Você e seu parceiro definiram seu relacionamento?

Falar sobre limites pode não ter o resultado desejado.

Co-autoria com Lauren D. McRae, BA

Par, falando

Fonte: Foto de Matthew Henry

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Alice e Shamir são um casal que participou de um de nossos estudos e decidiram ser exclusivos após o primeiro encontro. Alice disse que o ciúme em relacionamentos passados ​​levou-a a esclarecer os limites com Shamir o mais rápido possível, porque queria evitar problemas futuros. Esclarecer a natureza e os limites de um relacionamento e ter expectativas claras – se você decide ser monógamo ou não – parece que seria uma conversa típica para novos casais. No entanto, um número surpreendente de casais nunca tem a conversa “definindo o relacionamento” (Richters et al., 2014).

Em nossa pesquisa sobre casais recém-casados ​​de sexo misto, menos da metade relatam discutir se ligações sexuais ou românticas extra-diádicas são aceitáveis, e cerca de 30% nem sequer concordam se tiveram uma discussão em primeiro lugar. Em outra pesquisa, cerca de 40% dos casais que falam sobre seus limites nem concordam se concordaram em ser monogâmicos ou não (Warren et al., 2012). Embora casais do mesmo sexo sejam mais propensos a discutir limites sexuais e românticos do que casais de sexo misto, uma minoria significativa (cerca de 20%) não faz nenhum acordo explícito sobre os limites de seu relacionamento (Hosking, 2014).

Os casais não podem falar sobre se é certo flertar com os outros, beijar outra pessoa ou fazer sexo fora da díade, porque a monogamia é assumida. Mais de 95% dos parceiros heterossexuais esperam a monogamia em seu relacionamento (Richters et al., 2014) e é uma forte norma cultural na América do Norte. No entanto, a visibilidade das formas de relacionamento alternativas (por exemplo, aberto, poliamoroso) está aumentando, e pode ser uma indicação de normas enfraquecedoras sobre a monogamia. Isso se reflete em programas de TV populares, como Polyamorous: Married & Dating , a série da web Unicornland , e enredos poliamorosos em programas a cabo tradicionais como a SWAT , todos focados em relacionamentos consensualmente não monogâmicos. Em nossa pesquisa, cerca de 7% dos casais que namoram relatam ter relações consensuais ou não-monogâmicas no passado ou no passado, e cerca de um em cada dez casais canadenses tem algum tipo de arranjo aberto ou polivalente (Simpson, 2018).

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Apesar das fortes normas e expectativas sobre a monogamia, entre 2-3% das pessoas traem seus parceiros românticos em qualquer ano (Richters et al., 2014), e cerca de 20% das pessoas relatam ter traído seu parceiro pelo menos uma vez na vida (Wiederman, 1994). Os assuntos podem ter consequências dramáticas e devastadoras para as pessoas e seus relacionamentos. Uma traição de relacionamento pode ser traumática e levar à depressão, ansiedade ou sintomas de estresse pós-traumático (Cano & O’Leary, 2000), e pode dificultar a confiança de parceiros românticos (Bagarozzi, 2008). A recuperação dos negócios é possível, mas a reconstrução de um relacionamento pode ser extremamente desafiadora.

Dada a prevalência de não-monogamia consensual e a alta ocorrência de fraude, você pode pensar que definir seu relacionamento e estabelecer limites seria uma forma inteligente de proteger seu relacionamento. Existem algumas evidências de que os casais que negociam acordos sobre exclusividade são menos propensos a trapacear (Richters et al., 2014) e, se consensualmente não-monogâmicos, fazem sexo seguro com os outros. Parceiros do mesmo sexo com acordos sexuais são mais propensos a usar preservativos e são mais frequentemente testados para DSTs do que aqueles sem acordos (Kippax et al., 1997; Mitchell et al., 2012), e casais mistos com acordos são mais propensos a discutir sexo seguro do que aqueles sem acordos (Warren et al., 2012).

