O coração da confiança

A compaixão é o fundamento da autoconfiança. É bem claro: aquelas pessoas que têm sentimentos mais compassivos … isso traz autoconfiança … O Dalai Lama

"Sempre pensei em mim mesmo como tão confuso. Quando eu olhava para trás sobre as coisas difíceis que eu passava quando criança, eu pensaria, sim, isso era difícil, mas com certeza me endureceu. Eu comprei essa foto de mim mesmo. Se alguém tentasse me dizer diferente, eu os desistiria . E poderia ficar bastante feio, mas isso não me impediu: eu não estava prestes a ver como eu afetai os outros – especialmente seus sentimentos. Eu era um cara muito difícil para isso. Esse era o problema deles . E acho que isso é parte de como eu cheguei onde eu estou – sem idéia de como conectar – realmente conectar – com outra pessoa. Mesmo Jill, que eu pensei que amei ".

Max estava descrevendo o que era para ele descobrir que ele não era o "tudo isso" que ele sempre havia dito a si mesmo. Este foi apenas o começo de descobrir que o "tudo isso" protegeu Max de Max ainda mais do que de qualquer outra pessoa.

Enquanto as pessoas que funcionam bem podem parecer emocionalmente resistentes, as pessoas em irracionalidade derrubaram as escotilhas de suas vidas emocionais que tudo o que conseguiram fazer é esconder o que pesquisadores e psicanalistas chamam de estilo de apego inseguro (Ainsworth, 1973; Bowlby, 1969) . Esta fachada que eles criaram muitas vezes prova ser uma sobrecompensação destinada a desviar a atenção – deles e outros – de ansiedade que sofreram todas as suas vidas como resultado de cuidados de parentalidade ineficazes. Como se poderia esperar, tais fachadas geralmente são facilmente expostas para o que são.

• Por que as férias são tão difíceis para as famílias com autismo?
• O que faremos quando os robôs assumirem nossos empregos?
• Quem fez este Mess Parte 2: e como eu sai dele?
• O que é isso chamado de experiência emocional? A hipótese do péptido.
• "Surf Therapy" e estar no oceano pode aliviar o PTSD

A perspectiva da esposa de Max, Jill, era o complemento perfeito para seus delírios. Na verdade, ele era exatamente o que queria.

"Foi fácil para mim sair do caminho e deixar o modo como Max viu a si mesmo – e eu – trabalho é mágico. Ele estava constantemente me lembrando de quão insegura eu era, e que ele sempre estava disposto a "fazer qualquer coisa para ajudá-lo". Na verdade, parece que agora é como se a minha necessidade desse jeito fosse um requisito se ele fosse se casar comigo.

"Outra coisa engraçada foi que ele falou muito – vomitado, na verdade – sobre o quão confiante de si mesmo, graças à sua terrível infância. Mas nossa infância realmente não era tão diferente. De alguma forma, ele sempre encontrou uma maneira de girar as coisas para que sua vontade de casar comigo parecia que ele estava me fazendo um grande favor. Engraçado, Max nunca pareceu pensar ou falar sobre o que casar comigo fez por ele .

• Lições de música: não são apenas para crianças mais
• A História do procrastinador: adulto ADICIONA, hábitos ao longo da vida e pensamento irracional
• Um Lugar no Mundo: Coloque Significados em Recuperações Recentes
• Explorando o crescimento pós-traumático
• O vencedor do prêmio Linus Pauling discute a teoria do cérebro impressa

"Bem, para mim, funcionou por algum tempo. Então eu fiquei com a boca fechada e deixei ele ter sua viagem do ego para que ele me deixasse em paz. "

Max e Jill cresceram em famílias onde seus pais não estavam muito perto, então o cuidado e o cuidado de receberem como crianças eram, em grande parte, contratados – tornando-os membros de pleno direito da chamada "Nação de Nanny". Essas famílias muitas vezes não atendem às necessidades da infância que são cruciais para garantir o desenvolvimento da personalidade. O resultado: Max e Jill foram deixados a atuar de forma que chocou seus pais, vizinhos e até mesmo alguns de seus pares. Eles também eram tão hostis ao ambiente escolar que eles estavam com problemas frequentemente. À medida que envelhecem e sua esfera de atividade aumentou, o problema que eles conseguiram alcançou suas comunidades.

