Por que ela não me escuta? 10 Possibilidades

Nada corria uma sensação de autonomia pessoal, como não ser ouvido. O que pode acontecer quando você tenta oferecer uma perspectiva e é ignorado, descartado ou automaticamente negado? Sentir-se consistentemente inaudito sugere que problemas de trabalho ou problemas de casamento poderiam estar na estrada à frente – ou já chegaram.

Inicialmente, a demissão do seu ponto de vista provavelmente evoca um pouco de ansiedade. Se continuar, ser ignorado ou negado provavelmente irá gerar irritação e até mesmo raiva. Consistentemente, ser ignorado por alguém de importação para você também pode convidar depressão. A depressão é uma desordem de poder. Se o que você diz não está sendo levado a sério, você se sentirá desativado.

Então, o que poderia acontecer quando ocorrem bloqueios?

1. Ele / ela não me escuta por causa do viés de confirmação e dissonância cognitiva.

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A maioria das pessoas abre os ouvidos para a informação que confirma o que eles já acreditam, e, infelizmente, feche-os a informações descontroladas. Se eu já acredito, por exemplo, que as afiliações religiosas aumentam a vida, estarei aberta a pesquisas que sugerem os benefícios das orações. Se a minha opinião é que a religião é o opiáceo das massas, ficarei altamente cético em relatos positivos sobre os impactos da oração.

Por causa do viés de confirmação, as pessoas costumam ouvir pessoas que expressam opiniões semelhantes às suas. A política revela particularmente esta realidade infeliz. Pessoas com pressupostos políticos de esquerda, por exemplo, sintonizam MSNBC, o que os alimenta de informações adicionais que apoiem suas crenças anteriores. Pessoas com pressupostos políticos de direita observam Fox News. Nem os adeptos do grupo tendem a ouvir os inquiridores do outro grupo. E se o fizerem, os ouvintes serão mais propensos a desprezar do que levar a sério o que ouvem.

A dissonância cognitiva também desempenha um papel aqui. Se você gosta de alguém, é provável que você esteja interessado em ouvir suas perspectivas. Se você está com raiva de alguém, sua reação no joelho provavelmente será rejeitar o que eles dizem como errado, sem importância, ou de outra forma, não vale a pena ouvir. Ou seja, recebemos informações se os dados, ou o doador, se sente em consonância com a forma como nos sentimos sobre o falante ou sobre o problema.

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Tanto o viés de confirmação como a dissonância cognitiva nos fazem todos propensos a rejeitar dados dissonantes, ou seja, dados que diferem do que anteriormente acreditávamos ou que é falado por alguém em relação ao qual abrigamos sentimentos negativos. Se a conversa política negativa nos convenceu de que não devemos gostar de um político em particular, por exemplo, é improvável que escutem seriamente as idéias do político sobre o que nossa cidade ou país precisa.

2. Ele / ela não me escuta por causa do narcisismo.

A essência de uma maneira narcisista de estar na palavra é uma postura de "Eu conheço melhor", então "Sua perspectiva não vale a pena escutar". Esta proposição de tudo e eu sempre é correta leva indivíduos com narcisismo Tendências para falar muito com uma escuta mínima. Quando eles ouvem, eles ouvem demitir ou mostrar o que há de errado com o que os outros dizem em vez de receber novas informações.

O pior ouvinte que já encontrei na minha prática clínica acabou por ser um atleta profissional altamente bem-sucedido. Seu esporte era baseball. Adivinha a posição que ele jogou? Ele era um jarro. Ele acreditava em jogar, mas não em travar. O Sr. Pitcher lançou informações para as pessoas e teve pouco ou nenhum interesse em ouvir o que os outros, e especialmente a esposa, deveriam dizer – a menos que fosse louvor ou outro aporte positivo sobre o quão grande ele era.

Os adolescentes, infelizmente, tendem a se especializar em posições narcísicas. Eles muitas vezes acreditam que eles sabem melhor. Ouvir mamãe ou papai pode sentir com facilidade a eles como uma ação que comprometeria sua integridade como indivíduos emergentes independentes.

