Thelma primeiro procurou o meu conselho sobre recursos informativos sobre o poliamónio, porque um ano mais ou menos em seu relacionamento, seu namorado tinha chegado a ela como polyamorous, e queria saber mais sobre isso. "Eu não sou polyamorous", ela me disse. "Tenho dificuldade suficiente com um relacionamento por vez, e eu ficaria completamente inconsciente em uma série de relacionamentos simultâneos. Mas eu estou apaixonado por ele, e ele quer poliamoras, então estou tentando ter uma mente aberta sobre isso. "Sugeri alguns livros e sites, ofereci-a para colocá-la na minha lista de discussão e sugeriu que ela me avisasse se ela quisesse algum treinamento para navegar neste território desconhecido. Cerca de dois anos depois, Thelma procurou a ajuda de um terapeuta.
Vários anos depois, Thelma me olhou novamente, perguntando o que eu pensava sobre o vício do sexo. Eu respondi que eu estava muito perturbado pela presença de dependência sexual na comunidade de poliamora, dizendo que, embora a maioria das pessoas polyamorous não sejam viciadas, era um problema significativo e que muitas vezes surgiu em discussões nas minhas oficinas. Embora eu deseje o vício do sexo nunca foi um problema em polyamory, a verdade é que a poliamonia fornece uma história de capa conveniente para os adictos que geralmente estão em negação sobre ter um vício.
É fácil justificar a obsessão sexual ao chamá-lo de poliamoral. Um punhado de viciados em sexo pode causar estragos em uma comunidade, especialmente quando as pessoas ainda estão operando fora do condicionamento que proíbe o compartilhamento de "segredos familiares" por um respeito equivocado pela confidencialidade. Polyamory oferece um local em que os adictos ao sexo podem começar, pelo menos, a dizer a verdade sobre o que estão fazendo em vez de levar a cabo assuntos secretos. Eu prefiro dar um giro positivo ao ver que trazer seu comportamento destrutivo e viciante para fora é o primeiro passo para a cura, mas, infelizmente, pode ficar bagunçado e prejudicial para aqueles que esperam amor e, em vez disso, acham insensibilidade.
Estou bem ciente de que algumas pessoas se opõem a todo o conceito de dependência sexual, em parte porque o rótulo às vezes é usado de forma inadequada para condenar pessoas que não estão de acordo com normas sociais ou culturais sexualmente repressivas. No entanto, se a comunidade polyamorous insiste em negar que o vício sexual existe, eles acabam reforçando a visão errônea de que todos os poliamoros envolvem dependência sexual, permitindo que os viciados em sexo se desquais como polyamorists.
Depois de ouvir minhas opiniões, Thelma decidiu que gostaria de me contar sobre sua própria experiência. "Posso descrever o que é, como se sente ser a substância que um viciado em sexo usa para se envolver em seu vício", ela me disse. Para Thelma, a idéia de que ela estava tentando uma relação de polyamorous que envolvesse um confronto potencialmente doloroso com seu próprio ciúme, mas valeria a pena, no final, permitiu que ela fosse atraída para um relacionamento abusivo. Um homem com mais empatia e integridade teria contado a ela sobre sua atividade sexual com outras mulheres antes de se envolver tão profundamente ou falhar, restringiu suas aventuras sexuais até se desvincular com ela, uma vez que ficou evidente que estava sofrendo tão intensamente. Aqui está a história dela em suas próprias palavras.
"O relacionamento começou com mais esperança do que jamais ousei. Olhando para trás, posso ver agora o quanto eu realmente estava com medo. Em retrospectiva, posso ver dezenas de sinais de alerta que ignorei, mal interpretados, reimaginados para atender minhas esperanças que cobriram meu desespero por amor duradouro. Os eventos externos e as minhas reações mudaram ao longo dos seis anos com esse homem. No começo eu reagi rapidamente; Eu estava indignado, irritado, esperando totalmente que ele mudasse seu comportamento. Certamente eu poderia mostrar-lhe esses erros, e ele os corrigiria. Certo?
"Mais tarde, mudei para comportamentos defensivos. Eu me perdi totalmente tentando manter um relacionamento que era muito mais na minha cabeça do que na minha vida. Todos os dias estava tão cheio de mágoa e desespero e calculou a prevenção de que havia muito pouco de mim mesmo deixado na vida cotidiana. Finalmente, confiei a convicção de que essa miséria, esse esforço incessante com resultados horríveis, seria minha vida inteira.
