso de humor, era inteligente, atraente e agradável. Tinha tido problemas para manter relacionamentos porque encontraria alguma imperfeição que seu parceiro possuía e não conseguia superá-lo. Fiel à forma, à medida que ele estava cada vez mais envolvido, ele se viu reagindo mais negativamente aos peitos pequenos de Elizabeth. Embora ela fosse uma boa amante, ele perdeu o interesse pelo sexo porque a visão de seus seios o perturbava. Ele sustentou que ele crescera associando a excitação sexual com os desnudos que ele usaria para a excitação. Essas mulheres, através do milagre de bons genes, cirurgia ou fotografia retocada, costumavam possuir seios ideais. Carl temia irracionalmente que outros homens pensariam menos dele porque ele estava com Elizabeth. Sendo insegura sobre sua masculinidade, ele pensou que preferia uma "mulher normalmente dotada".
Ele não disse nada a Elizabeth sobre seus problemas; Em vez disso, ele insinuou que ele era estimulado por mulheres que tinham aumentos de mama e sugeriram que ficaria ótima com uma. Ela estava bastante satisfeita com seu corpo, e nunca considerou adicionar a ele. Incapaz de lidar diretamente com o problema, Carl ficou mais mal-humorado. Elizabeth não entendeu sua maldade, mas percebeu que algo não estava funcionando. Ela sugeriu que ele falasse com um profissional objetivo. Percebendo que ele não conseguiu se sentir intimamente por muito tempo, ele fez isso. Ele lentamente desenvolveu uma visão de seu mecanismo de defesa. Ele conseguiu mudar seu foco para o centro nas muitas características notáveis de Elizabeth. Ele mudou conscientemente o que ele considerou importante e adquiriu uma apreciação por seus atributos positivos.
É pesado decidir o que está acontecendo quando o ressentimento em relação ao seu parceiro começa a construir. O calor desaparece como um incêndio enterrado sob uma avalanche de sujeira e o questionamento começa. "É eu?" "É ele?" "É algo que está acontecendo?" Não há absolutos, mas sua defensiva pode levar a sua retirada gradual. Alternativamente, pode ser seu companheiro que está fazendo algo de forma inadequada, um disjuntor de negócios, o que leva à alienação. Na maioria das vezes, ambos os cenários estão em vigor.
Nem todos esperamos quando um relacionamento começa que este será diferente? Pode haver poucas razões para antecipar a turbulência, e os parceiros podem até se perguntar sobre o que eles nunca vão lutar. No entanto, a maioria atinge o ponto em que sentir que "simplesmente não está funcionando" pode invadir e caracterizar seu relacionamento por um longo período de tempo. É verdade que muitas vezes os ensaios e o sofrimento podem até fortalecer o vínculo, já que o casal é forçado a aprender com o passado e a novos comportamentos adaptativos. Mas se um casal reage em excesso ao conflito e a uma estrada acidentada, então um estado temporário pode ser visto não como um incômodo menor, mas como um crescimento mortal.
Alguns percebem qualquer tipo de deficiência no sentido de que a relação acabou; Se houver qualquer turbulência, então eles não devem estar certos um para o outro. Em seu mundo fino, não há conflito. De forma realista, existem milhares de maneiras pelas quais as pessoas podem se tornar incompatíveis entre si, e nenhum deles pode esperar um acordo total. Na verdade, eu acredito que a maioria encontraria alguém que os combinasse como muito chato e ameaçador. Não se diz que os opostos se atraem?
Embora não tenha muito sentido, a maioria de nós se defende contra o próprio amor que queremos. Nós erigimos barreiras de amor. Mesmo espiritualmente, muitos muitas vezes lutam recebendo amor. Aqueles que acreditam que podem receber o presente da graça, muitas vezes apenas brincam com a caixa de presente e desconsideram o presente atual.
A maioria de nós gasta um tempo e dinheiro significativos tentando estabelecer um relacionamento duradouro, mas quando estamos realmente em um, podemos desenvolver defesas que podem esticar e até acabar com o relacionamento. A maioria das pessoas vê suas reações como justificadas e se concebe como sendo o bom homem que usa o chapéu branco que ocasionalmente pode ser mal interpretado e não apreciado. Ainda assim, para um observador objetivo, as defesas são claramente evidentes; na verdade, eles são comuns. A maioria dessas defesas são manobras evitando a intimidade, que são usadas para escapar de relacionamentos sérios. Quase todo mundo se baseia em defesas em algum momento, mas o grau e a consistência com que são usados podem influenciar quão confortavelmente e apropriadamente você funciona.
Pode ser difícil ser objetivo e imparcial sobre sua própria tendência de se afastar de alguém. Quando você está a ser defensivo, e quando você está apenas reagindo normalmente às provocações da outra pessoa? Jan entrou em terapia quando estava chateada com Mark, a quem ela namorava há seis meses. O evento precipitante ocorreu quando eles comeram em um restaurante agradável e Mark não deixou uma dica. Ela era inflexível que ele faz isso, mas ele não. Ela então o acusou de ser barato e questionou sua generosidade. Seu relacionamento começou a deteriorar-se, e ela se perguntou se ela estava reagindo demais, sendo julgadora e auto-justificada ou se estava justificada em se opor a isso. Ela não sabia se confiar em seus próprios sentimentos e perceber que havia algo errado, ou se ela estava sendo defensiva para ser resistente a ter intimidade. Ela concluiu que estava sendo sensível a esse problema e começou a perceber que ela se sentia vulnerável e estava agindo de forma muito crítica. Ela aceitou que, se fosse tão importante, ela poderia ter deixado uma dica; ela concluiu que estava generalizada em excesso por um incidente. A questão não era realmente a dica, mas seu medo de amar e seu medo de sua remoção.
