Quando você deve e não deve perdoar

Por tudo o que admiramos culturalmente a capacidade de perdoar – está associada à magnanimidade, ao crescimento espiritual e, é claro, à religiosidade – continua a ser uma questão um pouco espinhosa do ponto de vista psicológico. Em termos de leigos, a capacidade de perdoar é amplamente vista como evidência de quão elevados os seres humanos se classificam na cadeia do ser – os animais não perdoam, afinal, ele transmite uma superioridade moral. Mas, do ponto de vista psicológico, permanecem duas questões-chave: por que os humanos perdoam e, quando o fazem, como eles esperam se beneficiar ?

Como Frank Fincham escreveu em um artigo com, sem dúvida, a melhor imagem e título de sempre – "O beijo dos porcos-espinhos" – o enigma humano é o que precisamos e queremos proximidade e intimidade, mas essa necessidade simultaneamente nos deixa vulneráveis ​​a ser feridos, desapontados, e até mesmo traídos pelos mais próximos de nós. Se não fosse por "o problema da canela" – na metáfora de Fincham, dois porcos espinhos aconchegados para ficarem quentes, cada vez mais perto, até que uma pena perca a pele e eles têm que se retirar – não haveria necessidade de perdão.

A intenção – ou, mais precisamente, a percepção de um indivíduo sobre a intenção de outro – é fundamental para o perdão. Você não sente a necessidade de perdoar quando o ramo da árvore do seu vizinho limpa o pára-brisa do seu carro; Você só quer o nome e o número de sua companhia de seguros. Por outro lado, se o seu vizinho esmaga no seu pára-brisa com um ferro de pneu em uma forma de pique sobre algum suposto leve, o perdão é sobre o único que impedirá o relacionamento de se transferir para uma disputa violenta, além de uma ordem de restrição.

1. O que é o perdão, afinal?

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Aqui é onde fica complicado, porque o que passa por perdão em linguagem comum é muitas vezes confuso. De acordo com Fincham, o perdão não é aceitação; Se você é capaz de aceitar a personalidade do seu vizinho – "Craig tem enormes problemas de gerenciamento de raiva" – você não precisa perdoá-lo. O perdão também não é sinônimo de reconciliação . Embora seja verdade que o ato de perdoar pode levar a uma reunião – "Foi apenas um período de uma noite, afinal, e nos casamos há 10 anos; Estou perdendo e ficando "- você também pode optar por perdoar e se divorciar de uma esposa infiável. Além disso, os tropos culturais de lado, perdoar não é esquecer, nem negar, também. E o perdão é um processo , nem um único ato. Mais uma vez, você não precisa perdoar seu colega de metrô que acidentalmente chega com sua mochila; As palavras "Me desculpe" serão suficientes. Mas quando alguém perto de você se lança, literalmente ou simbolicamente, com uma mão ou palavras, dizendo "Eu te perdoo", deve ser tão entendido como "Estou trabalhando em perdoar você".

Se você fator no que a ciência conhece – de acordo com o trabalho de Kurt Gray e Daniel Wegner, a dor causada intencionalmente machuca mais do que o tipo não intencional – você começa a ver o dilema com mais clareza.

2. O perdão é um passo evolutivo para a frente?

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Como Jeni L. Burnette e seus co-autores observam, mesmo enquanto viviam de forma cooperativa, os humanos ancestrales tinham que lidar com roubo, caça furtiva, falta de compartilhamento e coisas semelhantes, e eles provavelmente recorreram a comportamentos destinados a deter futuras incursões – basta colocar , vingança. Embora a vingança como dissuasão devesse restaurar a cooperação entre as partes – um aspecto muito importante da vida comunitária ancestral – poderia igualmente levar a uma nova interrupção. Insira a adaptação cognitiva que os pesquisadores chamaram de sistemas de perdão. O que é interessante aqui é a suposição de que, se esse sistema cognitivo existe, tem que ter uma maneira de avaliar o valor do perdão – um tipo de pensamento que abordou o lucro e a perda da abordagem. Assim, como os autores postulam, haveria um trade-off entre o valor da dissuasão de retaliação, por um lado, e o valor das contribuições futuras do transgressor, por outro. Um supõe que o pensamento poderia ter sido algo assim: "Ok, ele roubou meu amigo, mas ele é o cara mais forte da tribo e o melhor caçador. Existem outras mulheres solteiras aqui, mas apenas um caçador como ele. "Esse sistema, os autores postulados, funcionaria melhor quando o valor do relacionamento era alto e o risco de exploração era baixo; Além disso, não iria apenas inibir a retaliação, mas gerar "comportamentos que são projetados para persuadir o explorador a aumentar o seu respeito pelo perdedor".

Em uma série de experiências, é precisamente isso que os pesquisadores descobriram.

Claro, na vida real, quando "pesamos" o valor de um relacionamento ou a probabilidade de o explorador mudar seus caminhos, não temos uma escala precisa. Nossos próprios distúrbios cognitivos e emocionais podem nos levar a calcular mal os benefícios e ao valor de uma conexão particular e, além disso, errar em avaliar se a pessoa que perdoamos, inevitavelmente, precisa ser perdoada por futuros danos ele ou ela choveremos sobre nós.

Ausente uma bola de cristal, o perdão nem sempre é a resposta certa.

