Como sobreviver a uma mãe narcisista

Sobrevivendo a uma mãe sem amor

Fonte: Foto de rawpixel no Unsplash

Eles não fazem cartões Hallmark para mães que não podem amar seus filhos. Na verdade, eles não fazem cartões Hallmark para muitas de nossas mães. Enquanto percorremos as prateleiras dos cartões do Dia das Mães, lemos sobre uma visão idealizada da maternidade – mães que sacrificaram por seus filhos, que sempre estiveram presentes para seus filhos, que fizeram seus filhos se sentirem amados e estimados, e que deixaram claro que seus filhos sempre vieram primeiro. Nós lemos sobre as mães que estavam lá para beijar cada boo-boo e dirigir cada carpool, que nunca perdeu um jogo de futebol e tinha brownies e formigas caseiros em um tronco esperando por um lanche depois da escola. Nós lemos sobre mães que estavam dispostas para conversas tarde da noite depois de um encontro ruim, mães que eram como uma melhor amiga – as melhores mães do mundo. Certamente, essas mães existem em algum lugar?

Para aqueles de nós que não têm as mães sobre as quais Hallmark escreve, o processo de seleção de um cartão pode ser desafiador. Quero dizer, onde estão todas as cartas dizendo: “Obrigado por fazer o melhor que você poderia fazer, mesmo que nem sempre fosse perfeito”?

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Mas para as filhas de mães narcisistas, o Dia das Mães pode parecer absolutamente torturante. Sabemos que tudo o que fizermos não será bom o suficiente e, ainda assim, muitos de nós persistiremos. Assim, a cada ano, à medida que a geada se derrete, e os botões das tulipas espreitam os topos verdes da sujeira descongelada, as filhas feridas vasculham as prateleiras de cartões, procurando uma que agrade a mãe sem trair a realidade de sua própria experiência vivida. Ao procurar o cartão mais inofensivo que podem encontrar (“Desejando-lhe um Dia Especial” ou “Celebre você!”), Eles são forçados a folhear cartões sobre as mães que desejavam ter e a enfrentar as privações e os abusos emocionais que sofreram. . Um anseio toma conta deles – um anseio por uma mãe que eles nunca terão.

Acreditamos que quando uma mulher se torna mãe, o amor é inato. E para muitas mulheres, este é o caso. Um interruptor biológico vira, e nós somos arrebatados com nossos bebês. O som de seus gritos puxa nossas cordas do coração. Nós olhamos indefinidamente em seus rostos. E nós simplesmente não conseguimos manter nossas mãos longe daqueles pezinhos rechonchudos. Nossa cultura aprecia essas visões idealizadas da maternidade, usando-as para nos vender de tudo, de fraldas a carros e seguro de vida.

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Fonte: Foto de Liv Bruce no Unsplash

A verdade – ao contrário do que Pampers nos faria acreditar – é que a maternidade é complicada. O amor é infundido com momentos de ódio (como a mãe de uma criança, posso dizer isso com grande certeza). Ficamos frustrados, perdemos a calma e nem sempre somos capazes de dar aos nossos filhos o que eles precisam. Há momentos em que queremos desaparecer, quando nos perguntamos: por que achei que seria uma boa ideia? Mas então nosso filho vem e nos dá um abraço, ou aquele olhar patético, apologético, ou reconhece que, de fato, estávamos certos quando dissemos que é impossível colocar suas meias depois de seus sapatos, e nosso coração se derrete de novo. “Mãe boa o suficiente” é inevitavelmente apimentada com rupturas, falhas e – talvez o mais importante – reparos.

Mas às vezes esses fracassos são mais sinistros do que as rupturas benignas em um relacionamento amoroso entre mãe e filho. Às vezes, algo dá errado no processo de maternidade.

Algumas mães são incapazes de amar verdadeiramente seu filho.

O mundo não sabe o que fazer com isso; não é um tópico de conversa em blogs da mamãe ou em datas de brincadeiras, e muitas vezes nem sequer falamos sobre isso entre nossos amigos mais próximos. Se você não experimentou por si mesmo, é difícil imaginar que algumas mulheres são tão incapacitadas por seus próprios traumas e tão desesperadas para preencher seu próprio vazio que elas são incapazes de ver seus filhos como indivíduos únicos e dignos de amor.

As mães que têm um distúrbio de personalidade narcisista vêem seu filho como uma extensão de si mesmas – um objeto no qual projetar aspectos negados ou indesejados do eu, um concorrente e uma fonte de inveja. As mães narcisistas vivem em suas próprias realidades, construídas em torno de uma visão de si mesmas como “boas” e merecedoras de atenção e adoração. Eles farão o que for preciso para preservar essa auto-imagem, esquecidos dos destroços deixados em seu rastro. Um verdadeiro narcisista é incapaz de formar relacionamentos – pelo menos não da maneira como a maioria das pessoas pensa deles. Uma mãe narcisista só consegue ver outras pessoas, inclusive seus próprios filhos, como objetos que satisfazem ou frustram suas próprias necessidades.

O psicanalista e pediatra DW Winicott disse:

“A mãe olha para o bebê nos braços e o bebê olha para o rosto da mãe e se vê nele. . . desde que a mãe esteja realmente olhando para o ser único, pequeno e indefeso e não projetando suas próprias expectativas, medos e planos para a criança. Nesse caso, a criança não se encontraria no rosto de sua mãe, mas sim nas próprias projeções da mãe. Essa criança ficaria sem espelho, e pelo resto de sua vida estaria buscando esse espelho em vão ”.

As crianças são programadas para buscar o amor e a aprovação de seus pais. Quando não recebem, acreditam que é porque não são amáveis. É mais seguro viver em um mundo em que você é ruim do que viver em um mundo onde a pessoa que deveria amar, cuidar e proteger você é incapaz de fazê-lo. Afinal, se somos o problema, podemos apenas nos mudar e sermos amados. Muitas crianças trabalham incansavelmente buscando o afeto e a aprovação de uma mãe, mas acham que é como tentar espremer sangue de uma pedra.

A dor de ser criada por uma mãe narcisista pode parecer uma morte por mil cortes de papel. Pode ser difícil apontar para qualquer experiência para transmitir o dano da rejeição crônica, crítica, instabilidade e amor não correspondido. A profunda privação de ser criado por uma mãe incapaz de amar deixa um corte em sua psique que você pode passar a vida inteira tentando consertar.

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A cura de uma mãe narcisista é um processo de luto, aceitação e reparação: luto pela mãe que você nunca teve e a infância que foi tirada de você. Aceitar que a mãe por quem você deseja, merece e sonha é uma mãe que a sua nunca poderá ser. Não porque você não é amável, mas porque ela é incapaz de amar. Isso era verdade muito antes de você nascer, e não havia nada que você pudesse ter feito para mudar isso. Através deste processo de luto e aceitação, você pode começar a reparar – não seu relacionamento com sua mãe, mas seu relacionamento consigo mesmo. Você pode se tornar a mãe que nunca teve, tanto para si mesma quanto para mãe, para seus próprios filhos. Você pode se aproximar com a compreensão, a compaixão, a nutrição e o amor que sua mãe não conseguiu dar. Quando você reconhece que não está quebrado e é digno de amor, neste momento, algo mágico acontece: a vergonha se dissipa. A fealdade que você acredita estar no seu âmago desaparece. Você não está mais desamparado. Você é capaz de seguir em frente.

Se você é filha de uma mãe narcisista, você não está sozinho. Você não é louco. Você não é ruim. Você não está quebrado. Cura é possível. Você é digno de ser amado e capaz de amar. Você não é sua mãe.