Uma pessoa de defesa comum usa é colocar muita importância em uma falibilidade que eles descobrem em um companheiro. Aqueles que fazem esse foco em alguma mancha ou idiossincrasia, se tornam repelidos e se retiram. Pode ser uma mancha física, um maneirismo, como a maneira como eles mastigam seus alimentos, sua higiene pessoal, a maneira como eles mantêm seu apartamento, suas visões políticas, tendências religiosas, tipo de corpo, carro, lar, trabalho, etc. – quase tudo pode ser desprezado. Uma deficiência física, mental ou espiritual pode se tornar mais importante do que precisa ser. O seletor perde a vista da essência de seus parceiros. Eles sentem que não podem ser felizes com uma pessoa que ronca, ou que tem mau gosto na roupa. Na verdade, algumas pessoas usam as imperfeições reais da pele da outra pessoa como uma desculpa para evitá-las. O resultado final é retirar.
Certamente, pode ser difícil determinar se você está sendo exigente ou tem certos valores arraigados. Por exemplo, algumas pessoas são muito atraídas fisicamente pelo corpo de seus parceiros. Ao longo do tempo, eles podem achar que seu parceiro começa a ganhar ou a perder peso drasticamente, e a imagem do seu corpo muda. Se seu parceiro ganhou peso, alguns decidem que não importa porque há mais para amar. Outros estão chateados com a mudança, e constantemente harpam no seu companheiro, lembrando-lhes que não são o que costumavam ser. Tais gripes geralmente criam ressentimento, culpa e frustração. Esse padrão também pode ocorrer quando um recai em seu vício destrutivo.
Para saber se o que você está fazendo é uma defesa contra a obtenção de intimidade, é importante abordar os traços que você encontra em estranhos, o que prejudicaria o desenvolvimento de um relacionamento com eles. Olhe o que você realmente achou inaceitável, disjuntores, coisas que acabariam com o relacionamento. Você se recusaria a começar um relacionamento sério com alguém que é irreligioso? Como você se sente sobre alguém que fuma? Que tal alguém que bebe, ou assiste muita televisão? Que tipos de música o seu parceiro tem para ouvir? E as pessoas que são deficientes, cegas, surdas ou podem usar apenas alguns de seus membros? Se o seu companheiro perde a função de um sentido ou apêndice, isso significa que o relacionamento acabou? Se você pode imaginar se envolver com alguém que tem certos traços indesejáveis, mas está chateado se seu parceiro possui os mesmos traços, então você está concentrando-se excessivamente em deficiências. Se você sabe que há certos comportamentos que você simplesmente não aguenta, e seu parceiro começou a prová-los, pode ser difícil para você superar seus sentimentos. Estes são os disjuntores.
Quando você está no palco "no amor", o que o incomoda com seu parceiro? Não muito, certo? Você se importa onde eles apertam a pasta de dente? Se, mais tarde, seus molehills se tornam montanhas, você está defendendo contra a intimidade. Se você ignorasse isso com uma pessoa com a qual você se apaixona, então você precisa dar uma olhada no que está realmente acontecendo.
Quanto mais inseguro você for, mais você pode ver o comportamento do seu parceiro como sendo uma reflexão sobre você. Se eles fizerem algo que você sente é inaceitável, você pode temer que isso também possa afetar as opiniões de outras pessoas sobre você. Você pode ser mais crítico do seu parceiro.
As pessoas devem falar sobre suas preferências antes de se tornarem serias com outras; no entanto, muitos não se entendem bem o suficiente.
Uma boa maneira de determinar se uma imperfeição que você é incomodado vale a pena sair do relacionamento é simplesmente dar-lhe algum tempo. É difícil, porém, ser paciente. Algumas pessoas podem ficar absolutamente consternadas com uma característica que seu parceiro evidencia. Seja como se que uma pessoa esteja bêbada em uma festa, flertando ou rude e desagradável, você precisa aceitar que as pessoas podem estar com mau humor, são falíveis e podem reagir de maneiras diferentes quando estão sob estresse. Seu parceiro está fazendo uma determinada atividade pode ser perturbador, mas vários dias depois, isso pode não importar. Flare-ups pode ocorrer simplesmente porque as pessoas podem estar no humor errado no momento errado. Se você conseguir escrever as coisas que seu companheiro está fazendo, que o incomodam, colocá-lo em um envelope e abri-lo em vários meses, seria interessante ver o que ainda continua sendo uma queixa. Faça isso e determine o que realmente resume a prova do tempo. Todos podemos lembrar que todos nós estamos longe de ser perfeitos. Nem todos nós precisamos de outros para estender perdão e graça para nós?
Muitos esquecem que têm uma opção e podem ser adequadamente assertivos se seu parceiro estiver fazendo coisas irritantes. Podemos aprender a usar nossas palavras para lutar de maneira justa. Alguns ficam com raiva se ela deixa de limpar a banheira ou ele começa a usar roupas esfarrapadas e não se barbear durante o fim de semana, mas esses problemas são susceptíveis de comunicação. Alguns nunca solicitam os comportamentos que eles querem.
Concentrar-se em manchas é difícil de superar se você não se percebe como exigente. Quem é o pior pecador? Quão humilde você pode ser? Quando você conhece quem você considera ser a pessoa certa, a super-idealização é comum. Aqueles que têm dificuldade em aceitar seus próprios erros são muitas vezes críticos com os outros. Na tentativa de se proteger, eles podem estar inconscientes de que estão rejeitando outros antes de serem rejeitados. Conseqüentemente, se eles não tiveram muita experiência tolerando seus erros, eles também não podem perdoar as falhas de seus respectivos parceiros.
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