O resultado foi paralisante, tanto assim que nem os pais de Jill nem Max tinham a menor idéia de como lidar com eles. Então não o fizeram. Em vez disso, eles os expulsaram por tudo o que deu errado em suas famílias. Max lembra-se de um diretor de escola que se refere a ele como um filho "sub-ótimo", enquanto Jill lembrou um professor exasperado dizendo a Jill que "era apenas um desperdício do meu tempo".

Quando Max e Jill se encontraram e se casaram, é claro que eles levaram seu estilo de apego inseguro em seu casamento. Aprenderam rapidamente a bode expiatório uns dos outros por coisas que corriam mal com seu casamento e suas vidas individuais. Esta posição forneceu-lhes todo o "espaço" que eles precisavam para evitar desenvolver um relacionamento mutuamente confiante entre si. Esse espaço era vital ao crescer, tanto Jill quanto Max descobriram que confiar em outros era o arranjo de decepções, traições e fracassos. No entanto, em um nível inconsciente, eles já conheciam "demais" um sobre o outro. Sem perceber, cada um havia apanhado pistas que lhes permitiam reconhecer na outra uma habilidade de ser empático e um anseio solitário para ser amado. Essas pistas serviram de duplo propósito; criando atração mútua e fazendo disparos de alarmes. Eles sabiam que, por mais fascinados que pudessem ser com o outro, a ameaça de cuidar, empatia e permitir que cada um deles seja ocupado pelo outro deve ser mantido sob controle a todo custo. Esta severa regra de terra provou ser o fundamento irônico para que Jill e Max se apegassem firmemente à sua irração.

Agora, vejamos mais o que queremos dizer com um estilo de apego inseguro, ou seja, a dinâmica por trás da irração de Jill e Max. O que exatamente significa a frase?

De acordo com a teoria do anexo, todos aprendemos a se relacionar com o mundo com base no contato que tivemos com nossos cuidadores mais próximos – geralmente nossos pais – quando éramos muito pequenos. Nós trazemos como nos relacionamos com eles nos relacionamentos futuros. Quanto maior a intimidade implícita em relacionamentos subsequentes, mais crucial é a operação do nosso estilo de anexo.

Os estilos de anexo geralmente são classificados como seguros ou inseguros (evitativos ou ansiosos), dependendo tanto da qualidade da cuidador, do empático como não, que ocorreu entre o filho eo cuidador, bem como os fatores inatos com os quais a criança nasceu – e o ajuste entre os estilos de anexo do filho e do cuidador (apenas para torná-lo ainda mais complexo!) (Bowlby, 1958). Aqueles com um estilo de anexo seguro desenvolvem uma "base" segura interna no início da vida, o que lhes permite permanecer essencialmente fundamentados durante as interrupções emocionais ou mesmo durante crises graves da vida. Eles são capazes de se permitir sentir emoções e perturbar sem ficar profundamente perturbado e retomar o equilíbrio relativamente rápido.

Em contraste, a pessoa com estilo de apego inseguro freqüentemente experimentará os altos e baixos normais da vida como tão ansiosa, eles os controlam demitiendo ou evitando-os.

Uma vez que não se pode escolher e escolher as partes do espectro emocional para se manter à distância, o bloqueio de experiências emocionais dolorosas resulta em incapacidade de campo de experiência emocional espontânea, seja positivo ou negativo. Isso inclui a capacidade de experimentar empatia, viver com compaixão ou se apaixonar.

A sua experiência com cuidadores iniciais é a última palavra? As pessoas em irrelação estão condenadas a uma vida de manter os outros "a uma distância segura" e nunca compartilhar um relacionamento íntimo?

