Os sobreviventes adultos de abuso infantil podem aproveitar o dia das mães?

Para muitos, o Dia das Mães pode suscitar mais angústia do que as lembranças do tipo feliz.

Fonte: Gregg McBride

Dia das Mães é uma ocasião que sempre me dá uma pausa desde que passei a maior parte da minha infância lutando para sobreviver em uma casa governada por um monstro (AKA minha mãe abusiva). Para quem acha que meu descritor é um pouco duro, posso garantir que não é. O que eu e minha irmã sofremos enquanto cresciamos foi bastante horrível em relação ao abuso constante que sofremos – junto com as mentiras que fomos forçados a encobrir em nome da querida e velha mãe.

Eu tenho uma lembrança vívida de uma vez que tentei denunciar o abuso à polícia. Porque foi há muitos anos (e porque nós, como sociedade, não sabíamos disso na época) eles rejeitaram minhas alegações (já que a maior parte do abuso não era físico) e se recusaram a investigar. Imagine um jovem adolescente desligando o telefone e voltando-se para o dito agressor (minha mãe, neste caso) que acabara de me ouvir fazer a ligação. Eu fico com calafrios pensando em incidentes como estes. Mas ainda assim, eu fiz uma promessa de nunca suprimi-los ou fingir que eles não aconteceram.

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Passei a maior parte da minha juventude com obesidade mórbida. Comecei a ganhar peso em torno do primeiro grau e no momento em que me formei na faculdade pesava mais de 450 quilos. Imagino que alguns profissionais de saúde mental possam atribuir isso à criação de uma camada de proteção que me proteja de qualquer relação que eu ache que poderia me causar mais – ou continuou – dano. Isso não quer dizer que eu não tenha lutado para perder essa “camada de proteção” durante toda a minha infância (embora eu soubesse que minha mãe ficava obcecada por ter uma criança obesa dada sua propensão para dizer às pessoas que eu tinha uma doença que causava ganho de peso ao invés de simplesmente confessar que eu exagerei).

Uma vez que um jovem adulto morava sozinho, eu finalmente percebi que tinha que deixar o peso mental (na maior parte composto por memórias de abuso) antes que eu pudesse me livrar do peso físico. Mas apesar de ter cumprido o objetivo de perder peso (e ter permanecido saudável desde então), nunca quero esquecer o que minha irmã e eu passamos. Isso não quer dizer que eu tenha uma mentalidade de vítima. Eu não encorajaria isso em mim ou em qualquer outra pessoa. Mas uma atitude de “aceitação” provou ser a maior cura.

Isso aconteceu. O abuso aconteceu. Foi real.

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Hoje em dia eu posso ir por longos períodos de tempo sem pensar no abuso que minha irmã e eu sofremos (embora alguns de seus efeitos tenham sido de grande alcance). Mas quando feriados como o Dia das Mães acontecem, eu não posso deixar de ter um buraco no estômago quando vejo imagens de mídia comerciais que mostram mãe e filho (criança, bebê, adolescente ou não) vivendo seus momentos mais felizes na tela ou na impressão. Eu nunca conheci esse tipo de relacionamento com minha mãe. O conceito permanece estranho para mim até hoje.

Quanto à minha mãe ser um “monstro”, em retrospecto, eu aceitei que, dado seu comportamento ultrajante, ela provavelmente estava mentalmente doente – o que faz dos verdadeiros monstros outros membros da família que, embora bem conscientes das ações de minha mãe, deixei minha irmã e eu sozinha com ela para nos criar. Compartilho isso não por despeito, remorso ou até mesmo tristeza, mas em um esforço para deixar que outras pessoas que tiveram experiências semelhantes saibam que não são as únicas.

Muitas pessoas dão um suspiro de alívio quando descobrem o que minha irmã e eu vivemos – porque foram criadas em circunstâncias semelhantes. Falar sobre essas questões não significa que nosso objetivo seja demonizar nossos pais. Mas o abuso é abuso. E as crianças menores de idade muitas vezes não têm escolha senão suportá-las – e, espera-se, sobreviver a elas. Mas mesmo quando adultos – mesmo quando livres de nossos agressores – às vezes ainda temos que fazer uma escolha consciente para continuar a sobreviver. Especialmente em ocasiões em que muitos estão celebrando suas mães, o que pode potencialmente deixar muitos adultos sobreviventes de abuso infantil sentindo-se como se fôssemos estranhos, indignos ou, talvez, como se fôssemos de algum modo responsáveis ​​por nossas circunstâncias trágicas.

Então sim – a ocasião do Dia das Mães me deixa sombria. Mas também me lembra que minha irmã e eu – e muitos de vocês – somos sobreviventes. Todos nós enfrentamos grandes desafios em nossas vidas. Alguns do lado de fora, alguns do lado de dentro. Mas podemos continuar a superar esses desafios (mesmo aqueles que ainda nos assombram).

Hoje em dia, ao comprar os cartões do Dia das Mães, eu pego vários. Um cartão é para minha irmã, que conseguiu quebrar o ciclo de abuso e é uma mãe incrível para dois lindos filhos. E as cartas adicionais são para outras influências nutridoras em minha vida que me ensinaram que o amor de uma mãe pode chegar de muitas formas e de muitas pessoas diferentes. Minha versão auto-definida do Dia das Mães é definitivamente digna de comemoração. E o seu também pode ser. Desde que seja observado de uma maneira que honre sua coragem – além de prestar atenção a mães de todos os tipos (talvez até para aqueles que, como eu, estivessem mentalmente doentes e, talvez – apenas talvez) – fizessem o melhor que pudessem Faz).