Deslocados, Substituídos, Eliminados

De todas as experiências possíveis que as pessoas sofrem quando são abandonadas no amor, a rejeição é provavelmente a mais dolorosa. Uma vez sentidos e valiosos, eles são compreensivelmente desmoralizados e quebrados quando não são mais "necessários" na vida de outra pessoa. Uma experiência familiar e preciosa se transforma em um pesadelo terrível e aparentemente interminável.

Muitas vezes, os sinais de alerta que poderiam ter previsto a perda não eram óbvios ou negados. Quando os parceiros que acabaram deixaram os relacionamentos, os que ficaram para trás não devem enfrentar essa humilhação de "ser o último a saber", mas a sensação adicional de impotência que acompanha um "negócio feito". Eles não são apenas abandonados, mas roubados da chance de corrigir o que está quebrado.

Marianne:

"Eu acho que notei que ele estava agindo de forma diferente, mas provavelmente não queria ver isso. Ele estava claramente evitando a intimidade e não estava disposto a falar sobre por que as coisas mudaram. Havia tantas outras coisas acontecendo, acho que acabei de fazer racionalizações. Eu fiz desculpas por sua rapidez para criticar, mas confiei em nossa história e no amor incrível que compartilhamos. A frieza que vejo nos olhos me faz sentir como se eu nunca existisse. Ele olha para mim agora como se eu fosse um estranho que ele nunca soube.

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Agora, acho-me duvidando de tudo o que já compartilhamos e fazendo uma centena de perguntas que nunca terão uma resposta. Nosso amor já foi real? Eu realmente o conheci? Alguém lhe diz a verdade? Nunca imaginei uma vida sem ele. Sinto que vou passar o resto da minha vida numa tragédia interminável ".

Joshua:

"Ela continuou fazendo sexo comigo do mesmo modo que sempre fazíamos. Cristo, ela parecia gostar dela. Eu pensei que isso significasse que estávamos bem, e provavelmente racificava que os outros sinais não poderiam ter sido tão importantes. Claro, ela iria no pátio traseiro para falar no telefone, e ficou muito depois de horas no trabalho, mas ela sempre teve uma explicação lógica. Adorei que a sensação de humor e humor de minha mulher, então eu achei que ela estava em um de seus padrões estranhos e nós estaríamos no caminho certo novamente.

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Então, sem uma dica, e quero dizer, com friggen sem aviso, ela não está lá. Recebo essa nota estranha de que ela ficou infeliz por semanas, mas não podia me dizer porque não queria machucar meus sentimentos. Isso é um insulto péssimo, como se eu fosse uma espécie de covarde.

Ela nem vai retornar meus textos ou telefonemas. Eu fui apagado de uma vida que eu pensava que nós amamos. Tenho certeza de que há outro cara, e ele provavelmente esteve por um tempo. Estou com raiva, com certeza, mas na maioria me sinto estupefato e louco. Como você sempre confia novamente? Me sinto como um idiota."

Essas expressões sinceras e cruas não são incomuns. Eu ouvi tantos deles, e muitas vezes de pessoas que antes eram testemunhadas pelas mesmas pessoas que agora não usavam nada para eles. Os parceiros rejeitados são desconcertados e desquiteados, questionando não só o relacionamento que perderam, mas se eles foram ou não inconscientes em outros relacionamentos. Eles vêm a mim procurando respostas para perguntas que nunca achavam que deveriam pedir.

1) Como não vi seu descontentamento?

2) Como eu poderia ter sido tão anexado e não perceber que ela estava desconectando?

3) O que poderia me levar a acreditar que nosso relacionamento ainda era tão valioso, quando ele obviamente não se sentia mais assim?

4) Quando começamos a desmoronar?

5) Quais foram os sinais de alerta que não vi ou não quis ver?

6) Por que ela fugiu sem nos dar chance?

7) Ele realmente me ama mesmo?

8) Seu novo parceiro é apenas um negócio melhor para ela do que eu?

9) Como eu poderia ter feito isso de forma diferente?

