Um dia dos namorados reflexão sobre sua primeira história de amor

Amor no cérebro: examine como os relacionamentos passados ​​colorem o amor atual

A primeira história de amor de todos começa com um grito primal pela mãe. Com o rosto vermelho e encharcado, somos sugados por este portal estranho e escorregadio para Nárnia e então, na chegada mais sem cerimônias, puxamos e esbofeteamos. Alguns de nós são colocados nos braços de saudade da mãe, nossa lembrança mais antiga de seu toque terno. Alguns de nós aprendem cedo demais quão perigoso o mundo pode ser. Em ambos os casos, todos nós passamos toda a nossa vida romântica tentando recriar o que nossa vida inicial nos deu – e não nos deu.

Do mais tenro dos toques ao carinho mais carinhoso, a fisicalidade do amor é bem conhecida. No mundo sem palavras de nossa infância, foi o abraço de nossas mães que acalmou nossos corpos em fúria e o balanço suave de nossos pais que nos embalou para dormir. Em creches mal iluminadas, aprendemos que a presença de um amante não apenas acalma nosso corpo, mas essencialmente acalma nosso cérebro. Aqui, do ponto de vista de nossos cérebros de bebês, aprendemos histórias teimosas sobre as maneiras pelas quais os relacionamentos protegem e as maneiras que eles destroem.

Todos nós passamos toda a nossa vida romântica tentando recriar o que nossa vida inicial nos deu – e não nos deu.

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Fonte: Pexels / Daria Shevtsova

No que é indiscutivelmente a maior mitologia da cultura atual, dizemos uns aos outros que somos projetados para ser felizes. Empertigados em hashtags inspo, aguardamos ansiosamente nossa felicidade anunciada. Mas a felicidade é um hóspede imprudente, chegando muito mais tarde do que esperávamos e partindo muito mais cedo do que desejávamos. Essa tradição de felicidade se manifesta de maneira poderosa em nossos relacionamentos íntimos. Temos expectativas tão específicas sobre o que o romance deve fazer por nós – e, quando isso não acontece, fazemos ataques que deixam a criança corada. Quando nossa figura de apego envia o menor sinal de partida prematura, nossa biologia grita.

A coisa linda sobre a biologia é que ela sempre diz a verdade.

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Inalterado até mesmo pelas mais bonitas das pranchas do Pinterest, seu cérebro continua se movimentando, fazendo o que está fazendo desde a época do mamute lanoso. Como você tem investido freneticamente em seus objetivos de relacionamento, seu cérebro está constantemente dizendo que não é a realização pessoal que é mais fundamental, mas a sobrevivência. Assim, nesta busca incansável pela vida, através de muitos milênios e através das águas gorgolejantes dos pântanos primordiais, nossos cérebros evoluíram para máquinas de previsão espetacular porque a previsão é vital para a sobrevivência. Fora de sua percepção consciente, a máquina de previsão executa seu cálculo constante: Smell smoke? Não entre. Beco escuro? Pegue o ritmo. Parece podre? Não coma.

Mas a máquina de previsão não apenas nos ajuda a fugir das casas em chamas; preenche os espaços em branco em todas as situações, tanto óbvias quanto complexas. De fato, quanto mais complexa a situação, mais seu cérebro quer oferecer heurísticas úteis para simplificar um mundo repleto de uma quantidade impossível de dados. Como adultos, escolhemos nossos amantes por vários motivos, incluindo aqueles que combinam com scripts antigos baseados em berços. No fundo dos recessos escarpados do nosso cérebro vive um mundo potente e sem palavras, cheio de memórias atemporais que o corpo se lembra, mas a boca não pode falar. Dizemos abertamente que queremos que nossos parceiros passem suas vidas “construindo-nos” e “curando nossas feridas”. Mas, em formas muito mais poderosas e menos conscientes, comunicamos: “Na verdade, apenas confirme para mim quem eu já conheço para ser. “Na parte inferior de nenhum cartão de Dia dos Namorados lê:

• Sou sensível ao fato de que sou sensível demais, por isso não se esqueça de me lembrar de como “dramático” e “delicado” sou. XOXO!!
• Minha juventude me deixou sozinha, então vamos ter certeza de que nunca me sinto totalmente apoiada aqui também. Como em casa! LOLOL!
• Eu prefiro pensar que os relacionamentos são feitos de cascas de ovo, então se as coisas ficarem calmas, vamos nos certificar de que temos uma briga. Nada diz amor como volatilidade explosiva. #amirite

Então, como vamos mudar?

