Por que o abuso verbal dói tanto

O que todo pai deveria saber.

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“O problema com o abuso verbal é que não há provas”, compartilhou Marta. Ela veio para ajudar com uma depressão de longa data.

“O que quer dizer com falta de provas?” Eu perguntei a ela.

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“Quando as pessoas são abusadas física ou sexualmente, isso é concreto e real. Mas o abuso verbal é amorfo. Eu sinto que se eu dissesse a alguém que eu estava sendo abusada verbalmente, eles pensariam que eu estava apenas reclamando de ser gritado ”, explicou Marta.

“É muito mais do que isso”, eu validei.

“O problema é que ninguém pode ver minhas cicatrizes.” Ela sabia intuitivamente que sua depressão, ansiedade e insegurança profunda eram feridas que resultaram do abuso verbal que ela sofreu.

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“Eu gostaria de ter sido espancado”, Marta compartilhou em mais de uma ocasião. “Eu me sentiria mais legítimo”.

Sua declaração foi assombrando e trouxe lágrimas aos meus olhos.

O abuso verbal é muito mais do que ser repreendido. Marta me contou que havia muitas razões pelas quais as tiradas de sua mãe eram traumatizantes:

• O volume alto de sua voz.
• O tom estridente de sua voz.
• O olhar morto em seus olhos.
• A expressão facial crítica, desdenhosa e desdenhosa que fez Marta se sentir odiada.
• A longa duração – às vezes a mãe gritava por horas.
• Os nomes e insultos: Você é mimado, nojento, desgraçado, etc.
• A imprevisibilidade daquele “toque do interruptor” que transformou sua mãe em outra pessoa.
• Talvez o pior de tudo, o abandono.

Ser freqüentemente gritado com mudanças na mente, no cérebro e no corpo de várias maneiras, incluindo o aumento da atividade da amígdala (o cérebro emocional), o aumento dos hormônios do estresse na corrente sanguínea, o aumento da tensão muscular e muito mais. Freqüentemente somos gritados com mudanças em como pensamos e sentimos sobre nós mesmos, mesmo depois de nos tornarmos adultos e sair de casa. Isso porque o cérebro é conectado de acordo com nossas experiências – nós literalmente ouvimos as vozes de nossos pais gritando conosco em nossas cabeças, mesmo quando elas não estão lá. Marta teve que trabalhar duro todos os dias para afastar o ataque vindo de dentro de sua mente.

O apego e a pesquisa sobre mães de bebês confirmam o que todos sabemos intuitivamente: os seres humanos se saem melhor quando se sentem seguros e consistentemente amados, o que significa, entre outras coisas, ser tratado com respeito. O que é novidade para muitos de nós é que nascemos com emoções centrais plenamente maduras, como tristeza, medo e raiva. Quando o medo, por exemplo, é repetidamente desencadeado por um ambiente hostil, como aquele em que há muito grito, ocorrem reações físicas e emocionais automáticas que causam estresse traumático a uma criança. O estresse em seus pequenos cérebros e corpos aumenta de qualquer coisa que se sente atacando, incluindo vozes altas, vozes raivosas, olhos zangados, gestos de desprezo e muito mais.

As crianças se saem melhor quando estão calmas. Quanto mais calmo e conectado estiver o cuidador, mais calmo e seguro será seu filho, e mais saudável será para o cérebro e o corpo da criança.

A seguir, algumas coisas que podemos lembrar para ajudar os cérebros jovens a desenvolver-se bem e fazer com que nossos filhos se sintam seguros e protegidos.

• Saiba que as crianças têm necessidades emocionais muito reais que exigem cuidados adequados. Em geral, quanto mais essas necessidades forem atendidas, mais fácil será para a criança ser resiliente diante dos desafios da vida.
• Aprender sobre as emoções do núcleo ajudará você a ensinar seu filho a administrar as emoções com sucesso.
• Você pode afetar a autoestima de seu filho sendo gentil, compassivo e curioso sobre sua mente e mundo.
• Quando ocorre uma ruptura no relacionamento, como acontece com frequência durante os conflitos, tente reparar a conexão emocional com seu filho o mais rápido possível.
• Você pode ajudar seu filho a se sentir seguro e seguro, permitindo que ele se separe de você e se torne sua própria pessoa, recebendo-o de volta com amor e conexão, mesmo quando você estiver zangado ou desapontado com seu comportamento. Você pode discutir com calma suas preocupações e usar essas oportunidades como momentos de aprendizado.

Como pai, não é fácil controlar nosso temperamento ou perceber se cruzamos a linha do abuso verbal. Há um declive escorregadio entre ser um rígido disciplinador e o que traumatizará um cérebro jovem. Um pouco de consciência é um longo caminho: ter consciência do comportamento de alguém, ouvir nosso tom de voz e escolha de palavras e observar nossa linguagem corporal tudo nos ajuda a controlar. Filhinhos, que podem agir de forma dura, desafiadora ou até indiferente às nossas ações, ainda são vulneráveis ​​ao trauma. Nossas próprias experiências de infância – maravilhosas, horríveis e tudo o mais – precisam ser lembradas e honradas. E todos nós podemos nos esforçar para ajudar nossas famílias a evoluir e a pagar mais das melhores e mais delicadas experiências que recebemos quando crianças, em vez das dolorosas.

Referências

* Adaptado do Circle of Security International. Para oficinas parentais e outros recursos, visite o website deles em https://www.circleofsecurityinternational.com/circle-of-security-parenting