As crianças hoje estão experimentando muitos tipos de perdas. Nós lemos sobre eles cada vez que pegamos o jornal; Nós os vemos na TV diariamente: inundações, tornados, pais no Iraque, abuso infantil em creches, a lista continua. Gut-wrenching histórias de perda catastrófica parecem se multiplicar diante de nossos olhos. Mas nem todas as perdas são trágicas. Muitos são tecidos no tecido das transições normais do ciclo de vida, começando com o nascimento. Na verdade, chegamos ao mundo através de uma grande perda – a ruptura do nosso estado de união biológica com nossas mães – e depois, precisamos de cura. Precisamos que nossos pais ofereçam muito toque físico, alimentação e nutrição durante a primeira infância e ao longo do primeiro ano de vida, para que possamos desenvolver um sólido sentimento de apego, de valor humano e de amor.
Mas com o passar do tempo, precisamos de nossos pais para fornecer outro aspecto do amor: precisamos deles para dizer "não" para nossa dependência, para afirmar seus limites e para incentivar nosso desenvolvimento individual. É seu trabalho nos ensinar a obedecer e, ao fazê-lo, experimentamos novamente uma sensação de perda. Quando nossos pais nos dizem "não", nossa experiência de bem-aventurança com eles se dissolve, e entramos em uma luta com eles em vez disso, o que muitas vezes é difícil em cada lado – apenas pergunte aos pais de qualquer criança de dois anos! Durante essa luta, percebemos nossos limites e os outros. Um jovem de dois anos que afirma "NÃO!" Está aprendendo que ela também tem uma vontade própria. As crianças devem ser autorizadas a expressar emoções naturais em maneiras adequadas à idade e com respeito, e eles precisam de nós, em nossas respostas, para mostrar-lhes amor incondicional. Somente quando eles são permitidos e encorajados a expressar raiva natural por exemplo, eles podem avançar e prontamente permitir que o perdão se exprima. Com a perda vem a luta; com perda vem ganho; Com a perda vem a possibilidade de crescimento pessoal.
Ajudar as crianças a lidar com a perda, seja como resultado de transições normais, como ajuste a um movimento ou um novo bebê na família, ou perdas mais graves, como um pai deixando para guerra, perda de emprego, doença grave ou morte na família – mesmo quando as perdas são o resultado de experiências catastróficas, como abuso sexual, uma inundação, fogo ou terrorismo, por exemplo – o que as crianças precisam mais de nós é para nós ensinar-lhes aulas básicas do coração. E, para fazer isso, devemos examinar nossas mentes e corações, refletindo sobre nossas próprias experiências de perda e nosso compromisso de prestar atenção aos pensamentos e sentimentos que se agitam quando fazemos. Como as perdas foram tratadas em nossas próprias famílias crescendo? Como eles foram tratados em nossos locais de culto? O que foi útil? O que não era, ou mesmo prejudicial? Quais perdas em nossas vidas estamos conscientes de hoje, o que precisa de cura e o que estamos fazendo ou não fazendo sobre isso?
Nossa primeira responsabilidade é ter nossas próprias casas emocionais em ordem. Se o fizermos, estaremos atentos e criativos em nossas respostas às crianças. Se não o fizermos, seremos vulneráveis a estarem entorpecidos com a dor, tentando bloqueá-los de nos mostrar, ou identificar demais com eles e perder a sensação de limites apropriados. Não podemos tirar a dor de outro, mesmo o de uma criança, mas nossa sensação de impotência não precisa nos impedir de chegar até ela. Nunca subestime o poder do amor.
Há pontos comuns básicos no processo de luto, independentemente do tipo ou gravidade da perda, e a visualização de momentos emocionais como oportunidades de conexão e ensino nos ajuda a comunicar nossos cuidados enquanto ouvimos, validamos e simpatizamos com os sentimentos de uma criança. As palavras são poderosas, então devemos ajudá-la a rotular as emoções que ela experimenta e ajudá-la a resolver problemas quando a situação o exige.
Os adultos muitas vezes têm preocupações sobre como ajudar uma criança a lidar com a profunda perda de morte. Aqui estão algumas orientações importantes a serem consideradas:
• Uma criança deve ser informada imediatamente quando alguém na família morreu para evitar que ela ouça de outra pessoa e use uma voz normal, e não um sussurro silencioso. Sussurrar poderia dar às crianças um sentimento assustador.
• Alguém próximo da criança deve dizer a ela, de preferência em ambientes familiares que lhe dão segurança.
• Dê-lhe uma explicação tão honesta quanto possível dentro dos limites de sua compreensão.
• Evite eufemismos (como perdidos ou adormecidos). As crianças pequenas interpretam as coisas literalmente.
• Reconheça que as perguntas repetidas, no momento em que você a informar ou nas semanas e meses depois, não são tanto para informações factuais sobre a morte quanto para a garantia de que a história não mudou.
• Predetice para a criança que ela possa se sentir triste e até tenha sentimentos estranhos ou diferentes por um tempo, e que você possa até chorar juntos.
• Diga-lhe o que esperar das atividades do funeral e do sofrimento em geral. As crianças devem poder participar de uma vigília ou funeral, se quiserem, mas não forçadas a fazê-lo, e nunca forçaram a fazer nada como beijar a bochecha de um cadáver.
