Com fio para conectar: ​​Nossos avisos de sistema nervoso prejudicam primeiro

Coerção sutil em um relacionamento é difícil de ver, mas facilmente sentida no corpo.

Fonte: CC0 Creative Commons

Nossa experiência com um parceiro íntimo ao longo do tempo pode moldar como nos sentimos e como lidamos tanto no relacionamento quanto fora do relacionamento. No final, nossa experiência relacional primária tem um impacto significativo no nosso sistema nervoso e na qualidade geral de nossas vidas.

Indivíduos que sofrem abuso psicológico freqüentemente não reconhecem as sutis táticas coercivas embutidas no comportamento de seu parceiro íntimo. No entanto, seu sistema nervoso e essas reações sentidas são as melhores pistas.

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Seu sistema nervoso é o primeiro a saber

Recentemente, participei de um fascinante workshop de Deb Dana, uma teórica polivagal, educadora e terapeuta, sobre o sistema nervoso autônomo, abordando como somos conectados para sobreviver e, ao mesmo tempo, desejando nos conectar com os outros. O ritmo de como nos movemos através de mudanças dentro de “um ciclo contínuo de mobilização, desconexão e engajamento” (Dana, 2018) é único e natural para cada um de nós.

É o nosso sistema nervoso que transmite sinais e procura sinais de segurança ou perigo em nosso meio ambiente. Ao mesmo tempo, regulamos – fixando ou ajustando – nosso sistema nervoso, muitas vezes inconscientemente, mas necessário para nossa sensação de bem-estar. A regulação do nosso sistema nervoso acontece de duas maneiras: co-regulamos com outra pessoa e nos auto-regulamos.

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Em um relacionamento íntimo, podemos co-regular com sucesso com outro quando temos uma experiência da interação de se sentir seguro. Quando ocorre uma ruptura, como um conflito, saímos da conexão; então, com um reparo como a resolução do conflito, retornamos à conexão emocional segura. Uma sensação positiva é sentida em nosso corpo, onde podemos nos sentir calmos, firmes e seguros. Podemos sentir isso em amizades próximas ou com um melhor amigo. Interrupções nesta conexão emocional são um dado com o fluxo e refluxo da vida, mas há uma confiança que se desenvolve e que o reengajamento pode e vai acontecer.

Quando nos sentimos ameaçados em uma interação, nosso sistema nervoso reage, nos dando um sinal para nos proteger. Uma vez que nos movemos para a autoproteção, saímos da conexão com o outro. É essa condição em que indivíduos com um parceiro emocionalmente abusivo se encontrarão na maior parte do tempo. Nesse estado de autoproteção, precisamos confiar na autorregulação do nosso sistema nervoso. A co-regulação com um parceiro não é uma opção.

O modo de sobrevivência se torna constante quando a segurança é perdida

Eu trabalhei com sobreviventes de relacionamentos abusivos (principalmente não físicos) por mais de duas décadas, período durante o qual colecionei comportamentos prejudiciais que eles experimentaram de seus parceiros e identifiquei condições sintomáticas que eles mantêm em seus corpos como resultado. Duas condições de sobrevivência que se desenvolvem ao longo do tempo são derivadas de uma postura protetora que pode se tornar a norma quando se está com um parceiro íntimo que coage ou abusa.

Hipervigilância

Quando um parceiro usa um ou mais dos seguintes abusos – psicológicos, emocionais, verbais ou físicos – para alcançar poder e controle no relacionamento, sentir medo e uma sensação de perigo são esperados pela pessoa visada. Medo e ansiedade causam desregulação ao nosso sistema nervoso, deixando você se sentir vulnerável com uma forte necessidade de se proteger. Uma maneira pode ser tornar-se mais vigilante de seu parceiro e de seu comportamento, em um esforço para antecipar maneiras de ter um alívio, evitar a dor e acalmar-se. Outra maneira poderia ser suprimir pensamentos e sentimentos, tais como preocupações ou raiva, já que falar sobre eles poderia levar a uma reação abusiva que se tenha sofrido no passado. O resultado para o seu sistema nervoso pode ser ansiedade, depressão, mau humor, vergonha, baixa auto-estima, perda de confiança em sua própria percepção e perda de agência – controle sobre sua própria vida.

