Visite qualquer restaurante voltado para a família em um bairro de alto padrão, e você provavelmente observará crianças obviamente acostumadas a serem exibidas por sorrisos, pais que amam abertamente. Essas crianças falam em voz alta e têm a atitude de realeza. Os pais tratam cada enunciado ou ação juvenil como uma oferta profunda vinda do alto. Nenhum esforço é feito pelos pais para restaurar uma sensação de restrição modesta. Como psicólogo clínico interessado nos efeitos negativos da parentalidade narcisista, esse exibicionismo parental atrai minha atenção. Eu me pergunto: “Esses pais são narcisistas?” E “Qual será o resultado para as crianças?”
A primeira pergunta parece mais fácil de responder. De acordo com o Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais, 5ª Edição ( American Psychiatric Association, 2013 ), até 6,2% da população geral pode preencher os critérios diagnósticos para o Transtorno da Personalidade Narcisista. Mesmo admitindo que muitas pessoas exibem vários traços narcisistas sem atender a critérios diagnósticos completos, a pura onipresença desse estilo de parentalidade moderna parece estar em desacordo com a noção de que esses pais (excessivamente) orgulhosos compartilham um distúrbio psicológico. Em suma, esse fenômeno é muito comum para todos esses pais serem narcisistas, mas eles certamente parecem tratar seus filhos como se fossem personagens narcisistas por procuração.
Verdadeiros narcisistas são especialmente sensíveis e vulneráveis a experiências capazes de provocar um sentimento de deflação ou inadequação vergonhosa. Em alguns aspectos, toda a estrutura da personalidade se desenvolve como um meio de manter a vergonha à distância de um braço. O narcisista passa um tempo considerável em estados de fantasia grandiosos nos quais ele imagina ser admirado, alternando com transições fugazes e rápidas para estados amargos e raivosos em resposta à crítica injusta ou à falta de reconhecimento. A personalidade narcisista é assim refém da necessidade de auto-aperfeiçoamento em detrimento da capacidade de cuidar ou prestar atenção aos outros. No caso de pais verdadeiramente narcisistas, a auto-absorção e a falta de empatia privam a criança de atenção e afeto necessários. Periodicamente (por exemplo, em formaturas, reuniões de família ou eventos públicos), a criança pode ser brevemente exposta como um objeto para o auto-aperfeiçoamento dos pais, mas o pai narcisista é incapaz de tolerar desvio de atenção para a criança. Para o narcisista, a atenção é uma mercadoria crucial em um jogo de soma zero.
É claro que, ao contrário de serem negligenciados, as crianças que eu observo são impregnadas de atenção dos pais. Se esses pais (geralmente casados, geralmente das classes socioeconômicas superiores) não são clinicamente narcisistas, esse estilo moderno de parentalidade permissiva e exibicionista só pode ser evidência de um fenômeno social emergente. No nível cultural mais amplo, a sociedade está desenvolvendo um novo relacionamento com as emoções em geral e a vergonha em particular. Desde a introdução de vagas mas dramáticas figuras de linguagem (“eu sou como”, “isso é loucura”) para a moeda de mensagens on-line prepotentes mas vazias, a mídia social sequestrou nossa capacidade de analisar cuidadosamente nossas experiências ou nos comunicar claramente sobre eles. É difícil exagerar o grau em que a conexão on-line contínua a fontes de feedback auto-referencial instantâneo, com os meios para inspirar a atenção invejosa dos outros, distorceu a psique coletiva. Enfatizando o sublinhado dos estados de sentimentos subjetivos e minimizando a análise objetiva, as mídias sociais estão definindo novas normas sobre como entendemos ou anunciamos nossa existência. Mais e mais, parece ser nossos sentimentos imediatos que nos definem.
Contra esse pano de fundo de sentimentalismo conspícuo, o amor incondicional pela criança chegou a sobrecarregar qualquer consciência crítica do verdadeiro impacto de uma criança sobre outras pessoas. É “vergonhoso” perceber ou focalizar os traços normais, mas ofensivos, de uma criança, como agressão, hostilidade, egoísmo ou direito. À medida que as proibições morais tradicionais são deixadas de lado em nosso ethos esclarecido, nossa própria cultura tornou-se desafiadora da vergonha. Comportamentos ou atitudes que anteriormente se encontram com a desaprovação são agora vistos emergindo da sombra opressiva do afastamento arbitrário para a luz do entendimento. Além do progresso e da tolerância, esse movimento pode levar ao caos e à confusão. A única verdade de orientação “autêntica” restante é o compromisso com entusiasmos sinceros orgulhosamente proclamados.
