A maioria de nós está familiarizada com o velho ditado sobre a parceria com seus pais – mamãe, papai ou alguma combinação confusa de ambos. Se você pensar bem, isso faz muito sentido porque nossos cuidadores primários modelam relacionamentos para nós. O que vivenciamos torna-se nosso normal – um normal que estamos, lamentavelmente, condenados a repetir e que previsivelmente projetamos em nossa cosmovisão – mas essa não é a história toda.
Complementos Neuróticos
A dinâmica de modelagem não explica totalmente como acabamos repetindo padrões nos relacionamentos ou, mais propriamente, escolhendo variações do mesmo parceiro várias vezes. Isso é algo um pouco mais sutil – algo que poderíamos chamar de “complemento neurótico“; onde os aspectos de personalidade e traços de caráter em outra pessoa – bons, maus ou indiferentes – nos ativam de uma maneira que achamos “atraente”. Por exemplo, alguém que cresceu com uma grande dose de incerteza social e emocional, como o filho de um alcoólatra, provavelmente será atraído por alguém que pareça coerente. Da mesma forma, se a consistência dessa pessoa é suportada por sua insegurança e necessidade de controle, a submissão natural de alguém que busca certeza torna-se um empate recíproco.
Essa dinâmica não se aplica apenas aos relacionamentos amorosos. Pode aplicar-se, direta ou indiretamente, a todo tipo de interação social. Por exemplo, se você tivesse duas ofertas de emprego semelhantes, provavelmente escolheria a oportunidade em que se sentia mais confortável social e emocionalmente. Nós não pensamos muitas vezes de onde vem essa sensação de “conforto”, mas é uma aposta justa, pelo menos em parte, é sobre a maneira como estamos sendo ativados na situação. Temos a tendência de escolher a pessoa ou o lugar que aperta nossos botões e nos alimenta da maneira que precisamos para ser alimentados – bons, maus ou indiferentes. Basicamente, nós inconscientemente – e às vezes conscientemente, embora não necessariamente no sentido espiritual – procuramos as pessoas e lugares onde nos encaixamos como uma fechadura e uma chave, e, muitas vezes, é uma via de mão dupla.
Expectativas de mudança
Também é importante ter em mente que o complemento neurótico nem sempre é sempre uma coisa ruim. De fato, se entrarmos conscientemente em um relacionamento – social ou emocional – e estivermos cientes de como estamos sendo ativados, a experiência pode levar a um grande crescimento pessoal. Por outro lado, se entrarmos em um relacionamento sem intenção consciente, pode ser uma repetição desastrosa de privação, anseio e necessidades não satisfeitas. Nosso desafio não é simplesmente evitar cair em velhos padrões, mas sim reconhecer e usar esses padrões como alavancagem para promover o autodesenvolvimento.
A essa altura, o amor geralmente é parcialmente definido como colocar as necessidades de outra pessoa antes de nós mesmos. Essa é uma das marcas da co-dependência saudável. Por outro lado, se colocarmos as necessidades de outra pessoa em primeiro lugar às nossas próprias custas, estaremos iniciando o caminho para a codependência e enredo doentia. Nesta situação, a consciência de que estamos nos sacrificando, ou de nossas próprias necessidades, pode se tornar uma plataforma potencial de transformação e programa de mudança. Mais uma vez, o desafio está em ambos reconhecendo o que estamos fazendo e promovendo uma consciência das escolhas que estamos fazendo.
Por exemplo, se você pensar sobre onde a gaveta de talheres está em sua cozinha, as chances são – fazer algumas concessões para diferenças de design – está praticamente no mesmo lugar em que você morava na casa em que cresceu. Isso não é um acidente – é um rotina neural que gostamos de chamar de “expectativa”. A prataria é onde está porque é onde deveria estar. É o nosso “normal”.