• Dar carinho e segurança. Certifique-se de que ela é parte da família e todos vocês resolverão isso juntos.
• Procure maneiras de ajudá-la a expressar emoções tanto verbalmente como não verbalmente, como através da arte e do jogo.
• Cuidado com a conexão casual de seus desejos ou ações pessoais com a morte de seu ente querido. (Ex: desejando que alguém estivesse morto ou desaparecesse)
• Lembre-se de que nenhum dos dois filhos irá reagir exatamente da mesma maneira. Exemplo: O animal de estimação da família de duas de minhas netas morreu enquanto as crianças estavam na escola. Quando as meninas (idades 5 e 3 ½) chegaram em casa, a família falou e chorou, e confortava-se mutuamente, e as meninas foram às suas salas para tirar suas sestas. Após a soneca, os 5 anos de idade ainda estavam chorosos e queriam levar uma foto com ele. Em contraste, o 3 ½ ano de idade não estava chorando. Ela saiu da cama, aproximou-se de sua mãe e disse: "Estou bem com isso agora, mamãe", e encolheu os ombros. "Você e o papai ainda estão aqui".
• Uma criança pode não se lembrar de um ente querido na ausência deles. As fotos ajudam, e isso é tão importante, também em relação à morte de um relacionamento, como um divórcio. As crianças precisam de fotos de papai e mãe em torno de suas casas e casas de seus avós.
• Perceba que a criança pode expressar sentimentos não só sobre a própria morte real, mas também sobre as mudanças nos membros da família após a morte.
• Se a morte é o resultado de um suicídio, defina-a em linguagem simples e direta que elimina o julgamento, como "quando alguém escolhe fazer o corpo parar de funcionar". Linda Goldman, autora de "Bart Speaks Out: Travando o Silêncio do Suicídio "Escreve que" nossa incapacidade de discutir o suicídio abertamente com crianças pode criar uma atmosfera de segredo, solidão e isolamento que pode ser muito mais prejudicial do que a morte real de alguém próximo deles ".
• Re-diga boas lembranças. Isto é muito importante.
Você pode ter dúvidas sobre se o luto da criança está ou não progredindo normalmente, seja e como recomendar aos pais que seus filhos podem precisar de ajuda profissional. Aqui estão alguns sinais para procurar, que também são aplicáveis para abuso infantil, bem como o divórcio:
Ao falar com os pais, pergunte se eles notaram algo diferente sobre seu filho. Se não tiverem, diga-lhes o que você notou e pergunte sobre o que eles pensam. Diga-lhes que, se fosse seu filho, você gostaria de obter uma opinião profissional, ou mencionou que você trabalhou com uma situação infantil similar e a contribuição útil de um profissional.
Se você suspeita que um pai abusou de uma criança de qualquer forma, consulte imediatamente o Departamento de Serviços Familiares e Infantis, um terapeuta e talvez até um advogado. Se uma criança lhe disser que foi abusada sexualmente, sua primeira reação sempre deve ser agradecê-la por lhe dizer e assegurar-lhe que sabe o que fazer para ajudá-la. Lembre-se de que o abuso sexual é muito mais comum nos sistemas patriarcais e porque muitos sistemas da igreja ainda estão atormentados com o sexismo, é freqüentemente um sistema no qual o abuso sexual é perpetrado em crianças. Nunca desconsidere a divulgação de uma criança para você ou seus instintos de nível intestino, mesmo que o perpetrador alegado seja um membro do clero. Cada igreja também deve ter políticas em vigor, diretrizes a serem seguidas nessas instâncias. Familiarize-se com eles. E se não houver, seja pró-ativo ao fazê-los acontecer.
Em conclusão, uma criança que está lidando com a perda tem muitos dos mesmos sentimentos e necessidades que fazemos, mas porque ela é uma criança, ela tem muito menos recursos e habilidades para lidar com seus sentimentos do que nós. Cabe a nós providenciá-los para ela. E não há vergonha em precisar de ajuda com isso.
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Referências:
"Criando uma criança emocionalmente inteligente: o coração de Parenting" por Gottman, John, Ph.D.
"Bart Speaks Out: Breaking the Silence of Suicide" de Linda Goldman, MS
"Unicidade e Separação: Do Infante ao Individual" por Louise Kaplan
"1,2,3 Magia: Disciplina Eficaz para Crianças 2-12" por Thomas Phelen, Ph.D.
"Como viver quando alguém ama mora", de Theresa Rando, Ph.D.
"Como ter uma criança melhor comportada, desde o nascimento até os 10 anos", de William e Martha Sears
Alguns livros sugeridos para crianças: "The Divorce Workbook: A Guide for Children of Divorce", de Ives, Blakelee & Lash; "O que posso fazer ?: Um livro para crianças do divórcio", de D. Lowry; "Badger's Parting Gifts" (um livro sobre a morte) de Susan Varley, "Orações do avô pela Terra" (sobre a morte) de Douglas Woods; Livros dos livros Seasons of Grief da Centering Corporation (www.centering.org), que incluem livros para crianças sobre dor de irmãos, perda perinatal, mãe em repouso, vida com câncer, morte de animais de estimação, desastres naturais, novo irmão, escola nova, morte de um animal de estimação, morte de um avô