Nessa cultura de anúncios on-line e exibições exibicionistas de virtude, as crianças se tornam receptáculos convenientes e socialmente sancionados para a projeção de aspectos idealizados do self parental. É como se a vergonha fosse uma emoção da qual as crianças (e, por extensão, seus pais) devem ser protegidas. Deste ponto de vista, as crianças incorporam autenticidade imaculada por forças sociais regressivas. Mesmo os pais que relutariam em se vangloriar agora correm o risco de se tornar líderes de torcida para seus filhos “perfeitos”, promovendo inconscientemente a demonstração de arrogância e arrogância digna de uma criança. Parece que perdemos a ideia de que a paternidade responsável requer o controle dessas qualidades.
Há, portanto, uma proibição moral crescente contra o estabelecimento de limites necessários ou aspectos autoritários da parentalidade, agora vistos como “duros” ou “mesquinhos”. O pai moderno está cada vez mais restrito ao uso de elogio ou indulgência por medo de alienar a criança ou ferir. auto estima. Isso apesar da pesquisa empírica mostrar que a alta auto-estima é, na verdade, correlacionada negativamente com o sucesso, a compaixão madura pelos outros ou o ótimo funcionamento na idade adulta ( Bushman & Baumeister, 1998 ).
Podemos já estar vendo os efeitos de pais simultaneamente permissivos, superidentificados. Nos últimos anos, campi universitários tornaram-se o lar de “espaços seguros”, cujo tema parece ser que os estudantes precisam de proteção, não apenas (apropriadamente) de ameaça física, mas também da exposição até mesmo a idéias ou seus proponentes. eles discordam. Curiosamente, enquanto esses alunos estão relatando níveis mais altos de autoestima do que nas décadas anteriores ( Twenge & Campbell, 2009 ), estamos vendo simultaneamente o que foi descrito como “crise de saúde mental” entre nossos estudantes universitários, que relatam níveis crescentes de depressão. estresse e alienação ( Lukianoff & Haidt, 2018 ). Parece que as práticas parentais atuais não preparam os jovens para se adaptarem a um mundo real repleto de decepção e frustração. O pai moderno pode, inconscientemente, estar promovendo a vulnerabilidade à ansiedade e à depressão, em vez da resiliência diante da adversidade.
Um pai ou mãe não precisa ser um narcisista para querer o melhor para seu filho, para ver e encorajar o melhor dentro dele e para se defender contra críticas indevidas. Esses preconceitos são introduzidos na natureza humana através da evolução, biologia e histórias familiares compartilhadas. À medida que a cultura muda, o desafio para um pai moderno é equilibrar esses instintos naturais com o estabelecimento de limites adequados, agindo como uma figura de autoridade em vez de um amigo ou um par de aprovação. As crianças vêm ao mundo com o que Freud denominou “narcisismo infantil”, uma compreensão desenvolvimentalmente primitiva do mundo como emanando de um sentido expansivo do eu vivente como tudo. Tradicionalmente, os pais ajudavam a socializar as crianças, confrontando e contendo essas características. Resta ver o que acontece quando a nossa própria cultura começa a definir as crianças principalmente como extensões da virtude idealizada dos pais, perfeitas como são, não exigindo formas tradicionais de crítica ou correção. Continuo me perguntando que tipos de pais essas crianças serão.
Referências
Zaslav, M. (agosto de 2017) Como recuperar de um pai narcisista. Psicologia hoje.
Associação Americana de Psiquiatria. (2013). Manual diagnóstico e estatístico de transtornos mentais (5ª ed.). Arlington, VA: American Psychiatric Publishing.
Bushman, BJ e Baumeister, RF (1998). Ameaça ao egoísmo, ao narcisismo, à auto-estima e à agressão direta e deslocada: o amor próprio ou o ódio a si mesmo levam à violência? Jornal da Personalidade e Psicologia Social, 75 (1), 219-229.
Twenge, JM, & Campbell, WK (2009). A epidemia do narcisismo: Vivendo na idade do direito. Nova Iorque: Free Press.
Lukianoff, G. & Haidt, J. (2018). A mimada da mente americana. Nova Iorque: Penguin Press.
