Co-Autor: Steve Schlozman, MD
Quantas vezes dissemos, ou ouvimos isso: "Agora, crianças … não conversem com estranhos".
É um bom conselho. No entanto, dados os recentes acontecimentos horríveis em Cleveland, alguns pais podem ter uma preocupação muito apropriada de que este tipo de sabedoria seja devido à reavaliação. Afinal, parece ter sido um vizinho potencialmente amigo que sequestrou as três garotas desaparecidas há 10 anos
Este é, naturalmente, um exemplo extremo de uma narrativa particular que ouvimos uma e outra vez no século XXI. "Nós não podemos deixar nossas crianças brincarem fora como nós", dizemos a nós mesmos. "O mundo acaba de mudar demais".
Mas onde isso nos deixa? O que nós dizemos aos nossos filhos enquanto lutamos para manter o equilíbrio tremendo entre garantir a segurança e a mesma independência docente e confiança razoável no mundo e a comunidade em que todos vivemos?
Esta é uma das questões mais vexantes da paternidade moderna. Certamente, não queremos que nossos filhos vejam um tio ou treinador confiável como um vilão potencial – que criaria um mundo emocionalmente insustentável, onde todos os indivíduos, independentemente do bem conhecido, sejam considerados potencialmente perigosos. Não é para crescer.
E, no entanto, o suposto perpetrador em Cleveland era o pai de um amigo íntimo do prisioneiro. Como lidar com esse dilema?
Evidentemente, não há uma resposta perfeita ou direta a esta questão. Eventos como o que aconteceu em Cleveland são realmente extremamente raros. A atenção da mídia compreensível pode criar a impressão de que o mundo é de fato muito pior do que realmente é. Ao mesmo tempo, porém, temos que encontrar uma maneira de aumentar a conscientização entre os nossos filhos dos perigos potenciais inerentes ao nosso mundo. Esta não é uma tarefa pequena.
Vamos começar, então, observando isso a partir de uma visão geral e, em seguida, encontremos especificamente maneiras de conversar com crianças diferentes em diferentes idades.
Para crianças de todas as idades, para o que podemos fazer?
Conheça seu filho
• Lembre-se de que cada criança é diferente; A forma como você apresenta suas palavras de segurança precisa, portanto, ser adaptada ao seu filho individual. Então, o primeiro princípio é CONHECER A SUA CRIANÇA. Os pais são bons nisso. Na maioria dos casos, ninguém conhece uma criança melhor do que os pais do filho. Há pessoas de 8 anos que entenderão e não se incomodarão de que mesmo um vizinho bem conhecido possa ter "problemas" um tanto esquisitos, e há 12 anos de idade que irão assustar, ter pesadelos e sentir que ele ou ela nunca pode Confie em mais uma vez.
Depois de determinar como seu filho provavelmente responderá ao tópico, use sua própria modelagem parental e outros exemplos sobre como as pessoas boas se tratam: "Você sabe como o treinador Bill o tratou", pode dizer. "Bem, ele é um ótimo cara".
Gerenciando Ansiedade
Conselhos diferentes para crianças de diferentes idades:
Idade pré-escolar
As crianças pequenas geralmente devem saber que nunca devem estar sozinhas, caminhar ou conversar com estranhos, não importa o quão bom eles parecem. Eles são muito jovens para conhecer as intenções dos outros ou confiar em qualquer instinto interno. Crianças que essa idade precisa de regras fixas e concretas
Eles precisam ser informados de que, se algum adulto tentar levá-los sozinhos em algum lugar sem pedir mãe ou pai, a resposta é "não". Isso não será difícil para eles entenderem; Eles geralmente precisam de permissão para quase tudo o que eles fazem.
Também não é cedo para começar a conversar com crianças mais novas sobre o tipo de coisas que crianças, adolescentes e adultos fazem para brincar com crianças – os tipos de jogos que são "bons" e "divertidos" e aqueles que não são. Este é também o momento de perguntar-lhes sobre tocar, fazer cócegas e outros contatos físicos, particularmente afetando suas "partes privadas".
Crianças de idade escolar
As crianças em idade escolar sabem mais sobre os perigos do mundo. Eles também estão "vinculados a regras" e precisam de algumas diretrizes específicas sobre o que fazer e não fazer. Ao mesmo tempo, eles são claramente mais "por conta própria", embora ainda em ambientes "bem protegidos". As equipes esportivas, os programas de dormir e pós-escola são exemplos da autonomia aumentada mas controlada da criança em idade escolar. Eles são mais avançados do que crianças pré-escolares, mas ainda não sabem ainda como discriminar outra pessoa, criança mais velha ou adulto, que pode ter motivos perigosos. Eles tendem a confiar, particularmente de pessoas que conhecem.