"Durante anos, seus flerte compulsivos, a pornografia on-line, a masturbação obsessiva no chuveiro, as datas com outras mulheres quando ele estava fora da cidade, as seduções secretas e as tentativas contínuas de ter outros amantes, por vezes bem-sucedidos, as" amizades "com colegas de trabalho e parceiros de negócios me impediram. Eu trabalhei com cada grama de habilidade que eu possuía (ou poderia emprestar de outros) para conter esse comportamento. Eu estava tão desesperado por ajudar a manter meu relacionamento, comprometava minhas amizades, meus valores, minha integridade e, em última instância, muitas limitações de respeito por mim mesmo.
A história de Thelma é uma história sobre uma mulher que sabe muito claramente que ela quer monogamia, mas está tão desesperada pelo amor que ela tenta tolerar um parceiro desconsiderado, não-mensageiro, na esperança de que ela possa de alguma forma mudá-lo. Provavelmente, ela não teria se envolvido se ela soubesse que ele não estava disposto a ser monogâmico, mas quando ela descobriu, ela estava viciada.
Alguns indivíduos que lutam com o vício do sexo se comportam de forma mais responsável, mas ainda consideram impossíveis os relacionamentos psicamorosos saudáveis. Alex é um homem bonito e carismático de quarenta e poucos anos que é um animador profissional. Sua personalidade extrovertida, sua voz sexy e seu charme juvenil fazem dele um imã para as mulheres. Quando ele ouviu falar sobre a poliamonia há dez anos, ele estava recém-casado e fascinado. Mas depois de quase perder seu novo parceiro, Dawn, ele decidiu que seria melhor dar uma olhada em suas motivações para escolher a poliamoria. Dawn, como Thelma, tentou valermente aceitar o desejo de Alex de poliamoral, mas observou as bandeiras vermelhas e o treinamento que eu dei para insistir em que Alex tenha seu comportamento aditivo sob controle antes de concordar em continuar tendo uma relação aberta.
Alex lembra que "eu imediatamente ressoou com o conceito de relações sexuais abertas e gratuitas que poderiam promover uma comunicação e intimidade mais profundas. Eu me senti tão em casa na comunidade poli, e pela primeira vez, não sinto vergonha em querer amar mais de um. O que eu não percebi na época era que eu tinha uma grande necessidade de intriga romântica associada a novos relacionamentos. Não era tanto o sexo, embora essa parte fosse ótima, mas o alto de estar recém-amado que acabou de me levar. Eu pude me esconder atrás da poliamídia quando o que eu estava procurando principalmente era escapar de sentir que eu não era o suficiente. Uma vez que comecei a prestar mais atenção ao que estava acontecendo dentro de mim, descobri que assim que começasse a me sentir mal comigo mesmo, afogaria minha baixa auto-estima em uma nova paixão.
"Para mim, a idéia de polyamory faz sentido e se sente bem, já que eu prefiro enfrentar meu ciúme do que forçar meu parceiro a ser monogâmico. Além disso, eu gosto da idéia de compartilhar meu amor e sexualidade com mais de um amante. Eu tenho muito a dar, e dar isso só é bom. Dawn sente a mesma maneira sobre compartilhar o amor, mas não sobre encarar seu ciúme. Para ela, compartilhar amor é uma escolha, mas para mim parece haver mais um impulso incontrolável para a excitação e suco emocional e sexual. Eu percebi que para mim não era uma escolha simples apenas depois de destruir mais de uma dúzia de belas relações de amor, uma parceria de negócios e um ministério adolescente em grande parte por causa da minha "necessidade" de poli-liberdade.
"Quando o Dawn e eu nos reunimos em 2000, começamos a explorar formas mais saudáveis e conscientes para que meus desejos de poli se encontraram e não sejam viciantes, desconsiderados e compulsivos. Depois de mais de seis anos de rodovia emocional, todos nós finalmente percebemos que não conseguia fazer o poli de forma saudável, pois meus comportamentos aditivos e feridas emocionais sempre pareciam prevalecer. Naquele momento, depois de um ultimato da Dawn, escolhi a sobriedade da vida poli. Desde então, os dramas foram todos cessados, juntamente com toda a vergonha que foi associada a sentir-se fora de controle e ferir os outros. Além disso, meu relacionamento com Dawn se aprofundou e recentemente ficou ainda mais sexual e apaixonado. Eu desejo novas experiências sexuais de vez em quando, e tudo o que tenho a fazer é pensar na dor, no caos e no drama, e volto a uma boa sobriedade ".
