Deanne Carson, educadora sexual da organização Body Safety Australia, ampliou o debate sobre o consentimento sexual um pouco mais do que se esperava quando ela sugeriu que os pais buscassem o consentimento para trocar a fralda de uma criança. Para ser justo com Carson, ela não está realmente sugerindo que esperemos que uma criança consinta plenamente com uma troca de fralda, mas ela está incentivando os pais a fazerem contato visual com o filho e, pelo menos, incluir a criança na decisão.
Quando ouvi isso pela primeira vez, estava inclinado a escrever para Carson como outro daqueles defensores loucos e superprotetores dos pais, cujo conselho mal orientado põe em perigo nossos filhos, junto com os anti-vacas e aqueles defensores assassinos de extrema naturopatia que negam aos filhos cuidados médicos. Mas depois de refletir, e além da hipérbole, Carson pode estar nos lembrando de uma pequena verdade, mesmo que tenha escolhido um mau exemplo para ilustrá-la.
Para usar a palavra “consentimento” durante as mudanças de fralda, Carson, infelizmente, sugeriu algo sexual sobre a realização de cuidados básicos para uma criança, o que é claro que é ridículo. E segundo, ela entendeu mal a diferença entre o empoderamento pessoal e a necessidade de um ambiente estruturado e previsível que às vezes insiste em impor limites ao nosso direito de escolha. Desprezando a mensagem de Carson, estou confortável em argumentar que as crianças precisam se sentir capacitadas para tomar decisões que elas têm a capacidade de tomar. As trocas de fralda, no entanto, podem não estar entre elas.
Em meus estudos de resiliência, esse tema de eficácia pessoal é freqüentemente identificado como um fator crítico na avaliação da capacidade de uma criança lidar com o estresse. Este, no entanto, é onde Carson pode ter escorregado. O empoderamento leva rapidamente ao direito e ao narcisismo quando não é controlado pelas responsabilidades de si e dos outros.
Tendo lutado com meus próprios filhos no chão em algumas ocasiões para trocar uma fralda, espero que minhas ações tenham dito a eles que havia limites para o comportamento deles e que, se aquela fralda não mudasse, havia conseqüências (uma má erupção para eles, e um fedor socialmente inquietante para o resto da casa). Mas a troca de fralda tinha que acontecer porque era uma expectativa razoável para o bem-estar da criança. Nesse caso, a necessidade de controle sobre a criança é menos sobre o consentimento e mais sobre como encontrar o equilíbrio certo entre o empoderamento individual e a necessidade de a criança aprender a agir com responsabilidade. Certamente podemos ensinar a nossos filhos esse equilíbrio sem ser abusivos, mas não é exatamente algo com o qual eles concordam.
Enquanto aqueles no extremo do debate sobre o consentimento argumentam que segurar uma criança para baixo (firmemente, mas sem raiva) para trocar uma fralda é programá-la para aceitar abuso, eu prefiro pensar nisso como oferecer uma criança expectativas razoáveis, um previsível e um ambiente seguro que os responsabilize e orientação sobre como cuidar de si e demonstrar empatia em relação aos outros. Se essa troca de fralda for seguida por sorrisos e risadas, melhor ainda. A mensagem deve ser que às vezes temos que fazer coisas que são desconfortáveis, mas quando as fazemos, somos mais bem aceitos por aqueles que nos rodeiam e admirados por nossa participação.
Afinal de contas, as trocas de fraldas são apenas uma das muitas maneiras pelas quais impomos estrutura a nossos filhos, ensinando-os a cada dia sobre esse equilíbrio entre o seu empoderamento e suas responsabilidades. Qualquer um que tenha lutado com um garoto de 18 meses em uma roupa de neve a caminho da creche enquanto se atrasar para o trabalho apreciará completamente o absurdo de usar uma palavra como “consentimento” para descrever crises parentais. Expectativas firmes que são expressas como limites necessários à liberdade de uma pessoa para o bem de todos os envolvidos são uma parte necessária da vida de toda criança. Como são as imunizações (alguma criança consentiria com isso?) E as saídas do tempo se agiram de forma horrível com um irmão.
Talvez devêssemos lembrar que as crianças, especialmente as de dois anos de idade, são, como o desenvolvimentista infantil Richard Tremblay, gosta de brincar, as pessoas mais violentas do mundo. Felizmente eles também são muito pequenos e, se tiverem a sorte de ter bons pais, serão rapidamente socializados para domesticar sua agressão descontrolada.
Mais uma vez, para ser justo com Carson, a conversa sobre abuso sexual, consentimento e o direito das crianças de controlar seus corpos pode ser melhor mantida para outras circunstâncias, como quando nos acovardamos com nossos filhos e alguém se machuca, belisca ou pisa o rosto (por favor, me assegure que eu não sou o único pai que perdeu um fest de cócegas com o filho de 3 anos). Isso é feito no espírito do jogo, mas ocasionalmente as coisas ficam fora de controle, como acontece com as crianças pequenas que ainda estão aprendendo a se auto-regular e desenvolver a empatia pelos sentimentos dos outros. Eu ficaria muito feliz em um exemplo como esse para conversar com meu filho sobre permissão, ou para apontar que algo aconteceu ao meu corpo que eu não gostei. Esses são os primeiros passos para ajudar a criança a entender o consentimento, embora eu prefira pensar nisso como dar às crianças os blocos de construção para controlar seu próprio poder pessoal e aprender que outras pessoas também têm limites pessoais.
Realmente, tudo se resume a um pai sábio que ajuda nossos filhos a se tornarem o tipo de colaboradores resilientes e cuidadosos com suas famílias e comunidades que precisamos que eles sejam. Mas as palavras importam. A palavra consentimento é uma má escolha para descrever a batalha das vontades que precede uma mudança de fralda. Capacitação, estrutura, consequências, responsabilização e resiliência são, na minha opinião, descrições mais precisas do que precisamos ensinar aos nossos filhos.