3. Perdoar faz de você um capim?

Porque somos criados para acreditar que ser indulgente é uma coisa boa, a pressão cultural para perdoar é enorme, e raramente leva em consideração as especificidades de um relacionamento particular. Da mesma forma, a maioria das pesquisas psicológicas se concentrou nos benefícios do perdão – que vão desde a melhoria da saúde e senso de bem-estar até o aumento da resolução de conflitos – e relativamente poucos olharam para a desvantagem .

Ainda assim, alguns de nós sabem, por experiência própria, que o perdão para um jogador de jogo narcisista, manipulador ou mentiroso inveterado é nada mais do que catnip – um sinal de que o que ele ou ela fez não era "tão ruim depois de tudo", e um primário oportunidade de racionalizar tanto o seu comportamento passado como o futuro, também. Neste caso, o perdão pode ser totalmente autodestrutivo; o que você realmente deve fazer é considerar sair, não se colocar na linha de fogo. Não surpreendentemente, a pesquisa mostra que, em um relacionamento com um desequilíbrio de poder, a pessoa com poder é menos propensa a perdoar do que a pessoa sem ele. Perdoar alguém que ama e valoriza você menos do que você ama e valoriza ele ou ela é uma viagem garantida pelo buraco do coelho.

Em uma pesquisa contrária, porém, James McNulty observou se o perdão facilitava as mudanças nos comportamentos negativos a longo prazo. Os participantes em seu estudo eram recém-casados, que tinham casado uma média de 3,2 meses; Isso é importante ter em mente, uma vez que, na teoria, pelo menos, esses "namorados" deveriam ter níveis muito baixos de estresse interpessoal. Usando várias medidas para estabelecer a qualidade da relação – incluindo um questionário e discussões gravadas em vídeo de 10 minutos entre os cônjuges sobre fontes de tensão no casamento – os pesquisadores seguiram esses casais a cada seis meses nos próximos dois anos, avaliando a satisfação conjugal, o casamento perdão e relatórios de comportamento negativo. (O comportamento negativo foi auto-relatado e relatado pelo cônjuge).

McNulty descobriu que, com parceiros que demonstraram comportamentos negativos com pouca frequência, o perdão foi benéfico, mas para aqueles para quem o comportamento negativo era freqüente, contrariar com o perdão era francamente prejudicial. Ele concluiu: "[I] pode ser que os efeitos do perdão, como os efeitos de muitos outros processos de relacionamento, são moderados pelo contexto conjugal mais amplo e, portanto, podem beneficiar relacionamentos relativamente saudáveis ​​mais do que com problemas".

O problema, é claro, é que o resultado não está nas mãos do perdoador, mas no do transgressor. Esse foi o ponto de partida para a pesquisa realizada por Laura B. Luchies, Eli J. Finkel e outros, publicados sob o título "The Doormat Effect", que investigou como o perdão interagiu com sentimentos de auto-estima e respeito. A equipe postulou que o perdão reforçava a auto-estima se o transgressor corrigisse e mudasse seu comportamento. Mas, eles hipotetizaram, se o transgressor continuasse a se comportar da mesma maneira depois de ter sido perdoado, a pessoa que perdoava experimentaria uma queda na auto-estima, entre outros efeitos. Isto é o que eles chamaram de "efeito Doormat".

Ao longo de quatro estudos – um deles longitudinal e duradouro de cinco anos – eles encontraram suporte para sua hipótese. Apesar de o corpo de pesquisa parecer recomendar o perdão como uma panacéia, eles escreveram: "[T] as respostas das vítimas e dos perpetradores são influentes após uma traição. O auto-respeito das vítimas e a clareza do autoconceito são determinados não apenas pela própria decisão de perdoar ou não, mas também pela decisão de seus perpetradores de agir de maneira a que a vítima seja segura ou valorizada ou não ".

Tudo é sóbrio e verdadeiro. E, embora seja bom ecoar as palavras de Alexander Pope – "errar é humano; para perdoar, divino "- pode não ser universalmente aplicável. Você não pode colher os frutos do perdão sozinho; você precisa da cooperação, lealdade e intenção do porco-espinho que o esfaqueou em primeiro lugar. Por outro lado, perdoar alguém a quem você está mostrando a porta provavelmente irá libertá-lo.

Referências

• Fincham, Frank, "The Kiss of the Porcupines: de atribuir a responsabilidade ao perdão", Relações pessoais (2000), 7, 1-23.
• Fincham, Frank D., Julie Hall e Steven RH Beach, "Perdão no casamento: status atual e orientações futuras", Relações familiares , 55 (outubro de 2006), 415-427.
• Burner, Jeni L., Michael E. McCullough, Daryl R, Van Tongeren e Don E. Davis "Perdão Resultados da integração de informações sobre Risco de Valor e Exploração de Riscos", " Personality and Social Psychology Bulletin (2012), 38 (3), 345-356.
• Gray, Kurt e Daniel Wegner, "The Sting of Intentional Pain", Psychological Science (2008), 19, 1260-1262.
• McNulty, James, "Perdão no casamento: colocando os benefícios no contexto", Journal of Family Psychology (2008), vol. 22, não. 1, 171-175.
• Luchies, Laura B. e Eli J. Finkel, James K. McNulty e Madoka Kumashiro, "O efeito Doormat: Quando o Perdão absorve o auto-respeito e a clareza do autoconceito", Jornal de Personalidade e Psicologia Social (2010), vol.98 , não. 5, 734-749.

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