Além de tornar as relações mais seguras e menos vulneráveis ​​à infidelidade, a discussão das fronteiras está associada a uma maior felicidade, satisfação sexual e confiança nos casais do mesmo sexo (Gass et al., 2012; Hoff & Beougher, 2010). No entanto, em nossa pesquisa sobre casais recém-casados, discussões sobre exclusividade apenas estimularam a satisfação do relacionamento entre os cônjuges que estavam de alguma forma abertos à idéia de estar emocional ou sexualmente envolvidos com alguém fora de seu casamento. Cônjuges que não estavam abertos à idéia de não-monogamia consensual tornaram-se menos maritalmente satisfeitos ao longo do tempo quando relataram ter discussões de exclusividade com seus parceiros. Casais que têm sentimentos fortes contra consensualmente não-monogamia e que estão em casamentos em que a monogamia pode ser uma expectativa implícita podem ter menos a ganhar ao discutir a exclusividade, porque mesmo contemplar seu parceiro romântico estar com outra pessoa é ameaçador.

Qual é a coisa certa a fazer? Discutir os limites dos relacionamentos e definir a natureza do seu relacionamento pode ser uma ótima idéia, e isso pode tornar seu relacionamento menos vulnerável aos assuntos e ao sexo inseguro com os outros, mas pode ser uma minoria de assuntos delicados. Quando você fala sobre esses problemas com seu parceiro, lembre-se de que isso pode ser um assunto complicado. Pode ajudar a ter metas específicas para a discussão. Fale abertamente e com sensibilidade sobre essas questões para desenvolver a confiança e uma compreensão compartilhada das suas expectativas de relacionamento. O ideal é que você acabe com uma sensação de segurança na fidelidade de seu relacionamento – seja exclusivo ou consensualmente não monogâmico.

Lauren McRae é aluna de mestrado em Psicologia Clínica na Simon Fraser University, que estuda como os casais se comunicam sobre questões sexuais difíceis .

Crédito de imagem do Facebook: Bo1982 / Shutterstock

Referências

Bagarozzi, DA (2008). Compreender e tratar a infidelidade conjugal: Um modelo multidimensional. O American Journal of Family Therapy, 36, 1-17.

Cano, A. e O’Leary, KD (2000). A infidelidade e as separações precipitam episódios depressivos maiores e sintomas de depressão e ansiedade não específicas. Jornal de Consultoria e Psicologia Clínica, 68 (5), 774-781.

Gass, K., Hoff, CC, Stephenson, R. e Sullivan, PS (2012). Acordos sexuais nas parcerias de homens que fazem sexo com homens na internet. AIDS Care, 24 (10), 1255-1263.

Hoff, CC & Beougher, SC (2010). Acordos sexuais entre casais gays. Arquivos de Sexual Behavior, 39, 774-787.

Hosking, W. (2014). Satisfação dos homossexuais australianos com acordos sexuais: os papéis da qualidade do relacionamento, do ciúme e da monogamia. Arquivos de Sexual Behavior, 43, 823-832.

Kippax, S., Noble, J., Prestage, G., Crawford, JM, Campbell, D., Baxter, D., & Cooper, D. (1997). Negociação sexual na era da AIDS: segurança negociada revisitada. AIDS, 11 (2), 191-197. doi: 10.1097 / 00002030-199702000-0000009

Richters, J., Heywood, W., Pitts, MK, Shelley, JM, Simpson, JM, Patrick, K., e Smith, AMA (2014). Quem está enganando? Acordos sobre exclusividade sexual e subsequente partering em casais heterossexuais australianos. Sexual Health, 11 (6), 524-531.

Simpson, S. (2018). Estado da união: de polimoros a monogâmicos, casamento a divórcio, uma pesquisa da Ipsos Global News examina as relações no Canadá. Obtido de https://www.ipsos.com/pt-pt/news-polls/Global-News-State-of-Canadian-Unions-July-31-2018

Warren, JT, Harvey, SM e Agnew, CR (2012). Um amor: acordos explícitos de monogamia entre casais heterossexuais de jovens adultos com risco aumentado de infecções sexualmente transmissíveis. Journal of Sex Research, 29 (2-3), 282-289. doi: 10.1080 / 00224499.2010.541952

Wiederman, MW (1994). Sexo extraconjugal: prevalência e correlatos em uma pesquisa nacional. Journal of Sex Research, 34 (2), 167-174.