Uma vez privado, crescer é agora público

Fonte: Imagem cortesia de Imagery Majestic

A jornada de crescer foi uma vez pessoal; agora é tão público. Hoje, o senso de auto de adolescentes está sendo definido pelo que eles vêem no You Tube e no Facebook e como eles se apresentam em sites de redes sociais. Como os pais podem manter seus adolescentes seguros e criá-los para serem bem-sucedidos, cuidadores e adultos produtivos diante do aperto da tecnologia?

Perguntei a Susan Morris Shaffer, presidente de uma organização sem fins lucrativos educacional, e Linda Perlman Gordon, uma psicoterapeuta, autores de Como se conectar com seu iTeen para explicar como os pais podem negociar o mundo adolescente que parece além da sua.

P: A jornada de crescer foi uma vez pessoal; agora é tão público. Como um pai começa a contrariar toda a influência externa – o mundo separado em que nossos filhos vivem?

Hoje, a mídia tem uma influência sem precedentes no desenvolvimento da adolescência. Os adolescentes passam a maior parte do tempo fazendo malabarismos entre várias formas de mídia, muitas vezes ao mesmo tempo. Uma nova pesquisa nacional da Pew Research revela que 24% dos adolescentes de 13 a 17 anos dizem que estão online "quase constantemente" e 92% estão online diariamente.

Cabe aos pais fornecerem uma âncora para combater a barragem de informações e manipulações, ajudando seus adolescentes a desenvolver habilidades de pensamento crítico.

Os pais devem ser experientes em tecnologia, a fim de se familiarizarem com os lugares onde seus adolescentes estão online. Pense nas mídias sociais como um campo de jogos virtual que exige o mesmo escrutínio que qualquer outro lugar que sua criança possa visitar. Os pais devem envolver seus filhos em conversas sobre a falta de filtros e limites no ciberespaço. As postagens para adolescentes são públicas e têm uma vida útil infinita. Lembre aos adolescentes que qualquer publicação pode ter consequências não desejadas. Os adolescentes não prevêem essas conseqüências. Os pais devem ser o lóbulo frontal de seus adolescentes e ajudá-los a antecipar e a visualizar as armadilhas das mídias sociais.

Fonte: Cortesia da editora

P: Em seu livro você fala sobre as seis características comportamentais da maturidade? O que eles são e como eles podem ajudar os pais a orientar seus filhos para a maturidade?

Pense nos anos de adolescência como um aprendizado. Pergunte a si mesmo, o que os adolescentes precisam para se tornarem adultos resistentes e bem-sucedidos, no entanto eles optam por definir o sucesso? Identificar essas características ajuda os pais a cultivar e medir melhor a maturidade. Lembre-se de que a maturidade é incremental, aprendida ao longo do tempo em pequenos passos. Essas características comportamentais de maturidade são: persistência e areia, autogestão e controle de impulsos, responsabilidade pessoal e auto-suficiência, empatia e autoconsciência, limites e limites, e competência cultural / aceitando diferenças. Essas características criam resiliência nos adolescentes, permitindo que eles lidem melhor com um mundo cada vez mais exigente e inoculá-los para que eles estejam melhor equipados para lidar com desafios inevitáveis.

P: Um dos maiores problemas é ficar conectado a um adolescente que parece não querer nada com você? Como você sugere que os pais façam isso, ou pelo menos, melhorem seu relacionamento com seus adolescentes?

Comunique-se cedo e muitas vezes para estabelecer uma base para a adolescência, quando suas respostas variam de rolo de olho para desafio, silêncio e lágrimas. A conexão é alimentada por estar disponível, escuta ativa em vez de pregação, abertura, sinceridade, respeito, consistência razoável e clareza. A conexão é mais fácil se a família se diverte juntas. Não se esqueça do seu senso de humor: um dos melhores antídotos para a tensão. Os pais devem estar prontos para aproveitar o momento em que os adolescentes chegam a eles. No carro, ao fazer e jantar juntos, acordando-se depois de chegarem em casa de uma festa, é durante esses momentos que os adolescentes deixam cair sua guarda. Não use esses momentos para o contra-interrogatório. As práticas positivas desenvolvem uma ligação que mantém a conexão. Lembre-se, independentemente do que eles dizem, os adolescentes olham para seus pais para garantir e orientar.

P: Como os limites se encaixam na equação?

Uma das tarefas importantes de crescer é aprender a estabelecer fronteiras. Respeitar os limites é uma característica essencial da idade adulta. Exemplos de fronteiras importantes incluem: privacidade e espaço pessoal, envolvendo comportamentos apropriados e estabelecendo limites de proteção. Os limites podem ser definidos como cercas. Eles podem ser apertados e não deixar qualquer luz, ou eles podem estar soltos como a rede. Eles podem ser colocados muito perto da porta da frente ou muito longe, deixando o ocupante se sentindo aberto e vulnerável. Para serem eficazes, os limites devem ser flexíveis o suficiente para mudar, dependendo da criança, período de desenvolvimento e situação. Quando eles trabalham, os limites fornecem limites e, com limites, são segurança, confiança e privacidade para pais e filhos.

P: Há um debate sobre o fato de ser amigo do seu filho. Na sua opinião, os pais podem ser amigos com seus adolescentes? Eles deveriam ser?

Atualmente, muitos pais querem ser amigos com seus adolescentes. Este novo desejo dilui o papel essencial e exclusivo que os pais desempenham. Os pais não podem ser amigos com seus adolescentes. Isso não significa que os pais não possam desfrutar as mesmas atividades e compartilharem muito em comum, mas a paternidade é muito diferente de uma amizade. Embora haja certamente menos um fosso de geração hoje, o que permanece constante é que a amizade exige estar em condições equitativas. Isso pode incluir a mesma idade, interesses e experiências. Os pais podem ter "amizade" como experiências com seus adolescentes. Eles podem desfrutar de atividades juntas, praticar esportes, desfrutar de música, TV e filmes semelhantes, sentir a mesma paixão por vários problemas, mas o papel dos pais permanece único. Os pais devem ter amor incondicional por seus filhos; amigos não. Os pais são responsáveis pelo bem-estar de seus filhos; amigos não são.

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Recursos :

www.parentingroadmaps.com

Shaffer, Susan Morris e Gordon, Linda Perlman. Como se conectar ao seu iTeen: um roteiro para pais. Nova Iorque: McGraw Hill, 2015. http://amzn.to/1KD4DJg

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