Com relação ao nosso relacionamento, o mesmo pode ser dito para a nossa reaproximação ou para a maneira como estamos no mundo. Nós temos expectativas. Nós temos um ‘normal’. A coisa é que o normal nem sempre é tão normal – é uma dança. Seja um minueto, uma valsa ou um tango, ainda é um padrão. Por exemplo, quando você chama seu consultor financeiro para fazer algum dinheiro para fazer uma compra, você pergunta a eles ou diz a eles? Perguntar é parentalização – você está fazendo deles seu pai psico-substituto, baseado em suas expectativas. Da mesma forma, quando você liga para seu parceiro para dizer que estará em casa uma hora mais tarde do que você (e eles) esperavam, porque você quer ficar no evento social em que está participando, está pedindo permissão ou declarando suas necessidades? Pedir permissão é auto-infantilização – você está se transformando na criança – novamente, com base em suas expectativas. Permanecer em seu poder e falar a sua verdade – nesses casos, declarando suas necessidades de maneira transparente – ajuda você a se libertar desse tipo de dinâmica debilitante.
Legado Emocional
Com relação aos relacionamentos, o complemento neurótico – o bloqueio e a chave psíquicos – é, em sua essência, uma expressão de nossas expectativas que se desenvolveram com base em uma combinação de modelagem, experiência e estilo de apego que é precursor dessas influências. O estilo de apego é uma conversa um pouco diferente, mas, é suficiente dizer, há duas meta-categorias de apego – apego seguro e apego inseguro. O complemento neurótico é tipicamente informado por uma intersecção de dois estilos de apego inseguro e pela dinâmica que ele cria.
Um dos outros aspectos significativos da compreensão do elogio neurótico relacionado ao apego, e a maneira como ele influencia nossos relacionamentos atuais, é desvendar como ele se volta para nossa rotina relacional informada pelos pais. Isso não quer dizer que devemos nos envolver em uma exploração sem fim de nossos problemas de mamãe-papai ou cair em algum buraco de coelho psicanalítico. O que isso significa é examinar paralelos entre o passado e o presente, além de evoluir para uma compreensão de nossas motivações subjacentes para as escolhas que estamos fazendo hoje.
Por exemplo, se tivéssemos um cuidador cujo estilo relacional fosse uma mistura imprevisível de apoio e falta de apoio – o que significa que inconscientemente daria ou retiraria amor e afeição com base em sua própria agenda momentânea do ego – duas coisas acontecem para nós. Primeiro, desenvolvemos uma expectativa de presença e ausência – ou, mais prosaicamente, empurrar e puxar – em nossos relacionamentos e, em segundo lugar – com base na modelagem, experiência e estilo de apego que a experiência informa – também tenderemos a aparecem da mesma maneira em nossos próprios relacionamentos. A saber, nós desenvolvemos o nosso próprio ‘normal’, e um que – botas no chão, pelo menos neste exemplo – provavelmente não é para nosso benefício.
Desenvolver alguma perspectiva sobre nosso legado emocional pode nos ajudar a liberar nosso passado, classificar nosso presente e nos fornecer uma visão mais clara de nossos relacionamentos atuais, bem como de como estamos presentes (ou não) e nos apresentando dentro deles. Dentro do contexto dessa perspectiva, entender a gênese do que consideramos nosso “normal” relacional nos remete ao estilo de apego. O apego está ligado ao processo de separação e individuação delineado na psicologia do desenvolvimento, e ocorre em um continuum de 0 a 36 meses, ou por aí. Alguns também argumentam que há um componente pré-natal em potencial – o argumento é que, se expor um feto a estímulos positivos no útero produzir resultados positivos, o inverso também deve ser verdadeiro.
De qualquer forma, a maneira pela qual nossas expectativas de receber o amor como um bebê em desenvolvimento – seguro ou inseguro – transita para a idade adulta e informa detalhadamente nossa reaproximação em relação aos relacionamentos. Conseguir isso de uma maneira concreta pode nos ajudar a resolver nosso legado emocional e nos apoiar em aprender como começar a gastar essa moeda de uma forma que se torne uma fuga progressiva e generativa da tirania do elogio neurótico, em vez de continuar um curso que é repetitivo e, finalmente, infrutífero e insatisfatório.
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