No momento em que um relacionamento termina, essas perguntas nunca podem ser respondidas adequadamente. Há muita culpa em um extremo e tristeza no outro. A autenticidade íntima deve começar no início de um relacionamento para tornar qualquer parceria menos vulnerável a mal-entendidos ou rejeições inesperadas. Muitos novos parceiros estão muito preocupados com o facto de impedir que os potenciais parceiros se estendam se forem verdadeiramente abertos e honestos sobre o que lhes interessa. Eles não compartilham o que, em última instância, precisarão de um relacionamento de longo prazo, ou o que eles podem oferecer legitimamente a longo prazo. Eles não podem prever que a informação vulnerável e potencialmente embaraçosa seja eventualmente superada de qualquer maneira, e espero que nunca tenham que enfrentar essa possibilidade.

É preciso coragem para ser autêntico e totalmente aberto no início de um relacionamento. Novos parceiros que estão dispostos a colocar-se abertos para a crítica e possível rejeição no início criar uma base que permita que novos pensamentos e sentimentos surjam quando precisam. Esse casal está construindo um lugar de altar desde o momento em que se encontram, um fundamento sagrado do que cada um pode confiar no outro. Esse lugar de altar é o alicerce que apóia a intenção comum de viver pelas mesmas crenças, éticas e comportamentos que eles concordaram, embora permitindo que seja continuamente desafiado e reestruturado.

Porque a vida é segura de trazer surpresas inesperadas e as coisas geralmente não se revelam como esperado, esse lugar escolhido excepcionalmente de devoção sagrada mútua está sempre aberto ao desafio e à reconstrução. Se qualquer parceiro começa a sentir-se preso, sub-representado ou não mais capaz de viver por esses acordos sagrados, ele ou ela deve comunicar abertamente e prontamente isso ao outro. Isso dá aos dois parceiros a oportunidade consistente de renovar seus votos sob cada nova reestruturação emergente.

Para oferecer um exemplo simples, imagine que duas pessoas se juntem sob as mesmas crenças religiosas com os acordos morais concomitantes, os interesses filosóficos e as fronteiras comportamentais que a sua religião determina. Eles se dedicam, na presença do outro, a honrarem completamente esses acordos. Então, ao longo do tempo, um sócio começa a se sentir limitado por esses acordos iniciais. O relacionamento enfrenta novos desafios, os estressores são diferentes e as promessas originais tornaram-se mais difíceis de cumprir. Esse parceiro tem muito medo de dizer ao outro que ele ou ela não sente mais o mesmo desejo ou capacidade automática de viver dentro dos acordos anteriormente escolhidos.

Esse parceiro tenta compartilhar suas preocupações, mas não está pronto para fazer um desafio potencialmente destrutivo, por isso é cuidadoso em apresentá-los de forma não ameaçadora. O outro parceiro não ouve, tem medo de ouvir ou rejeita as queixas ao não reconhecer sua legitimidade. O parceiro desencorajado geralmente primeiro retira em silêncio e depois tenta se adaptar ao que agora se tornou um relacionamento menos gratificante.

Mas, o descontentamento não pode ser sufocado. Então, esse parceiro não cumprido faz uma decisão interna para explorar outros mundos enquanto tenta simultaneamente manter o que ele ou ela ainda não está pronto para perder. Essa pessoa pode até tentar discretamente oferecer essas novas idéias para o outro, na esperança de manter dois mundos à deriva. Usando nosso exemplo acima, a pessoa que está explorando uma crença religiosa adicional ou nova, começa a mergulhar na nova direção espiritual, sentindo-se mais viva e excitada por ela. Ele ou ela está ciente de quebrar a fé que tinham previamente acordado, e sente conflito e culpa, mas não pode ou não quer parar o que se tornou tão importante.

A relação anterior muitas vezes ainda é importante e que cuidar pode dificultar o conflito. Para manter as duas opções, ele ou ela muda internamente, mas tenta manter os velhos comportamentos do lado de fora. Agora, há um mundo de pensamentos e sentimentos que não são mais compartilhados. Esse novo lugar de excitação e exploração acena para aqueles de interesses semelhantes. O aventureiro agora pronto está pronto para o que pode vir. A infidelidade sexual é apenas um resultado potencial, mas existem muitas outras possibilidades.

Para tornar sua decisão legítima em suas próprias mentes, a maioria dos parceiros que escapam racionalizam suas escolhas e começam a encontrar falhas com seu relacionamento estabelecido para justificar deixá-lo. Eles podem tornar-se distantes, mais críticos e menos disponíveis. O parceiro desconhecido eventualmente começará a questionar, solicitar e depois implorar saber o que está acontecendo, mas obter respostas evasivas. Por esta altura, muitas vezes é tarde demais para a maioria dos casais encontrar o caminho de volta. A traição do compromisso original do casal foi muito longe. A tristeza é que o relacionamento poderia ter tido uma chance se o parceiro agora transgredente tivesse compartilhado seu sofrimento antes de buscar algo, ou alguém, fora do relacionamento.

