O medo dos homens de serem dominados e controlados pelas mulheres

O relacionamento pai-filho.

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“ Quando os homens imaginam uma revolta feminina, eles imaginam um mundo em que as mulheres governam os homens como os homens governaram as mulheres .” Sally Kempton “Meditation for the Love of It”

Tom é um jovem de vinte e tantos anos que está em seu primeiro relacionamento sério com Nancy. Desde que Nancy se mudou, parece a Tom que o relacionamento deles mudou muito, e não do seu agrado. É quase como se Nancy tivesse assumido seu apartamento como se ela tivesse um livro escondido em algum lugar que ele não pudesse ter acesso. Essa cartilha é preenchida com os detalhes de como as coisas devem ser feitas – o jeito certo de carregar e descarregar a máquina de lavar louça, como limpar a banheira depois de tomar um banho, o que é lavado com o que e a que temperatura, etc. dessas coisas parece um pouco bobo para Tom; afinal de contas, ele conseguiu muito bem sozinho por anos. Ainda assim, é bom entrar em uma banheira limpa quando você tomar banho ou ver as roupas sem dobras que você dobrou e guardou na gaveta. Tom também está surpreso com o quão bom é ter algo concreto para fazer que é tão agradável para Nancy. No entanto, ao longo do tempo, o que começou a parecer não ter muito para pedir começa a parecer cada vez mais pesado e ele começa a sentir-se ressentido. Cada vez que Tom começa a sentir como se ele tivesse, ele dominou o manual e sabe o que é esperado dele, porra, se ela não vier com outra regra que, de alguma forma, ele já deveria saber. Às vezes quase parece um jogo manipulado, que não importa o quanto ele tente, ele nunca vai acertar, nunca será capaz de agradar Nancy. Curiosamente, a coisa que quase nunca ocorre a Tom é dizer a Nancy que ele se sente pressionado a não decepcioná-la e que ele tem algumas idéias próprias sobre como administrar sua casa compartilhada.

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Não há evidência mais convincente do medo dos homens de serem dominados e controlados por mulheres do que os insistentes protestos de que eles não são. Se você perguntar a Tom, ou a qualquer outro homem, se ele tem medo de ser controlado por sua esposa / parceira, ele, é claro, negará veementemente. Ele pode dizer que está irritado com as tentativas de sua esposa / parceira de controlá-lo, mas com medo provavelmente não é uma palavra que vem à mente. De fato, é muito importante para a maioria dos homens reafirmar-se continuamente e aos outros que eles não são controlados por mulheres. Os homens querem ver a si mesmos, e frequentemente buscam maneiras de provar aos outros, que são independentes a ponto de serem auto-suficientes, que não precisam de ajuda de ninguém, que são seus próprios homens e não são influenciados por outros. . Eles zombam um do outro por terem que pedir permissão a suas esposas / parceiras para fazer qualquer coisa, não usar as calças na família, ou ser a cadela de uma mulher, projetando seus próprios medos em outros homens para se tranquilizarem. Perceba o quanto a ridicularização recíproca dos homens envolve acusações de ser mais feminina, em outras palavras, menos masculina. Por exemplo, quando um homem fala sobre uma mulher tentando controlá-lo, ele pode dizer que ela está “enfraquecendo” ou “quebrando a bola”.

O relacionamento pai-filho: Você deve ter percebido o quanto a dinâmica na relação de Tom e Nancy se assemelha àquela entre pai e filho, com um parceiro sendo o adulto que assume a responsabilidade por tudo e o outro parceiro desempenhando o papel de passivo. agressivo, agindo fora criança. Esse padrão é tão comum que os terapeutas de casais se referem a ele como um “casamento entre pais e filhos”.

Nas relações heterossexuais, é mais frequentemente o homem que acaba no papel da criança. Enquanto os homens brincam sobre querer viver a vida de solteiro e se ressentem de ter uma mulher tentando socializá-los, em algum nível eles apreciam as mudanças que uma mulher traz em sua vida. É bom viver em algum lugar que se pareça mais com o lar em que cresceram, para ter uma vida mais regular com a qual possam contar e relaxar, para ter uma vida social confiável que seja cuidada por eles, e para ter alguma orientação para aliviar sua ansiedade por não saber o que vestir ou como agir em situações sociais mais maduras.

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Quando tudo vai bem, como sempre acontece no início de um relacionamento, esse é um ótimo exemplo de como os casais podem ajudar uns aos outros a aprender a se tornarem mais plenamente a si mesmos, a viver o potencial de quem são. No entanto, o que começa como um acordo implícito mutuamente benéfico pode se deteriorar em uma série de lutas de poder não ditas. A insatisfação geralmente começa com a mulher. Muitas mulheres reconhecem que têm muito mais experiência e experiência em relacionamentos do que a maioria de seus parceiros masculinos em potencial. As mulheres brincam sobre os homens não se encaixarem bem e precisarem de alteração, ou sobre a necessidade de treinar parceiros em potencial. Na superfície, a maior parte da orientação e do coaching que eles oferecem aos parceiros é sobre como se comportar, mas o que as mulheres realmente procuram não é um parceiro mais bem treinado, mas um parceiro melhor em conexão, melhor em intimidade.

Aqui está o ponto decisivo crítico. Quando os homens entendem o que o parceiro está realmente procurando, e reconhecem que querem a mesma coisa, então os homens tendem a ser menos defensivos e menos reativos ao treinamento e estímulo, e as coisas geralmente correm muito bem. Por outro lado, quando os homens perdem o ponto mais amplo, quando têm uma pobreza tão grande de experiências positivas de apego inicial que não reconhecem, ou não são atraídos pela proximidade que seus parceiros estão oferecendo, então todas as orientações anteriormente benignas e o coaching começa a se desgastar e parece cada vez mais com críticas e controle.

Quando as coisas correm mal dessa maneira, elas desaceleram e pioram e pioram. Cada membro desses casais está absolutamente convencido de que eles são os que têm pior e que o outro é muito melhor, mas esta é uma bagunça que eles fizeram juntos. O relacionamento pai-filho é um conluio inconsciente entre duas pessoas. Eles são igualmente responsáveis ​​e igualmente presos.