Onde o amor foi?

Retorne ao amor e à conexão, entendendo a dinâmica e o papel do conflito.

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Um dos maiores problemas enfrentados pelos casais envolve conflito. Isso inclui discordância em relação a dinheiro, prioridades de relacionamento, desconexão emocional, incompatibilidade sexual, como passar tempo juntos, criar filhos, responsabilidades no relacionamento, quanto sexo ter, sentir-se ignorado ou não amado, e a lista continua. Sentindo-se esgotados e desiludidos, eles podem chegar a se sentirem mais desesperançados do que esperançosos com o resultado de seu vínculo.

Aqueles em um relacionamento encontrar maneiras de avançar rapidamente e para os casados, as taxas de divórcio continuam a ser elevadas. Segundo a American Psychological Associaton, cerca de 40 a 50 por cento dos casais nos Estados Unidos se divorciam. Isso é muito surpreendente quando você considera que dos 50% restantes que permanecem casados, há também aqueles que são “invisivelmente divorciados”. É nesse momento que os casais priorizam seu trabalho, família, filhos e carreira em seu relacionamento, ou buscam intimidade e conexão emocional fora do relacionamento, explica Harville Hendrix, Ph.D. (considerado o guru da intimidade conjugal) em seu best-seller “Getting The Love You Want”

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Quando os casais vivem vidas paralelas no relacionamento, é menos sobre “nós” e mais sobre “eu”. Isso pode incluir trabalhar muitas horas no escritório, frequentemente fazendo atividades solo, como ler, viajar sozinho, navegar na Internet, fazer compras, assistir TV, recusar-se a conversar, passar mais tempo com amigos etc. A separação emocional pode aumentar gradualmente com o tempo tornando possível ser casado com alguém para todos os propósitos práticos e ainda ser divorciado deles emocionalmente. De acordo com dados do Centro Nacional de Estatísticas de Saúde e do Censo dos EUA, a taxa de divórcio para aqueles com 65 anos ou mais triplicou de 1990 a 2015. Parece que alguns de nós podem passar anos, se não décadas, em relacionamentos desconectados.

Então aqui estamos nós. Nenhum casal quer brigar, discutir ou brigar ou fazer parte das estatísticas. No entanto, a cada ano, os casais mergulham em um relacionamento ou parceria de longo prazo sem reconhecer e compreender plenamente as dinâmicas inconscientes que impulsionam o relacionamento. Apesar da análise cuidadosa, podemos colocar na escolha do nosso companheiro, estamos indo em direção a muitas disputas e brigas. Porque estar em um relacionamento vai tirar as feridas do nosso passado e repetidamente colocá-los na vanguarda do nosso relacionamento como um lembrete de um trabalho inacabado. Se você é pai ou mãe, também sabe que isso é verdade não apenas no casamento ou na parceria, mas também na paternidade.

A teoria do apego e a psicanálise trabalham a partir do paradigma da compreensão dos traumas (incluindo rupturas e decepções e experiências de invalidação) que ocorreram na infância, informando as lutas atuais de uma pessoa. A psicologia junguiana, inspirada pela filosofia hindu, amplia essa compreensão para a dor que pode ter sido obtida transcendendo várias vidas, tornando-se assim parte de nosso “inconsciente coletivo”. Para uma rápida compreensão do consciente e do inconsciente, reveja o modelo tripartite de Freud, que oferece uma breve explicação da divisão da mente e sua natureza.

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O que isto significa para qualquer casal envolvido em disputas ou conflito em seu relacionamento (quer os reconheçam ou não), é primeiro entender que os conflitos são um dado em um relacionamento (explicarei brevemente por que), e que o objetivo do casal é entender a origem das disputas e a importância da parceria na resolução desses conflitos.

A maioria dos casais acha que já sabe a resposta para a fonte do conflito. “Ele bebe demais” ou “Ela quer abraçar o tempo todo, e eu não sou do tipo carinho”. Mas esta é uma narrativa de nossas mentes conscientes. O que desconhecemos é a fonte do conflito em nossas mentes inconscientes.

O conhecimento de que operamos 10% de nossa mente consciente de consciência é um pensamento preocupante. Isso significa que podemos não estar tanto no banco do motorista quanto pensamos e que, por sua vez, a maioria de nossas escolhas, decisões, percepções, preconceitos e formas de operar e funcionar no mundo são determinadas por nossas mentes inconscientes e subconscientes. . Se pudermos aceitar esse raciocínio, talvez estejamos mais abertos à ideia de que nossa mente inconsciente desempenha um papel muito importante na escolha do parceiro ou cônjuge.

Deixe isso afundar por um momento. Nós escolhemos nossos parceiros conscientemente por nossa mente consciente (baseada na atratividade, humor, etc), mas a maioria da escolha está no domínio da mente inconsciente. Colocamos de outra forma – escolhemos nossos parceiros por razões que nem mesmo podemos entender completamente. Portanto, tentar determinar a fonte do conflito (especialmente a descoberta de fontes inconscientes) é significativo. A própria natureza de ser inconsciente implica que eles estão fora do reino da consciência e não sabemos o que não sabemos.