Eles também devem ser informados de que se eles saem em algum lugar, eles devem ir com um amigo e um lugar que os pais conheçam. Por exemplo, se em um restaurante, e sua filha e seu amigo querem ir ao lado da loja de brinquedos, e você conhece o dono da loja de brinquedos, isso pode estar bem. Você deve informar que você está ali ao lado.
Esta é uma ótima idade para começar a falar com eles sobre o paradoxo emergente que é fundamental para essas questões: o mundo é geralmente um lugar seguro, mas também há adultos que podem não ser tão agradáveis quanto parecem.
Dê exemplos concretos: "Lembre-se de que você pensou que seu conselheiro do acampamento do dia, Gary, era realmente legal, e então ele começou a escolher os favoritos e escolheu outras crianças?" Ou mais perto de casa: "Agora lembre-se de quão legal o primo Frank até ele começar a entrar lutas com o pai e tem um mau humor? "Esses tipos de vinhetas muito simples ajudam as crianças em idade escolar a começarem a ver que o que parece de um jeito no início pode não ser tão bom em outras situações.
Adolescentes
Os adolescentes têm cada vez mais a capacidade de entender que os comportamentos podem ser enganosos – que os motivos, mesmo os negativos, podem estar escondidos. Eles podem ter sido enganados ou traídos por um amigo ou parente e muitas vezes são capazes e dispostos a falar sobre essas questões. Ao mesmo tempo, eles podem ter filhos que eles nunca souberam se seus amigos estivessem de pé com um adolescente que os está matando no Facebook. Ou eles podem ter sido amigos com outro adolescente, que então faz comentários desagradáveis sobre eles e então é "desanimado" pelo cúmplice e muitos outros amigos.
É ainda mais importante conversar com adolescentes sobre a natureza, o curso e a variabilidade nos relacionamentos.
Mas tenha em mente que os adolescentes têm uma habilidade para ouvir quando querem, então escolha seus momentos com cuidado. Compartilhe suas próprias experiências – como você fez e perdeu amigos; como seus amigos ganharam e perderam sua confiança. Isso irá aprofundar sua consciência dos outros, e também ajudar a construir seus instintos internos sobre confiar ou desconfiar das intenções dos outros.
E, dependendo da sua preferência pessoal e da sua compreensão da tolerância do seu filho, você pode assistir algumas novidades com seu filho. Os adolescentes são velhos o suficiente para processar circunstâncias bastante horríveis e, de fato, podem sentir sua censura das notícias como um sinal de que você não está pronto para abordar tópicos importantes. Com isso em mente, faça as notícias em uma discussão. Como esses jovens adolescentes podem entrar nesse carro? O que você teria feito?
Os jovens adolescentes apresentam problemas difíceis. Muitos adolescentes adiantados sentem-se invulneráveis e muitas vezes não têm o julgamento para discernir a segurança. Pegue o jogador de 13 anos que quer montar o MBTA na cidade com um amigo. Você permitiria isso? Esta é uma decisão pessoal e individual, e há argumentos convincentes tanto para permitir e prevenir esses tipos de empreendimentos. Seja como for, esse tipo de desejo entre o seu novo adolescente sinaliza um momento cada vez mais próximo em que ela e seus amigos vão precisar de algumas regras básicas bastante concretas. Dê-lhes um telefone celular se você puder. Diga-lhes que você precisa saber onde eles estão. Essas regras básicas devem ser discutidas antecipadamente, e quando sua filha chegar em casa, provavelmente é uma boa idéia ter uma discussão sobre o que aconteceu, o que foi bem e o que poderia ter dado errado.
Conversas difíceis, mas críticas
Como sempre, as orientações para conversar com as crianças sobre esse problema não podem ser codificadas de forma rígida. Estas são conversas terrivelmente difíceis de ter com nossos filhos, especialmente porque temos nossos próprios medos sobre a segurança deles.
No entanto, pense nisso como um processo contínuo e de longo prazo destinado a ajudar nossos filhos a aprender a viver com incerteza e a minimizar o risco. Queremos que nossos filhos sejam cautelosamente curiosos sobre os relacionamentos, para evitar a aceitação cega e, acima de tudo, confiar em suas reações emocionais em situações sociais. É um processo, e esse processo é especialmente importante para lembrar quando emergem notícias horríveis.
Para mais informações, consulte commonhealth.wbur.org
