Quando, por que e como dizer não?

por Chris Gilbert, MD, Ph.D.

Fonte: A e N fotografia / Shutterstock

A temporada de férias está ao virar da esquina, o que significa que você provavelmente tem uma série de interações familiares antes de você – e os estresses que as acompanham.

A maioria de nós é ensinado a ser agradável e fazer reuniões familiares sem conflito – o que significa que, quando você chegar até aí, dizendo "sim" quando queremos ou devemos dizer "não". Por esse motivo, eu Pense nos feriados como "a estação do não saudável" porque dizer que sim pode ser ruim para a nossa saúde.

Isto é especialmente verdadeiro para a Karen, uma paciente minha: quando seus sogros chamaram o ano passado, pouco antes do Dia do Trabalho, a anunciar que queriam ficar em sua casa por 10 dias durante o Dia de Ação de Graças, ela sentiu um forte aperto no estômago. Ela experimentou espasmos musculares que a faziam sentir-se doente e quase nauseada, mas, consciente de que deveria ser legal , ignorou esses sinais de alerta e disse aos sargos: "Sim, é claro, será um prazer ter você ficando conosco ".

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Durante a visita de 10 dias, ela cozinhou para seus sargos, entretinha-os, dirigiu-os pela cidade e estava completamente exausta. Pouco depois, ela desceu com bronquite grave. Apesar de tomar antibióticos e esteróides, ela tossiu por dois meses e ficou fraca por mais um mês. Levou muito tempo para que ela voltasse ao normal. A infecção irritante de Karen, depois de atuar submissa, não foi por acaso: Laudenslager e Kennedy, escrevendo em Psychoneuroimmunology , mostram que o comportamento submisso pode comprometer o sistema imunológico, aumentando as chances de infecção.

Na semana passada, Karen voltou a telefonar com medo: "Oi, Karen, foi tão maravilhoso ficar com você para o Dia de Ação de Graças no ano passado! Estamos planejando voltar este ano e permanecer dez dias novamente. Isso ficaria bem? "O estômago de Karen imediatamente se apertou, com espasmos ainda pior do que no ano passado. Deve ser legal novamente e dizer sim aos sogro?

Eu prevejo que se ela fizer isso, eu a vejo no meu escritório com frequência neste inverno. Mas, como médico, a coisa certa a fazer é não tratar as infecções de Karen depois de atacar, mas prevenir as infecções treinando-a para saber quando, por que e como dizer não.

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Na próxima vez que vejo Karen, vou dar-lhe algumas ferramentas para decidir quando dizer sim ou não. Essas dicas estarão entre essas ferramentas:

1. Quando dizer não.

Verifique com o seu corpo a resposta certa. Nossos corpos têm sua própria sabedoria que muitas vezes ignoramos porque, como espécie social, nossos cérebros evoluíram para suprimir emoções negativas sobre os outros. Como resultado, muitas vezes não sabemos o que realmente sentimos e o que é melhor para nós. Esta supressão de sentimentos é lamentável porque nossos corpos são os campos de batalha em que as emoções conflitantes vão à guerra, produzindo "dano de batalha" que prejudica nossa saúde.

Faz sentido que uma maneira de evitar problemas de saúde induzidos pelo estresse é verificar cuidadosamente o que está acontecendo em nossos corpos antes que a guerra das emoções de férias conflitantes se desvie. No caso de Karen, seu estômago diz a ela que parte dela quer dizer não, mas é essa parte mais forte ou mais fraca do que as partes que querem jogar legalmente?

A melhor maneira para Karen – ou qualquer um – entrar em contato com o que seu corpo realmente quer é praticar dizendo sim e não em resposta a perguntas imaginadas, como "Podemos ficar com você?" Quando você faz isso , preste muita atenção ao que acontece em seu corpo quando você diz sim contra as sensações físicas que surgem quando você diz não.

Se dizer que sim lhe dá sensações desconfortáveis, aperto em seu peito ou cãibras do ventre, você não deveria dizer sim. Se dizer que não, você dá uma pontada de excitação, energia e capacitação que reforçam as sensações incômodas que dizem que sim, então, não é a resposta óbvia.