Bev e Dan:

"Eu nem percebi que você estava tão infeliz. Eu não vi, ou simplesmente não levei você a sério. Desculpe-me tão incrivelmente. Não existe nenhuma maneira de corrigir isso? A sua nova vida é muito melhor? Talvez você esteja apenas comparando isso mal agora. Podemos fazer isso funcionar de novo. Temos tanta história. Por que você não tenta? "

"Não me faça sentir culpado. Eu disse que terminei. Tentei encontrar uma maneira de ficar. Eu não tenho mais energia ou interesse. Estamos desgastados. Por que você não pode aceitar isso? Nunca poderia funcionar novamente para mim. É tarde demais."

Apesar de todas as traições, há casais que se amam o suficiente para superar a tristeza, aceitam de bom grado a responsabilidade por cada uma de suas contribuições, e reconstrução minuciosa de um novo lugar de altar. Eles não são na maioria, mas eles existem. Tive o prazer de vê-los crescer através dessas interações angustiantes e eventualmente triunfar em sua nova compreensão e amor.

Cary e Jeannine:

"Ela tem sido inacreditável. Eu quebrei todos os votos que eu já fiz para ela. Conheço as mulheres que tiveram parceiros que os trapacearam e eles teceram carros, levaram tesoura para a roupa e tentaram fazê-los disparar, mas ela quer o que é melhor para mim. Ela me disse que nunca queria que eu estivesse com ela se eu realmente quisesse ser outra pessoa. Ela até me disse que entendeu que tinha negligenciado o relacionamento e deveria estar mais disponível. Isso não justifica de forma alguma o que fiz. Eu deveria ter confiado em quem era e disse-lhe os meus sentimentos antes que eu deixasse chegar tão longe. Nunca mais a fecharei novamente. Ela é uma em cada um, e nunca mais farei qualquer coisa para arriscar-me a perder novamente.

"Ele tem todos os direitos do mundo para me dizer para sair de sua vida para sempre. Eu nunca quis acabar na cama com algum outro cara. Eu me sentia sozinha e negligenciada e continuava me perguntando se eu poderia encontrar mais felicidade com outra pessoa. Esse outro rapaz acabou de aparecer. Tentei manter os dois indo por um tempo e simplesmente não conseguiria mentir. Quando eu disse a Cary, ele estava, obviamente, angustiado e realmente irritado. Quando ele disse que teve que dar uma longa caminhada. Achei que deveria começar a fazer as malas. Quando ele voltou, ele teve flores para mim. Eu me senti como um criminoso perdoado que não merecia o perdão. Ele me segurou por um longo tempo e me disse que odiava o que eu tinha feito, mas ele me amava mais do que queria me perder. Não pude parar de chorar.

Passamos um longo tempo em terapia juntos. Aprendi por que fiz o que fiz. Foi um tiro barato. Só porque eu estava solitário não me deu o direito de fazer o que fiz. Nós dois crescemos tanto. Estamos construindo um novo relacionamento. Desejamos que possamos ter sabido isso antes, mas simplesmente não o vimos. Eu sei que demorará muito para ele confiar em mim de novo, mas nunca mais vou a lugar nenhum ".

Esses comentários são baseados em pessoas reais que eu conheci. São exemplos de quem o faz e quem não pode. Alguns têm que correr. Eles simplesmente não vêem nenhuma outra maneira. Outros não vão sair porque o amor ainda é forte e esses parceiros sentem fortemente que não querem perder o que têm.

Deslocamento, substituição, apagamento. Eles causam níveis crescentes de desespero. Experimentá-los pode nos prejudicar em qualquer estágio da vida em qualquer relacionamento e pode causar mais danos quando não os vemos ou não temos as ferramentas para conquistar a ruptura.

Se você perdeu um parceiro em uma relação atual, você deve, obviamente, lidar primeiro com o sofrimento dessa perda. Quando você se sentir capaz de enfrentar o mundo novamente, aprenda as ferramentas para criar um relacionamento mais forte e inatacável no futuro.

A autenticidade heróica no início de um relacionamento ea vontade de desafiar continuamente e reconstruir o seu lugar do altar são os dois blocos de construção que tornarão isso possível.

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