O hinduísmo vê as relações dentro do reino do “karma” de cada ser e o trabalho que precisa ser completado entre dois seres para a resolução do “karma”. A ideia se traduz em dois seres que escolhem um ao outro em uma relação par (pai-filho, parceiros, irmão-irmã, amigos), a fim de pagar as dívidas de uma vida. Isso pode ocorrer durante uma única vida ou várias vidas.

O que isto significa para você nesta vida é ver seu parceiro ou cônjuge como uma oportunidade de crescimento e mudança e reconhecer que os problemas que ambos encontram em seu relacionamento não podem ser simplificados em problemas relacionados a “opiniões” ou “valores” ou “ metas ”. Eles são uma manifestação das feridas inconscientes de seu passado que surgem como gatilhos baseados na escolha inconsciente que você fez ao escolher seu parceiro. Sua opinião, por enquanto, é que existe um significado na escolha do parceiro. Você escolheu um ao outro por um motivo.

Para tornar isso menos abstrato, vamos pegar o exemplo de Julie e Sam que se apaixonaram no minuto em que colocaram os olhos um no outro (ou assim pensaram). Julie, uma autoproclamada amante das artes, impulsiva, social, criativa e dinâmica por natureza. Sam, um pouco mais cauteloso, reservado, introspectivo e analítico. Ele foi atraído por sua inteligência rápida, charme, capacidade de ser instantaneamente vulnerável e carinhoso e atencioso comportamento. Ela estava apaixonada por sua natureza forte e reflexiva, conhecimento de uma vasta gama de tópicos. Ele era bem viajado e tudo nele parecia significar estabilidade.

Tudo isso foi há dois anos. Agora, quando eles estão prestes a dar o próximo passo, Julie tem sérias dúvidas sobre Sam. Ela se pergunta se ela ficará bem vivendo com alguém um pouco “dura” e “não espontânea”. Embora ela ainda admire sua consideração e lealdade, ela anseia que ele seja um pouco mais divertido e enérgico sobre seu relacionamento, talvez tente novos hobbies e esteja mais disposto a apimentar sua vida sexual. “Estou caindo de amor? Ele é o cara para mim? ”, Ela pondera.

A história de fundo para Julie e Sam é que ambos vêm de famílias e estilos de pais muito diferentes. A família de Julie era um lugar seguro, despreocupado e criativo, onde o mundo parecia ser sua ostra e a vida sempre tratava de tentar algo novo e diferente. Sam, por outro lado, veio de uma família que herdou valores fortes em torno do trabalho e da liderança. Seus pais eram advogados, perfeccionistas por natureza e exigiam muito de seus filhos. Como resultado, Sam se esforçou para se encaixar em suas expectativas e abandonou sua curiosidade e brincadeira natural sobre as coisas.

Ao escolher um ao outro como parceiros, Sam e Julie haviam inconscientemente escolhido partes não autorizadas de si mesmos um do outro. Mas ao viver o seu dia a dia, Sam ficava frequentemente incomodado com os planos de mudança de Julie no último minuto, convidando as pessoas para o seu lugar sem verificar com ele primeiro, não tendo horário definido, e priorizando seus sentimentos em fazer escolhas importantes. .

Sam e Julie poderiam muito bem desistir e decidir que eles são muito diferentes em sua personalidade para serem compatíveis. Ou Sam e Julie poderiam fazer o seu trabalho (com ajuda, se necessário) para determinar e compreender-se um pouco mais, e também o que é desencadeado por outro e de onde isso pode estar emergindo. Este seria o Passo 1, que pode ocorrer quando o relacionamento é seguro (livre de abusos) e quando ambos os parceiros querem trabalhar para o aprimoramento do relacionamento. Uma pessoa que escolhe estar em um relacionamento não é um relacionamento.

O passo 2 seria ver o relacionamento como a área de sobreposição entre você e seu parceiro. Aqueles que vocês são igualmente responsáveis ​​na co-criação. Portanto, não há espaço aqui para encontrar falhas, atribuir culpas e ser hipócritas. Todos nós temos que comer humildemente ao reconhecer nossas contribuições conscientes e inconscientes ao relacionamento e resolver trabalhar em conjunto sobre isso. Isso pode incluir chamar o cérebro consciente para comunicar claramente e gentilmente as necessidades e expectativas, para que possamos aprender a amar o outro e a ser amado por sua vez.

Aqueles de vocês que foram anteriormente divorciados e se casaram novamente ou começaram um relacionamento também podem ver um padrão emergir em termos de conflito familiar surgindo ou conflito diferente surgindo. A linha inferior é que em qualquer relacionamento (incluindo os românticos), o universo continuará encontrando uma maneira de trazer seu conflito para você como uma oportunidade para a resolução.

Em resumo, ver seu relacionamento como uma parceria e sua responsabilidade em relação ao nascimento e à evolução dessa parceria é o seu trabalho em conjunto no casamento / relacionamento. Se você optar por ficar junto e fazê-lo funcionar (o que eu espero que você esteja inspirado a fazer), não será fácil. Mas tenha esperança, é possível.

Copyright 2018 Vijayeta Sinh

Referências

Hendrix, H. (1988). Obtendo o amor que você quer. Melbourne, Victoria: Schwartz e Wilkinson.

Mikulincer, M., & Shaver, PR (2012). Uma perspectiva de apego à psicopatologia. World Psychiatry, 11 (1), 11-15.