Não nos deve perder que a nossa biologia seja eficiente. Ninguém fica com sede e passa as próximas três décadas tentando descobrir a melhor maneira de obter um copo de água. O fato de estarmos trabalhando com os mesmos padrões de relacionamento, ano após ano, deve ser uma prova suficiente de que algo sobre nossa neurobiologia é confortável – embora não feliz – nessa posição. Claro, as cenas podem mudar e os atores principais ficam mais velhos, mais cinzentos e mais gordos, mas o enredo central resiste aos ventos do tempo.

A questão não é que existem problemas nos relacionamentos. Muito pelo contrário, a questão é que achamos que não deveria haver problemas nos relacionamentos. Nós dizemos “sim, sim, nada é perfeito”, e acenar com desdém. Mas no fundo das células dos nossos ossos, nós não concordamos. E por causa dessa crença errônea, continuamos a ler o evangelho da “maneira como as coisas deveriam ser feitas”.

De acordo com o que?

Para nossas previsões, é claro. Nunca houve qualquer pergunta se sofreríamos em amor, somente quando. No curso do amor de longo prazo, haverá invariavelmente grandes intervalos de tempo dedicados à decepção, dor e estagnação. Como nunca aprendemos maneiras maduras de amar, quando somos picados por nossos parceiros, nos apegamos a esses comportamentos bastante infantis de mau humor, birra e se esconder.

Se nossos relacionamentos nos oferecem um caminho para a transcendência, não se baseia em um repertório de comportamentos destinados a crianças. Para chegar lá, devemos deixar de lado esses scripts sobre como eu deveria me sentir e o que você deveria fazer. Acima de tudo, devemos parar de dizer ao nosso parceiro como estamos certos. Todo mundo está certo! É verdade que ela é muito exigente; É verdade que ele está sendo insensível. É verdade que ele é indiferente e que ela está cansada de ser tomada como certa e assim por diante. Estas são as pequenas verdades do amor. Mas deve haver outra verdade e existe. É a terceira verdade, a verdade transcendente. O casal de sucesso é o casal que entende a verdade de cada indivíduo é real, mas também pode criar espaço para o parceiro. É somente quando esta Terceira Verdade é internalizada por ambos os amantes que o casal pode se mover juntos no tempo e de formas que não são a mesma coisa repetidas vezes.

Ao trabalhar para escrever essa nova narrativa de amor, precisamos nos adaptar a nós mesmos – e esse é um processo intensamente desconfortável. O primeiro passo é um inventário honesto de deficiências no relacionamento. O segundo passo é perguntar, em momentos de auto-reflexão silenciosa, o que você – e não o seu parceiro – pode fazer sobre isso. O que quer que você determine, você não tem, aí você começa. Ao começar, tente o melhor que puder para endurecer-se contra um cérebro que enviará mensagens poderosas, como ondas de choque, sobre o quão antinatural isso é. Comportamentos que não são consistentes com as previsões da máquina inicialmente sugerem um erro do usuário: “Você está fazendo errado!”, Seu cérebro vai gritar, enquanto seu coração começa a bater e seu estômago se sente incerto. Antecipe-o. Enquanto você treina seu cérebro para melhorar a empatia, você sabe como é sentar-se em conversas que historicamente achava chatas? Tédio absoluto. Enquanto você treina seu cérebro para ser menos reativo, você sabe como é se segurar em seu discurso? Como se seu rosto pudesse explodir. Enquanto você treina seu cérebro para ignorar tarefas que precisam ser feitas e crianças que precisam de cuidados? Altamente provocador de ansiedade.

Mas estas são sensações, tão inconstantes quanto as nuvens; eles entram e saem. Embora seu cérebro tente convencê-lo de que sua cabeça pode explodir, de fato não o fará. É neste lugar, onde você tolera o desconforto de desejos não satisfeitos, você começará a ter acesso a formas mais intencionais e menos reflexivas de se comportar. E é neste espaço intencional e maduro que você cria novos padrões neurais que podem, em última análise, construir uma nova ordem mundial.