Recuperação de um caso

A adição de um terceiro, por consentimento mútuo ou secretamente, no círculo íntimo do mundo compartilhado de um casal pode causar devastação a um relacionamento ou casamento de longo prazo. Os assuntos estão bem ali com vícios e raiva abusiva até ser uma das principais causas de divórcio. A traição da confiança e da fidelidade sexual é piorada pelo segredo, um ponto bem feito por Mark White em um post sobre este site sobre por que o adultério é tão prejudicial.

É por isso que postei até agora múltiplos postagens de blog sobre prevenção de assuntos. Um artigo discute resistir às três tentações principais que destroem os casamentos. Outro é sobre como a natureza da sexualidade contribui para casos inadvertidos. Um terceiro post é manter seu casamento forte, o que ajuda a afastar as infidelidades de sua relação matrimonial, como manter seu corpo saudável ajuda a evitar infecções.

Embora a prevenção seja vital, a recuperação é o desafio depois que um caso aconteceu. É realmente possível colocar o passado atrás de você quando o passado inclui o seu ou o caso do seu parceiro?

A recuperação após eventos perturbadores é um conjunto de habilidades que todos os casais precisam e, especialmente, precisam utilizar após o trauma de uma infidelidade.

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A boa notícia é que a recuperação completa, mesmo depois de casos longos ou múltiplos, é possível. Idealmente, a recuperação acaba com todos os que aprenderam e cresceram.

Recuperação para o enganador

O primeiro passo está encerrando o caso. A recuperação do enganador precisa começar por cortar todos os laços com o parceiro. Se o relacionamento continuar em quase qualquer forma, é improvável que a recuperação do casamento seja bem-sucedida.

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O segundo vem a transparência. O enganador precisa superar a defensiva e a vergonha o suficiente para poder oferecer uma transparência total sobre o que aconteceu. Mais difícil ainda, é provável que o enganador precisará responder as perguntas do seu cônjuge novamente e novamente. Honestidade, paciência e humilde reconhecimento de erros serão essenciais.

Oferecendo acesso total a registros e textos de telefonia móvel, para e-mails de computador, e mais, ajuda a confiar para reconstruir. Os comportamentos ocultos contínuos, ao contrário, provavelmente prejudicarão o processo de recuperação do cônjuge. A recuperação é tanto sobre a recuperação do culpado da honestidade quanto da culatra de votos de monogamia sexual e emocional.

Ao mesmo tempo, o compartilhamento de detalhes excessivos sobre o encontro sexual pode traumatizar o cônjuge. A discussão aberta sobre o quanto a informação é suficiente e quanto será demais geralmente funciona melhor do que simplesmente dizer tudo ou decidir unilateralmente quanto dizer.

Em terceiro lugar, vem a compreensão do caminho que levou ao assunto. O enganador tem um pensamento pessoal para fazer uma compreensão completa de como o caso aconteceu. Passo a passo, onde havia uma escolha para se transformar em uma direção quando uma volta em outra direção teria impedido o caso? Havia muito tempo sozinho com alguém no trabalho? Falando sobre problemas pessoais com alguém que não o cônjuge? Acordo para se encontrar em um ambiente privado? Álcool? etc. O esclarecimento destes pontos de escolha oferece ao enganador e ao cônjuge que não haverá um evento repetido.

Em quarto lugar, a descoberta de motivações mais profundas ajuda. Se você olha para o assunto com a melhor luz possível, o que foi destinado a realizar? Havia, por exemplo, uma sensação de inadequação de longa data que o parceiro de negócios se acalmou? raiva subjacente ao cônjuge que estava causando distância conjugal? uma incapacidade de dizer Não quando o parceiro de negócios atua de forma sedutora? Prioridade insuficiente para manter o casamento bem nutrido?

A incapacidade de encerrar o relacionamento ilícito é uma causa particularmente comum de continuação do caso. "Eu não queria machucá-lo", muitas vezes significa "eu não sabia como dizer não e adeus". Ao mesmo tempo, enquanto escrevo no meu livro Prescrições sem Piflls, os assuntos podem ser um fenômeno viciante. "Eu não poderia dizer não à parte de mim que amava a atenção e a excitação sexual".

Compreender o histórico permite que alguém evite sua re-ocorrência. Contudo, esse entendimento deve ser observacional e não auto-flagelante. Tornar-se excessivamente irritado contra si mesmo pode bloquear a aprendizagem real. A vergonha e a culpa podem fazer menos em direção à prevenção do aprendizado. Os erros são para aprender.

A recuperação do cônjuge começa com a cicatrização da dor da falha do voto da monogamia. A cura pode ser facilitada quando um enganador expressa genuína compaixão pela dor que causou a traição emocional ou sexual.

