Não amado na infância? Você está sempre dizendo “me desculpe?”

Por que as posições padrão de auto-culpar e agradar os outros são tão destrutivas.

“Eu entro em pânico quando há brigas ou qualquer tipo de conflito. Mesmo um pequeno desacordo. Meus pais lutaram e gritaram comigo também, e eu apenas aprendi a me abaixar. Mas ser um capacho não é bom para mim ou para meu casamento também. ” -“ Trina ”, 53

“Meu problema é que sou um pacificador. Eu sempre fui. Mas o custo de manter a paz nunca é ter sua opinião respeitada. Nunca sendo ouvido. Isso arruinou minhas amizades com certeza e me machucou no meu trabalho. Eu sempre digo ‘sinto muito’. ” -“ Gengibre ”, 38

Fonte: Fotografia de Toa Heftiba. Direitos autorais livre. Unsplash.

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É absolutamente verdade que ser capaz de se desculpar e dizer essas palavras, especialmente se você cometeu um erro ou errou, é uma indicação de bom caráter e boa regulação emocional. Mas há aqueles que estão tão ansiosos para evitar conflitos que efetivamente se impedem de dizer qualquer outra coisa. Muitas vezes, esse é um comportamento inconsciente aprendido na infância, que, infelizmente, tem consequências profundas na vida adulta.

As filhas são mais propensas que os filhos a se tornarem agradáveis ​​e apologistas, em parte porque nossa cultura é muito mais tolerante quando meninos (e homens posteriores) expressam raiva do que quando meninas (e mulheres) fazem, e há uma tendência a desconfiar ou pensar menos em mulheres. quem fica com raiva. Isso é exatamente o que um estudo de Jessica Salerno e Loma Peter-Hagene encontrou. Os participantes do estudo pensaram que eles faziam parte de um júri real, mas o cenário foi roteirizado, com quatro jurados apoiando o veredicto e um suposto “hold-out”. Os participantes receberam um nome masculino ou feminino e expressaram suas opiniões com sem emoção, raiva ou medo. Acontece que o hold-out não mudou a opinião original dos jurados, exceto que quando um suposto holdout masculino expressou raiva, a confiança do participante no veredicto caiu. Mas quando uma saída “feminina” expressou raiva, os participantes ficaram significativamente mais confiantes em seu veredicto original. Note que tanto os holdouts “masculinos” quanto os “femininos” expressaram a mesma opinião da mesma maneira. Vale lembrar que a língua inglesa tem uma série de palavras específicas de gênero, como musaranho, peixe, machado de batalha e cadela, para mulheres que demonstram raiva.

Mas há outras razões pelas quais as filhas se tornam pacificadoras e os filhos tendem a não fazê-lo. Filhos que fogem do conflito são mais propensos a serem criticados ou ridicularizados por serem covardes ou covardes. Enquanto ser um pacificador oferece cobertura para uma garota, ela prende um alvo nas costas de um menino. Como William Pollack explicou tão eloqüentemente em seu livro Real Boys 20 anos atrás, a raiva é uma das poucas emoções que a visão cultural da masculinidade e masculinidade permite, e assim, não surpreendentemente, muitos filhos não amados tendem a crescer como homens raivosos, e muitas filhas não amadas se tornam pacificadoras e apologistas, embora não todas. Vale a pena notar que, como diz Pollack, “Infelizmente, é por meio da raiva. . . que a maioria dos meninos expressam sua vulnerabilidade e impotência. ”

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Instantâneos da família de origem

Enterrado na história emocional de uma filha são as raízes de seus comportamentos no presente; elas são as ramificações de comportamentos defensivos ou autoprotetores inconscientemente adotados na infância. A menos que ela esteja em terapia, as chances são boas de que ela não veja esses comportamentos como aprendidos, mas apenas parte de quem ela é e sempre foi, partes de seu caráter e personalidade essenciais. Mas ninguém nasce para agradar ou apaziguar, e no momento em que a filha reconhece que é o momento em que ela embarca na jornada de recuperar-se. Como explico no meu livro Daughter Detox , as filhas aprendem a se esconder à vista de todos por diferentes razões.

Algumas filhas que crescem com mães altamente combativas ou críticas aprendem que há segurança em voar sob o radar e tentar – como puderem – aplacar e agradar. Essa foi a história de “Gina”, agora 52:

“Minha mãe acreditava em amor duro antes de ter um nome; ela acreditava que o mimo fazia com que você ficasse fraco e mostrasse emoções era um sinal de fraqueza. Ela menosprezou a mim e meu irmão se nós chorássemos assim nós não aprendemos. Ele se rebelou, e eu me tornei o antecipador de suas necessidades, correndo para fazer tarefas e coisas para que ela ficasse feliz comigo. Mas ela nunca foi. Eu ainda tenho problemas para me afirmar na vida; É difícil para mim ter coragem de dizer não a ninguém. ”

Ai, Gina não está sozinha; as filhas frequentemente me dizem como têm dificuldade em lidar com demandas ou conflitos, e que sua posição padrão é fazer o que for possível para consertar o que quer que seja no momento. Claro, isso significa que você basicamente tem que tornar a si mesmo, seus pensamentos, e suas próprias necessidades e desejos invisíveis, e pedir desculpas se você está ou não.