Resposta Congelante

Quando você experimenta o controle contínuo e abuso de um parceiro íntimo, você vai sentir medo ou terror. Quando o medo se torna crônico, é provável que você desenvolva um trauma. Reações de trauma são muitas vezes lutar, fugir ou congelar. Quando você está com um parceiro íntimo abusivo, você não tem a opção de “lutar” porque seu instinto é que você não tem o poder de superar seu parceiro; você não pode fugir no momento e correr – fuja do seu parceiro – pois espera estar em maior perigo se o fizer. A resposta predominante ao trauma, muitas vezes com um parceiro abusivo, é “congelar”. A resposta congelada é implodir – você fica imobilizado e se sente anestesiado para se dissociar da dor. É o melhor que você pode fazer para passar o momento ou o dia. Em “congelamento”, você experimenta confusão e uma “névoa cerebral” que é uma incapacidade de se concentrar ou pensar ou raciocinar claramente, tornando-o mais vulnerável ao seu parceiro. No extremo, seu sistema nervoso é desligado e você entra em um estado de colapso.

Procure segurança e conexão para regular seu sistema nervoso

O caminho de volta para uma sensação de bem-estar é sentir-se seguro. Todos os esforços de recuperação têm a ver com maneiras de alcançar segurança. Agir de alguma forma pode ajudar a se mobilizar e recuperar o controle. Aqui estão algumas idéias de coisas que você pode fazer a serviço da autorregulação:

• Saiba que o comportamento abusivo não é culpa da pessoa visada, mas apenas da responsabilidade do agressor.
• Em uma resposta de congelamento, o movimento pode ajudá-lo a se soltar e voltar a sentir o sentido do seu corpo. Dê um passeio e esteja atento a cada passo, faça yoga, pule para cima e para baixo, jogue uma bola contra uma parede e pegue-a, etc.
• Aprenda sobre as sutis táticas coercivas embutidas no comportamento de um parceiro para que você possa entender e identificar o que está acontecendo e ter opções sobre como responder.
• Desenvolva um plano de segurança para quando o abuso aumentar e você estiver preparado para agir. Basta ter um plano no lugar pode aumentar a sensação de segurança. (Encontre recursos no final deste blog.)
• Esteja preparado para ligar para o 911 se estiver em risco ou sofrer violência física.

Saindo do isolamento para co-regulação com outro

Com um parceiro abusivo, o isolamento social é comum. Já que estamos conectados não apenas para sobreviver, mas para nos conectar, não ser isolado é fundamental para nos sentirmos melhor. Reconheça que os sentimentos de vergonha, humilhação e autocensura são reações normais ao abuso, ao mesmo tempo em que não permite que esses sentimentos interfiram no alcance dos outros. Encontre alguém com quem conversar – um amigo, um membro da família, um terapeuta, etc. – em quem você pode confiar e falar a verdade. Essa conexão emocional pode oferecer compreensão, apoio e cuidado – ajudando a co-regular o sistema nervoso. Você começará a sentir-se menos sozinho, um passo necessário para se acalmar e se aterrar e motivar-se a seguir em frente.

Com um parceiro abusivo, é mais provável que o seu sistema nervoso seja regulado de forma a levar a um sentimento emocionalmente mais forte – na melhor posição para decidir o que fazer ou ver o que é possível com o seu relacionamento.

O National Domestic Violence Hotline oferece planejamento de segurança – todas as chamadas são confidenciais. 1-800-799-SAFE (7233), www.thehotline.org

© Lambert

Referências

Deb Dana, LCSW, “Teoria Polivagal na Terapia: Aplicações Práticas para o Tratamento do Trauma”. Apresentação no Cape Cod Institute, julho de 2018.