A empatia do parceiro enganador pelo sofrimento que o caso causou também ajuda a evitar que um esposo se apegue ao ressentimento duradouro – mas somente se o indivíduo traído permitir-lhe aceitar as verdadeiras desculpas do traidor.

Um desejo de machucar o cônjuge traidor pode inadvertidamente bloquear essa aceitação. Então, pode desconfiar. Cuidado. Bloquear a aceitação do remorso do parceiro é uma estratégia equivocada para a cura.

Choque e raiva são reações iniciais comuns a uma traição. Gradualmente, no entanto, o esposo traído precisa ser capaz de descrever seus sentimentos ao invés de atuá-los atacando com raiva. As admissões silenciosas de "Eu me sinto tão ferido" serão ouvidas mais e, portanto, levam a uma cura mais rápida, do que gritar ou outras expressões de raiva dramatizantes. O traidor que reage com a empatia espero que, de uma maneira sincera, possa expressar tristeza e vergonha que suas ações tenham causado essa dor.

Chorar, o que indica vulnerabilidade, geralmente pode ser tolerado e ouvido pelo traidor mais facilmente do que a ira acusatória. A maioria dos cônjuges tem capacidade limitada a longo prazo para tolerar a culpa, acusação e fúria intensas que são normais durante o período inicial de choque.

A raiva sustentada tende a se intensificar em vez de aliviar a dor de um cônjuge traído, retardando a recuperação pessoal. Mostrar o parceiro "olhar o quanto estou sofrendo" pode sentir-se tentador para efeitos de punição ou indução de culpa. Em última análise, no entanto, a punição e a indução de culpa tendem a ser contraproducentes.

Então, em vez de continuar a explodir com explosões de raiva durante um longo período de tempo, um esposo traído gradualmente precisa ser capaz de se acalmar o suficiente para discutir calmamente os sentimentos dolorosos. Continuar a atacar verbalmente ao traidor realmente atrasa a cura.

A informação oferece uma chave para a cura, razão pela qual a transparência do enganador é tão vital. Quando um parceiro não foi infiel, como e por que a infidelidade aconteceu precisou ser abordada. Somente o cônjuge do enganador pode fornecer as respostas.

O indivíduo traído no entanto tem que tornar esse tipo de transparência seguro, ouvindo sem crítica ou julgamento. Essa abertura é difícil quando o indivíduo enganado se sente profundamente machucado e irritado. Ainda assim, a abertura para ouvir sem culpa e para ouvir sem julgar manter os casais no caminho de cura.

Qualquer convicção de que o papel de um esposo traído é punir o malfeitor pode retardar o processo de cura. Além dos latidos verbais, os irritantes repetidos, isto é, os comentários destinados a induzir culpa, vergonha ou humilhação serão contraproducentes para ambos os parceiros.

Em contraste, ouvir abertamente pode provar surpreendentemente calmante. Continue lembrando-se do ditado "os dados são sempre amigáveis". E "a informação é poder".

Um esposo traído se beneficia especialmente de ouvir o que o parceiro aprendeu com a traição. O esposo traído precisa ouvir se o cônjuge enganador obteve uma visão suficiente para evitar viajar de novo para os caminhos prejudiciais de decepção e infidelidade. Perguntando o quê e como as questões podem obter essa informação. "O que você aprendeu?" "O ​​que você faria diferente no futuro?" "Como você reagiria no futuro se …?"

Pedir uma contabilidade completa da traição pode ajudar um cônjuge traído a sentir que a confiança novamente será possível. No entanto, a discrição é importante. Buscar muita informação sobre as interações íntimas do enganador com o parceiro do assunto pode implantar potentes imagens negativas que tornam a cura do trauma mais difícil. Detalhes excessivos podem ser desafiadores para apagar a memória.

Paradoxalmente, quanto mais consciente é que um esposo traído se torna seu próprio papel no desenvolvimento do caso, mais rapidamente ele ou ela provavelmente se recuperará. Esses erros podem incluir, por exemplo, terem sido emocionalmente indisponíveis para o esposo traído, tendo sido uma pessoa difícil de viver por causa de tendências críticas ou de raiva, ou não ter seguido as primeiras dicas de infidelidade potencial.

Insight sobre os próprios erros também habilita uma pessoa a fazer mudanças que irão fortalecer o casamento no futuro. A este respeito, a descoberta das sementes da bênção que se encontram no caso perturbador pode ajudar a aliviar a dor da traição.