Mas às vezes a resposta não é tão óbvia – por exemplo, quando você se sente animado dizendo sim sim e não, ou ansioso por dar ambas as respostas. Nesses casos, simplesmente pergunte a si mesmo qual resposta suscita as sensações físicas mais fortes e vá com o que seu corpo se sente mais forte.

Em outras palavras, coloque sim sensações corporais em uma escala contra sensações corporais para ver quais são mais pesados. Na situação ilustrada abaixo, o corpo quer dizer sim e não, mas os sentimentos positivos de dizer não superam as sensações de dizer sim, então a melhor resposta seria não.

2. Por que dizer que não pode ser tão importante.

Se, depois de pesar seus sentimentos, você descobre que a resposta do seu corpo é não, dizendo que o contrário fará você se sentir impotente – e a impotência pode danificar seu corpo. Em um estudo famoso de desamparo aprendido em ratos, JM Weiss descobriu que o estresse de receber choques elétricos inevitáveis ​​causava mais úlceras do que o estresse associado a evitar choques que os ratos sabiam que viriam.

Martin Seligman, que desenvolveu o conceito de desamparo aprendido através de sua pesquisa em cães, afirmou que o desamparo é um dos principais contribuintes para a depressão em seres humanos. E a depressão suprime o nosso sistema imunológico, tornando-nos mais vulneráveis ​​a infecções, elevando significativamente o risco de doenças cardiovasculares. Um colega de Seligman, Madelon Visintainer, reforçou o trabalho de Laudenslager e Kennedy que liga a submissão a uma imunidade reduzida, demonstrando que o desamparo aprendido compromete o sistema imunológico dos ratos, diminuindo a capacidade de combater o câncer.

Finalmente, pesquisadores que estudavam estudantes universitários no Japão descobriram que as mulheres com pouca auto-eficácia eram mais propensas a ter desregulação imune em condições de estresse do que as mulheres com alta auto-eficácia (que geralmente se sentem mais capacitadas na vida). A linha inferior é que responder com um assertivo não ao invés de um submisso sim pode ajudar a evitar o desamparo que promove a doença.

3. Como dizer não.

Você não precisa ser desagradável; na verdade, você pode dizer isso de uma forma muito boa, começando com uma afirmação positiva, como "Eu adoraria vê-lo, mas …" Por exemplo, Karen poderia dizer: "Seria ótimo vê-lo, mas é Muito difícil no meu corpo ter uma família para ficar mais. Seria muito mais fácil para mim se pudesse ficar em um hotel nas proximidades. Há este ótimo hotel perto de nós, bem localizado com excelente serviço. Você pode vir para jantares e nós teremos um ótimo momento ".

Isso permitirá que ela passe um tempo de qualidade com seus sogros, impedindo-a de ficar doente e exausta como o ano anterior. A família vai entender, se eles são gentis, abertos e respeitosos. Se eles não entendem, eles podem decidir não visitar – e também está bem.

A chave é passar pela temporada com equilíbrio, saúde e felicidade. É ótimo fazer o melhor que pode para familiares e amigos, mas uma pessoa muito importante na família é você . Então, no futuro, preste atenção no que seu corpo lhe diz e aprenda a dizer não com um sorriso.

por Chris Gilbert MD, Ph.D.:

www.drchrisgilbert.com

Autor da cura de escuta: segredos de cura de um médico não convencional

Fonte: Chris Gilbert CC0

Referências

• http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/12728698 Weiss (1971).
• Journal of Comparative and Physiological Psychology , 77, 1-30. Desamparo: sobre depressão, desenvolvimento e morte Maio de 1992 Martin EP Seligman
• http://juls.library.utoronto.ca/index.php/juls/article/viewFile/366/909
• http://eurheartj.oxfordjournals.org/content/early/2013/11/25/eurheartj.e…
• http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/7200261
• Psychoneuroimmunology , Robert Ader, Editor, Academic Press, 28 de junho de 2014
• http://people.auc.ca/brodbeck/4007/article6.pdf
• https://books.google.com/books? http://www.cep.ucsb.edu/emotion.html