Isso não parece ser o que os teóricos dos anexos acreditam ou o que a prática clínica nos ensinou. Desenvolver um "anexo seguro ganhado" está inteiramente nos cartões. Deve estar disposto a olhar para suas histórias e a fazer o trabalho de limpar a confusão sobre os outros e nós mesmos.

Abaixo está a fórmula que desenvolvemos para "ganhar" anexo seguro:

1. DESCOBERTA da natureza do seu estilo de anexo. Isso geralmente significa que os sentimentos de ansiedade em que você é defendido começaram a entrar em sua consciência ou a funcionar até o ponto de não poder ignorá-los.
2. REPAIR ( Interativo ) – aceitar que um estilo de apego inseguro tenha sido sustentado através do isolamento de si mesmo e de outros nos permite nos juntar com os outros e trabalhar juntos para reparar problemas / problemas de relacionamento – reconhecemos que a reparação de todos os problemas de relacionamento exigirá a participação de outra pessoa .
3. EMPREENDIMENTO que vem de uma avaliação honesta de nossas próprias contribuições para o que tem e não funcionou em nossos relacionamentos e se tornando determinado a colocar esses traços e táticas de lado.
4. ALTERNATIVAS – aprendendo novas maneiras de pensar e relacionar-se com os outros. Isso ocorre em grande parte pela aceitação incondicional da racionalidade que impulsionou nossos comportamentos e aceitou nossa própria história, bem como a de nossos parceiros; e depois comprometer-se a desenvolver formas honestas, abertas e seguras ou relacionadas.
5. MUTUALIDADE, isto é, compartilhando o processo de construção da intimidade através do aprendizado para dar e receber sem restrições.

Jill e Max comprometidos com este processo. Ao longo do tempo, eles conseguiram deixar a guarda uns com os outros e revelar e se relacionar uns com os outros de maneiras que nunca tinham experimentado. Essa abertura permitiu que eles percebessem que as qualidades que os atraíam um para o outro também eram percebidas como ameaças intoleráveis. Max tornou-se capaz de articular que "admitir minha parte em nossos problemas era um pulo de fé, e isso me assustou o dia. Mas, fazendo isso, deixe-me ver como nós estávamos parecidos. É isso que está se tornando o coração da confiança que estamos construindo uns com os outros ".

Jill acrescentou: "Transformamos aceitando nossas semelhanças em uma chance de empathizing uns com os outros em vez de algo para nos fazer fugir. No começo, foi contra tudo o que nós aprendemos nos relacionamentos passados. Mas para nós tornou-se toda a possibilidade de, bem, fazer amor! "

Referências

Ainsworth, M. (1973). The Development of Infant-Mother Attachment ". Em B. Cardwell & H. Ricciuti (Eds.) Review of Child Development Research (Vol. 3, pp. 1-94) Chicago: University of Chicago Press.

Bowlby, J. (1958). A Natureza do Laço da Criança para sua Mãe. International Journal of Psyanalysis, 39 , 350-371.

Bowlby J. (1969). Anexo e perda: Vol. 1 . Nova York: livros básicos.

Visite nosso site: http://www.irrelationship.com

Siga-nos no twitter: @irrelation

Como nós no Facebook: https://www.facebook.com/groups/293107074222922/

Leia o nosso blog da Psychology Today: http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship

Adicione-nos ao seu feed RSS: http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship/feed

* The Irrelationship Blog Post ("Nosso Blog Post") não se destina a substituir o aconselhamento profissional. Não nos responsabilizaremos por qualquer perda ou dano causado pela dependência das informações obtidas através do Nosso Blog Post. Por favor, procure o conselho de profissionais, conforme apropriado, sobre a avaliação de qualquer informação específica, opinião, conselho ou outro conteúdo. Não somos responsáveis ​​e não nos responsabilizaremos por comentários de terceiros em Nosso Blog Post. Qualquer comentário do usuário sobre a publicação do nosso blog que, a nosso exclusivo critério, restringe ou inibe qualquer outro usuário de usar ou desfrutar do Nosso Blog Post é proibido e pode ser reportado ao Sussex Publisher / Psychology Today. The Irrelationship Group, LLC. Todos os direitos reservados.