Filhas de mães emocionalmente indisponíveis ou desdenhosas tornam-se agradáveis ​​em um esforço para chamar a atenção de suas mães, embora seja importante notar que a abordagem oposta – tornar-se um desordeiro ou ser combativo também – também pode ser parte do mesmo comportamento desadaptativo. Apesar das diferenças aparentes, o agradado e o rebelde compartilham o mesmo objetivo de fazer com que suas mães os notem e se importem. Eles apenas usam abordagens positivas ou negativas. Mas suas razões para agradar são o oposto daquelas filhas de mães controladoras, hipercríticas ou combativas: essas garotas querem ficar no radar de suas mães. Na vida adulta, essa necessidade específica de agradar pode criar muita turbulência emocional, especialmente em amizades. Esse foi o caso de “Patti”, de 56 anos.

“Eu sou a pessoa que nunca diz não e acabo dando 150% em todos os relacionamentos. Mas o problema é que, mesmo que eu me sinta bem ajudando os outros, indo além e sendo agradecido, há sempre um momento em que começo a me sentir usado e ressentido. A maioria das minhas amizades e parcerias acaba porque me canso de ser a pessoa que carrega o fardo. Minha terapeuta apontou que esse é um antigo padrão meu, que aprendi tentando fazer com que minha mãe me reconhecesse. Eu sempre senti que era invisível o que, para um filho único, é muito difícil. Eu sempre tenho algo para provar.

Filhas de mães com traços narcísicos aprendem que, para obter o favor de suas mães, elas devem aceitar as regras de suas mães para o que importa e refletir bem sobre elas em todos os momentos; elas reagem ao tratamento infantil, tornando-se o que o Dr. Craig Malkin chamou de echoists, ou pessoas que realmente não têm um narcisismo saudável, em seu livro Repensando o narcisismo. Como a ninfa Echo, que se apaixonou por Narciso no mito grego original e só pôde repetir palavras ditas por outros, essa filha não tem noção de suas próprias necessidades e desejos, e ela não tem voz própria. Mesmo que ela pareça ser uma prazerosa ou apologista, seu principal objetivo é passar despercebido, fora dos holofotes e fora do centro do palco. A menos que ela comece a entender as origens de sua característica – Dr. Malkin deixa claro que o ecofismo é uma característica, não um diagnóstico – ela será atraída por aqueles que também precisam de pessoas para sua própria auto-validação.

Há linhas claramente comuns em todos esses padrões que moldam as filhas em suas famílias de origens, mas também há diferenças notáveis.

O que acontece com os relacionamentos dessas filhas adultas?

Essas velhas posições-padrão – internalizadas como uma maneira de lidar com a infância – são levadas para a vida adulta como comportamentos desadaptativos, com conseqüências reais. O problema é que eles são difíceis de mudar até serem conscientemente reconhecidos, junto com sua fonte. A partir da pesquisa e entrevistas que fiz para o meu livro, Daughter Detox: Recuperando-se de uma Mãe sem amor e recuperando sua vida , seguem alguns dos efeitos mais comuns sobre os comportamentos adultos da filha.

1. Reverte a se culpar

As palavras “me desculpe” surgem do nada, independentemente de serem pedidas, porque sua infância a ensinou a levar a culpa por tudo, incluindo os maus-tratos da mãe. Escusado será dizer que este hábito é catapora para aqueles que amam o controle, mas também pode ser incrivelmente frustrante para alguém com apego seguro que realmente quer ser capaz de falar sobre as coisas. Além disso, as chances são boas de que, embora esteja se desculpando para aplacar sua amiga, amante ou cônjuge, ela também pode começar com a injustiça de tudo e ficar com raiva. Filhas com um estilo de apego ansioso e preocupado estão sempre em alerta máximo por traição e rejeição, o que estimula a sua apaziguamento, mas significa que elas também são emocionalmente voláteis. Inconscientemente, sua evitação ao conflito muitas vezes cria conflito e drama.

Não entender a diferença entre assumir a responsabilidade por suas ações e sempre se culpar prejudica a filha de muitas maneiras em todos os seus relacionamentos. É só quando ela começa a ligar os pontos entre suas reações atuais e suas experiências passadas que ela pode começar a ver o que a impulsiona e pode começar a mudar.