De qualquer forma, há boas notícias aqui. Tudo o que está causando habituais, mas respostas, um ouvinte que se aproxima, que tomou conhecimento do hábito, pode estar disposto a aprender a responder com Sim … E, ao mesmo tempo .

3. Ele / ela não me escuta por causa da raiva.

A raiva abre a boca e fecha as orelhas.

A ira intensa diminui especialmente a capacidade de audição. Quanto mais raiva, mais incapacidade de absorver novas informações.

Já tentou falar com alguém que está furioso? Você também pode falar com uma estátua ou uma boneca de pano em termos de quanto o que você diz será ouvido.

Tal como acontece com a audição narcisista, se alguém que está bravo "ouvi-lo", será apenas para afastar o que você disse com as razões pelas quais o que você disse é errado. Espere o que você diz para se encontrar com "Mas …" A raiva cria o funcionamento narcisista, ou seja, "O que eu acredito e quero é santo, e o que você acredita e quer é irrelevante".

4. A desconfiança bloqueia a absorção da informação.

Uma vez que você disse ou fez algo significa, prejudicial ou desonesto para alguém, essa pessoa provavelmente permanecerá cautelosa se você é para ou contra ele / ela. Uma vez quebrada, a confiança é lenta para curar.

Assim como escrevemos alimentos que achamos que podem ser estragados e, portanto, tóxicos para nós, rejeitamos informações daqueles que parecem ser mais inimigos do que amigos.

5. Ele / ela não me escuta porque me trata da maneira como eu me trata.

Quão bem você ouve suas próprias violetas silenciosas? Quando algo dentro de você fala, por exemplo, diz: "Estou cansado", você ouve, ou ignora essa voz interior?

Os ouvintes subjetivamente tendem a refletir as atitudes dos falantes em relação a si mesmos. Se você gosta de si mesmo, outros tendem a gostar de você. Se você se ouvir, outros são mais propensos a ouvi-lo. Se você "mas" você mesmo (" Mas eu tenho muito o que fazer para dormir agora"), outros são susceptíveis subconscientemente de fazer o mesmo em sua direção.

6 Ele / ela não me escuta por causa da minha maneira agressiva.

Tudo o que dizemos vem com uma etiqueta um pouco invisível e, contudo, claramente perceptível, que diz "Você está OK" ou "Você não está OK". Então, se você diz "É um dia bonito", seu tom de voz irá transmitir bom humor ("Estou bem, você está bem") ou aborrecimento ("Estou bem, você não está bem"). Por exemplo, se você está com frustração de que seu amigo ainda esteja em casa quando queria sair juntos para fazer recados, "é um dia bonito", embora palavras aparentemente benignas possam transmitir: "O que o diabo está errado com você, ficando em casa neste tempo! "

É provável que até mesmo um ligeiro tom de irritação, queixa ou crítica evocem respostas defensivas. As respostas defensivas bloqueiam a audição para evitar que a mensagem "você não esteja OK" penetre seu banco de dados juntamente com a mensagem principal.

Se suas mensagens não estão passando, confira seus tons de voz e atitude. Os tons de voz hostis convidam outros a se defender em vez de ouvir o que você está dizendo.

7. Ele não me escuta por causa da minha voz silenciosa ou alta; porque falo muito rápido ou muito devagar; por causa da voz de aumento no final das minhas frases; porque encadeio muitos dados com excessivos ands .

Ouvir efetivamente ocorre somente dentro de uma largura de banda relativamente estreita. Se a voz de um falante for muito alta, ou muito macia, ou as palavras saem muito rápido ou muito devagar, os ouvintes se afastam.

Preste atenção também ao erro comum de terminar cada declaração como se fosse uma questão, ou seja, com uma melodia que sobe (sinal de interrogação) em vez de baixa (sinalizando um período). "Este quarto é muito quente?" É menos provável que leve um ouvinte a ligar um aparelho de ar condicionado do que "Esta sala está muito quente".