Os seres humanos são animais que dão significado. Os significados iniciais que um esposo dá a um caso são obrigatórios para serem negativos: "Eu fui humilhado." "Você era tão egoísta". Com o tempo, no entanto, esses significados precisam se mudar para uma compreensão mais simpática e matizada.

O sinal-chave de que a recuperação está a decorrer de forma positiva é se ambos os membros do casal começam a ver isso, enquanto são dolorosos e enganados, o caso pode levar a melhores vidas para ambos os parceiros.

A recuperação do casamento, espero, inclua uma atualização radical do casamento. Na medida em que os cônjuges aprendem a se comunicar com mais sensibilidade, como ouvir com mais respeito, como falar sobre questões sensíveis sem raiva ou crítica, e como compartilhar mais positividade como sorrisos, abraços, momentos divertidos juntos e prazer sexual, as chances Acho que o casamento pós-parto acabará sendo muito mais gratificante para ambos os parceiros do que o relacionamento pré-casado.

Três exemplos de casos

1) Eu conheci essa última hora de tratamento com uma mulher cujo marido deixou sua vida há vários meses para morar com sua secretária. A esposa passou recentemente o estágio de choque, e está começando a perceber a extensão extraordinária em que seu marido estava muito preso pelo narcisismo extremo para ser um verdadeiro parceiro de casamento. Ela está no caminho da recuperação pessoal, tendo transitado da raiva intensa para o secretário para se sentir apreciativo com a mulher por ter resgatado ela de um casamento irremediavelmente ingrato. Para sua surpresa, com o marido desaparecido, a esposa está vivendo a felicidade, como não sentiu em muitos anos.

2) Nesse mesmo caso, a esposa teve um caso breve vinte anos antes. A recuperação conjugal foi insuficiente depois. O casamento continuou, mas sem perdão ou qualquer aprendizado para atualizá-lo. Não houve crescimento pessoal de nenhum dos parceiros. O resultado foi mais duas décadas de viver juntos em um casamento sem alegria.

3) Em um caso bastante diferente, quando os assuntos ampliados e múltiplos de um marido vieram à luz, ambos os parceiros enfrentaram a realidade de que eles precisavam de um crescimento pessoal significativo para serem parceiros matrimoniais maduros, ele de uma vida de autogranjecimento narcisista e dela de um vida de se sentir insegura e não amada. Ambos os parceiros também se dedicaram a aprender as habilidades para se comunicar como colaboradores efetivos em sua parceria matrimonial. O resultado foi uma história genuinamente gratificante e sempre feliz.

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Meu amigo, o falecido Peggy Vaughan, um dos especialistas líderes em todo o país em recuperação de assuntos, criou um site de recursos e organização de grupo de apoio que oferece uma excelente orientação. Perguntei a Peggy se ela acrescentasse um breve guia para este post do blog, descrevendo os principais passos para ambos os cônjuges no processo de recuperação. Obrigado Peggy!

Um Breve Guia para Recuperar de um Caso

por Peggy Vaughan

Não há simples 1, 2, 3 etapas para se recuperar de um caso. Este guia esclarece os elementos essenciais que geralmente precisam ser incluídos no processo de recuperação mais do que um mapa da ordem específica que se adapta a um determinado indivíduo ou casal.

A jornada de recuperação é um processo frequentemente longo, com poucos ou nenhuns atalhos. Mesmo quando os casais fazem "tudo certo", a jornada raramente é lisa. É provável que seja um caminho muito irregular, com dois passos para frente e um passo para trás.

Recuperar muitas vezes tende a ser muito mais complexo do que a maioria dos casais querem ou esperam. Mesmo a própria definição de recuperação em si é complicada. Por exemplo, ficar casado não é garantia de recuperação pessoal, e a recuperação pessoal não garante a reconstrução do casamento. O cônjuge enganado pode recuperar pessoalmente por meio de seus próprios esforços, mas é preciso compromisso e esforço de ambos os parceiros para reconstruir o casamento.

Como eu disse acima, existem dois tipos diferentes de recuperação: recuperação pessoal e recuperação do casamento. Um casamento contínuo pode ou não incluir recuperação pessoal. Da mesma forma, a recuperação pessoal pode ou não incluir um casamento contínuo.

Para o cônjuge ferido, permanecer preso em estado de lesões corporais, arrependimentos e raiva pode ocorrer independentemente de o casamento sobreviver ou não, se a recuperação pessoal for insuficiente. Para a pessoa que teve o caso, a recuperação insuficiente de qualquer tipo os coloca em risco de uma reincidente.

Eu quero encorajar todos os indivíduos e casais que estão lidando com assuntos para comprometer-se de todo o coração com a viagem de recuperação. Como qualquer crise, a experiência pode destruí-lo ou pode torná-lo mais forte.