Para Alex, a poliamoral forneceu um contexto no qual ele conseguiu ver que não era tanto o ciúme e a possessividade de seu parceiro que estava disposto a incluir de forma seletiva e responsável outros em sua intimidade, nem os julgamentos da sociedade, que foram essencialmente invertidos na comunidade poliamora, que estava entre ele e sua liberdade sexual. Em vez disso, ele percebeu pela primeira vez que a não-amônia era viável apenas se ele pudesse curar as feridas da infância que o levaram a perder compulsivamente quando se entregou a sua "droga". Quando ele não estava "alto" na "nova energia de relacionamento , "Alex era um parceiro empático e atento. "Não era como se eu pudesse ficar satisfeito com duas ou três mulheres e me estabelecer. Nunca houve o suficiente, e sempre fui tentado pelo próximo ".
As habilidades de comunicação de alto nível de Alex, o espírito de equipe e a criatividade brincalhão tornaram-no natural para o poliamor, mas seu comportamento viciante o sabotou sempre. Alex, como Thelma, finalmente se juntou ao Sex and Love Addicts Anonymous (SLAA). Da mesma forma que os grupos irmãos da Doze Passos, Alcoólicos Anônimos e Narcóticos Anônimos, a SLAA prega a abstinência (que neste caso significa monogamia em vez de celibato).
Em um ponto, quando Alex estava tendo dificuldade em permanecer no vagão, sugeri que seria mais fácil se ele estivesse fora dos "bares", mas ele e Dawn gostavam tanto da abertura descontraída dos locais amigáveis e das amizades profundas que eles teriam estabeleceu que eles continuaram a gravitar em direção a esta comunidade e eventualmente conseguiram estabelecer fronteiras melhores.
Embora tenha visto muita evidência de que o vício sexual é tão real como qualquer outro vício para negar a existência, também observei que aqueles que são mais rápidos para apontar o dedo para os outros muitas vezes têm uma tendência para o vício do sexo. Costumo dizer às pessoas que se eles devem ter um vício, o sexo, juntamente com a meditação, hatha yoga e corrida, são relativamente saudáveis para se entregar. O sexo em si é bom para você, e o grande sexo é muito bom para você, mas quanto mais eufórica e extasiada a experiência, mais tentação pode haver para vender a alma ao diabo.
Para Tanya, o fascínio do sexo mental que era capaz de transportá-la para outros reinos a manteve envolvida em uma relação de polyamorous em que ela se ressentia de ser "secundária" sem nenhum dos privilégios, poder ou status de um "parceiro principal". Tanya é uma mulher madura e introspectiva no início dos anos sessenta. Seu amante, Jerry, estava em um casamento aberto quando se conheceram, e Tanya aceitou isso, mas opôs-se a gastar todos os fins de semana com sua esposa, Sheila, porque ela "exige um parceiro sexual todos os fins de semana, todo o fim de semana".
Tanya estava em um dilema porque "Jerry tem um coração carinhoso e carinhoso, é altamente sexuado e está totalmente presente para mim quando estou com ele. O que acontece entre nós no quarto é profundo. Ele me chama frequentemente, me diz que ele me ama, me traz presentes e geralmente é muito aceitável e fácil de falar, embora certos assuntos o tornem cerrado. Este é o melhor relacionamento que já tive. Estou realmente feliz por tê-lo na minha vida, mas acho que estou ficando com ciúmes ".
Alguns meses depois, Tanya ficou devastada quando Jerry começou a negligenciá-la por uma nova mulher. "É realmente uma reflexão sobre minha auto-estima, valor e dignidade se ele pula na cama com tantas outras mulheres enquanto professas tanto amor por mim?", Perguntou-se. "Eu posso abrir meu coração para muitos homens, profundamente, e sim, que muitas vezes me deixa atraído sexualmente, mas não tenho que dormir com todos eles. Talvez eu não devesse ser tão rápido para lançar a primeira pedra aqui; Se a pessoa certa veio, eu posso querer fazer o mesmo, mas isso está me machucando. Ele simplesmente me deixou na poeira quando uma nova mulher apareceu. Ele lhe deu mais tempo do que nunca me deu; Ele era irrefletido, quase cruel. E quando ela o largou, ele voltou para mim. Peguei um suspiro e depois abri a porta novamente. Ele nunca se desculpou
Extraído de Polyamory no século 21, de Deborah Anapol, publicado por Rowman & Littlefield, julho de 2010, aparece com permissão do editor. Este material é protegido por direitos autorais. Todos os direitos reservados. Entre em contato com o editor para obter permissão para copiar, distribuir ou reimprimir.