Da mesma forma, cuidado com a ligação de vários pensamentos com "e". As frases de execução desligam os leitores de documentos escritos e também desligam os ouvidos dos ouvintes. "Eu fui para a loja e vi Jack lá e percebi que eu tinha deixado o forno e então eu corri sem afirmar nem mesmo, e eu sempre me perguntei se eu machuquei seus sentimentos e agora eu gostaria …" Não importa o quão interessante sejam os seus comentários, as sentenças de execução são um desligamento auditivo.

Os pais de adolescentes estão especialmente em risco, com ou sem muitos, por oferecer mais informações do que seu filho ou filha estarão dispostos a ouvir. Especializando-se na regra de 3 sentenças (não mais de três frases por comentário para um adolescente) pode aumentar as chances de que um adolescente mantenha seus ouvidos abertos quando os pais estão falando.

8. Ele / ela não me escuta por causa de ter dado conselhos em vez de informações.

É normal que membros da família, colegas de trabalho e até um chefe digam seus problemas aos outros. Isso significa que eles querem conselhos? Improvável. Informações, sim; conselho, não. Qual é a diferença?

A informação capacita os outros para tomar suas próprias decisões. "Plantar flores antes de junho no Colorado geralmente resulta em muitas plantas congeladas, nunca mais crescentes".

O conselho, ao contrário, corre o risco de prejudicar o senso de insucesso pessoal de outros, especialmente quando é dado com insistência de que "você deveria fazer o meu caminho".

"Aguarde para planejar suas flores até depois de 1º de junho. Você faria um grande erro se você não seguir essa regra. "Suas informações podem estar corretas e, ao mesmo tempo, sua insistência provavelmente bloqueará a receptividade do seu ouvinte.

9. Ele / ela não me escuta por causa de usar palavras irritantemente repetitivas: como , você sabe …

As palavras repetidas não significativas entupem uma conversa, como o lixo pode entupir a pia da cozinha. "Eu entrei na cidade que você conhece ontem. Como , estava tão quente que pensei que gostaria de derreter no ônibus ".

Como os adolescentes aprendem hábitos de linguagem tanto dos colegas quanto do lar, eles correm especialmente o risco de adotar esse hábito desagradável, um hábito que diminui o interesse dos pais em ouvir.

10. Outros não me escutam porque eles me tratam da maneira como os trato.

"Antes de me criticar, veja melhor." Essas palavras de uma música famosa oferecem conselhos perenemente úteis. Talvez a pessoa que você quer ter te ouvir melhor tenha ficado com pouca mudança no fim da audição de você. Você é muitas vezes desprezível, minimizando a importação do que os outros lhe dizem ou ouvindo mostrar-lhes o que está errado com o que disseram em vez de ouvir o que é interessante?

Se você não os escutou, as chances diminuem para baixo que eles vão te ouvir. A boa notícia aqui é que praticamente todos os outros querem ser ouvidos exatamente como você faz.

Para avaliar suas próprias habilidades de escuta, você pode tentar o questionário em uma publicação anterior que escrevi em padrões de escuta.

Então, se alguém que é importante em sua vida continua a não ouvir …

O diagnóstico é um primeiro passo para o tratamento.

Compreender o que você pode estar contribuindo para bloqueios de escuta é especialmente útil porque o que você tem feito, você pode mudar. O velho ditado sobre onde há vontade, há uma maneira de ter muita verdade nele.

Quanto a como se ouve mais eficazmente, lembre-se da regra da mesmice: mais do mesmo irá levá-lo mais do mesmo. Pense no desafio de ser ouvido como uma oportunidade divertida para o pensamento criativo, permita que esses joices criativos fluam, e você nunca sabe …

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Susan Heitler, Ph.D., uma psicóloga clínica de Denver, é autora do livro e livro The Power of Two e do programa on-line de desenvolvimento de habilidades de casamento que ensina as habilidades de falar e ouvir para o sucesso do relacionamento, PowerOfTwoMarriage.com.

A publicação mais recente do Dr. Heitler oferece versões de terapia do-it-yourself.