Recuperação Pessoal

1. Lidar com as reações físicas e emocionais

– Trauma físico (perda de peso, incapacidade de dormir – ou mesmo função).

– Devastação emocional (dor, auto-piedade, depressão, raiva, ressentimento).

-Focus PRIMEIRO em cuidar das necessidades básicas de sobrevivência: nutrição, exercício físico, redução de estresse.

2. Enfrentando a realidade de que isso aconteceu

-Denial: Oh não, não eu. ("Não pensei que isso acontecesse comigo").

-Por que eu? ("O que eu poderia ter feito para evitar que isso acontecesse?"

-Aceptar e lidar com o fato de que aconteceu (não mais "se apenas …" ou "por que eu?")

3. Entendendo quem tem assuntos e por que?

– Entendendo quem tem assuntos – que ninguém é imune.

– Olhando para os complexos motivos pelos quais as pessoas em geral e você, em particular, acabam com um caso em seu casamento. Olhando para fatores pessoais, conjugais e sociais.

– Obtenção de toda a informação possível sobre assuntos em geral e sua situação em particular.

4. Reconstruindo um senso de auto-estima

– Pensando claramente, apesar de fortes emoções.

– Dentando com sentimentos de constrangimento e vergonha. (Aceitando o fato de que "não é sua culpa!")

-Believing é possível recuperar.

5. Deliberadamente concentrando-se em lidar com isso e falar abertamente sobre o que aconteceu

– Não tentar enterrá-lo, o que "enterra-lo vivo" – de modo que continua a ser um fardo para levar para sempre.

– Aceitando suporte real e dizendo não aos conselhos não solicitados.

– Precisa de tempo para curar – o que requer paciência e persistência enquanto você trabalha para se recuperar.

Recuperação matrimonial

Note-se que o objetivo aqui não é apenas "ficar casado". O objetivo é acabar com um casamento que é totalmente forte e amoroso e, espero, ainda mais do que antes do caso.

1. Tomar decisões

– Tire seu tempo, evitando decisões rápidas que podem ser excessivamente influenciadas por suas emoções. Aprenda a fazer a valsa win-win como uma equipe de parceria.

– Pensando em longo prazo – como você vai "viver" com suas decisões ao longo do tempo sem adivinhar-se.

– Explicando suas prioridades.

2. A pessoa que teve o caso aceitando suas responsabilidades ao abordá-lo

– Comprando a devastação causada por suas ações e fazendo todo o possível para lidar com as consequências.

-Preparar a perspectiva sobre o "papel" do terceiro e cortar todo o contato com o terceiro.

– Respondendo a todas as perguntas (quando as respostas são desejadas) e conversando o tempo que for necessário para trabalhar com isso.

3. Desenvolver e comprometer-se a uma comunicação honesta

– Construir uma nova base para a confiança através de uma comunicação honesta.

-Commindo a comunicação completa em curso sobre todos os tópicos importantes, e não apenas assuntos.

– Reconhecer que a "honestidade responsável" é a principal chave não só para a recuperação, mas também para a prevenção.

4. Aprender a viver com o que aconteceu

-Healing como um casal, dando-se tempo para construir memórias novas e melhores juntos.

– Usando as aprendizagens dessa experiência para construir um casamento mais forte, mais honesto e comprometido.

– Ajustando o futuro juntos como um casal que é mudado, mas espero que seja mais forte ao trabalhar juntos para reconstruir o casamento.

Recursos:

O Centro de Recursos Extramaritais de Peggy Vaughan em dearpeggy.com oferece cerca de 200 artigos, informações sobre os dez livros de Peggy, mais muitos por outros autores, links para outros sites relevantes, uma lista para localizar terapeutas efetivos e informações sobre BAN.

Peggy Vaughan também fundou a BAN, que representa a Beyond Affairs Network, uma rede internacional de grupos de apoio à recuperação. O site BAN inclui mais informações sobre BAN, incluindo uma lista de cidades com grupos BAN.

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Susan Heitler, PhD, uma psicóloga clínica de Denver que é formada em Harvard e NYU, é autor de The Power of Two e PowerOfTwoMarriage.com para casais que querem aprender os segredos para desfrutar de uma parceria matrimonial forte e amorosa. Esses recursos ensinam a comunicação, resolução de conflitos e habilidades de gerenciamento de raiva para relacionamentos saudáveis.

Para obter mais informações sobre a prevenção de assuntos, consulte Rx 5.9, Proteja seu casamento, considerando assuntos como vícios na publicação mais recente do Dr. Heitler: Prescrições sem comprimidos.