2. Evita qualquer diálogo que pareça controverso

Para a filha de uma mãe combativa ou controladora, dobrar suas tendas ao primeiro sinal de desacordo é uma ação reflexa, nascida de anos de convivência. Enquanto isso pode parecer uma coisa boa, isso significa que ela realmente corta o minuto falando algo que é necessário. Isso não é bom, porque, para prosperar, ambas as partes de um relacionamento precisam estar livres para expressar seu desacordo. Mais uma vez, a filha pode frustrar tanto seu parceiro que seu comportamento elicia a contenda que ela está tentando evitar, exceto que ele será escalado.

3. Incapaz de expressar suas próprias necessidades e quer

A triste verdade é que muitas dessas filhas realmente não sabem o que querem ou precisam; eles pararam de ouvir a si mesmos anos antes e, de uma maneira mais literal do que não, não se conhecem bem o suficiente ou se vêem com clareza suficiente para reconhecer seus próprios anseios ou desejos. Claro, você não pode dar voz a pensamentos que estão enterrados no fundo, fora da visão consciente. Outras filhas estão simplesmente com muito medo de falar; eles estão comprometidos com o caminho da evitação, consciente ou inconscientemente, e em permanecer em favor de seus parceiros. A ironia, é claro, é que, libertada da infância, a filha recria as circunstâncias emocionais de sua família de origem na idade adulta através de seus antigos comportamentos aprendidos.

Eles são muitas vezes infelizes sem saber por que e procuram terapia por essa mesma razão. Não é de surpreender que muitas filhas mal-amadas acordem para a percepção de que, de fato, fizeram uma parceria ou se casaram com alguém que as trata, assim como suas mães que não amavam.

4. Não confia nas próprias percepções dela

Ela pode ter sido acesa por sua mãe, pai ou outros membros da família: disse novamente que o que ela acredita que aconteceu não é que ela está inventando ou mentindo, ou que ela é simplesmente “sensível” ou “excessivamente dramática”. É muito difícil quando você é jovem e essas críticas vêm da voz da autoridade para reverter o que está sendo dito sobre você. (Como já escrevi antes, minha mãe me iluminava o tempo todo e, quando eu tinha 7 anos, sabia que um de nós tinha que ser louco. Esse é um pensamento aterrorizante para uma criança se divertir em todos os níveis.) se ela não tiver sido acesa, a falta de validação de sua mãe, junto com sua suposição de que ela é a culpada pelo tratamento que sua mãe fez dela, será o suficiente para desenvolver um profundo poço de insegurança. Esse duplo fluxo de culpa e insegurança pode endurecer em uma base de autocrítica, que é o hábito de culpar todos os erros e erros em suas próprias falhas de caráter fixas; Pesquisas mostram que a autocrítica está fortemente associada à depressão na vida adulta.

Se você duvida de seus próprios sentimentos e pensamentos, o perigo real é que, se você tiver a sorte de encontrar uma pessoa genuinamente amorosa, talvez não consiga reconhecer o que tem. Os requisitos de uma relação diádica – aberta e compartilhada – podem parecer ameaçadores de uma maneira que um relacionamento com alguém controlando ou alto em traços narcísicos não. Sim, isso é triste e às vezes é verdade.

5. Confunde o controle com força

Esta é uma continuação dos outros pontos de um lado, e um novo segmento no outro, que é mais complicado do que não. Pense nisso por um momento: quando você está separado do seu eu interior de maneiras significativas e não confia em suas percepções, o mundo dos relacionamentos parece um lugar perigoso, e como se você estivesse em um barco furado à deriva, navegando suas águas. Nessas circunstâncias, é muito fácil confundir as declarações grandiosas de alguém com traços narcísicos com autoconfiança e determinação; Da mesma forma, é fácil confundir as ações e palavras de alguém com alto controle com aquelas de alguém que é um pensador independente e forte no caráter. É claro que os comportamentos que a filha adotou em resposta às suas experiências de infância – aplacando e agradando, reprimindo suas reações, evitando confrontos – a tornam atraente para esses parceiros. Mas a verdade é que, pelo menos inicialmente, eles estão apelando para ela.

Essas palavras estão sempre na ponta da sua língua? Talvez agora seja a hora de descobrir por quê.

Imagem no Facebook: fizkes / Shutterstock

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Referências

Salerno, Jessica e Liana Peter-Hagene, “Uma mulher irritada: Expressão da raiva aumenta a influência para os homens, mas diminui a influência das mulheres durante a deliberação em grupo” (2015) Law and Human Behavior, 39 (6), 581-592.

Pollock, William. Garotos Reais: Resgatando Nossos Filhos dos Mitos da Infância. Nova Iorque: Henry Holt and Company, 1998.

Malkin, Craig. Repensando o narcisismo: o segredo para reconhecer e lidar com os narcisistas. Nova Iorque: Harper Perennial, 2016.