Há sempre momentos em que você se preocupa se o seu relacionamento está ou não bem. Você se preocupa com algo que seu parceiro disse a você, ou está convencido de que você disse a coisa errada ao seu parceiro. Embora você tenha concordado, por exemplo, com o fato de o seu parceiro efetuar o check-in por telefone durante o dia, até às 5 da noite, não houve nem uma chamada nem um texto e nenhuma explicação sobre por que seu parceiro não conseguiu entrar em contato com você. As preocupações podem fluir em sua mente e você imagina que você incompreendeu o seu acordo, ou você pode ficar tão preocupado que dificilmente pode se concentrar em qualquer coisa, exceto porque você não ouviu falar de seu parceiro.
Pessoas elevadas no que os psicólogos chamam de ansiedade de anexos assumem cronicamente o pior sobre seus parceiros de relacionamento. Eles temem ser despejados em qualquer momento e, como resultado, pode parecer excessivamente carente e pegajoso. Esse comportamento, é claro, só torna sua situação pior, a menos que tenham um parceiro paciente e compreensivo. O psicólogo israelense Guy Doron e uma equipe de pesquisadores da Faculdade de Psicologia de Herziliya em uma publicação de dezembro de 2013 acreditam que a ansiedade do anexo é apenas uma parte da imagem quando se trata de explicar os medos e preocupações que as pessoas desenvolvem sobre seus parceiros de relacionamento.
Doron e colegas propõem que algumas pessoas sejam vítimas de dupla relação – vulnerabilidade na qual eles não estão apenas ansiosamente ligados, mas também dependem fortemente de seus relacionamentos para definir seus sentimentos de auto-estima. Os duplamente vulneráveis podem ser particularmente propensos a outro conjunto de preocupações de relacionamento em que eles ficam obcecados ou preocupados com dúvidas e medos sobre o futuro de sua relação. A combinação de vulnerabilidade de relacionamento duplo com preocupações obsessivas pode significar caos emocional para indivíduos com essas tendências psicológicas.
Em uma investigação experimental para examinar essa possibilidade, Doron e sua equipe planejaram uma tarefa que poderia parecer um pouco cruel, mas era necessário fornecer um verdadeiro teste de sua teoria. Participantes em seu estudo, estudantes do sexo feminino variando de 18 a 29, completaram uma tarefa que lhes foi dita, revelando sua capacidade para manter um relacionamento de longo prazo. Na condição ligeiramente negativa, eles foram informados de que seu desempenho revelou que eles eram "menos do que a média", sugerindo que suas perspectivas não eram terríveis, mas certamente não estavam a par. Na outra condição ligeiramente positiva, eles receberam feedback oposto, informando-lhes que estavam "um pouco acima da média". Assim, nenhum dos participantes foi feito sentir como perdedores totais, por um lado, ou no topo da mundo, por outro, mas seus próprios conceitos foram certamente ajustados com essas manipulações.
Antes de completar esta tarefa, todos os participantes preencheram questionários destinados a medir a ansiedade de anexos junto com o oposto, evitar o apego (querendo ficar distante em relacionamentos de longo prazo). Eles classificaram a medida em que seus sentimentos de auto-estima dependiam de suas relações com questões como "Conhecer meu parceiro romântico me ama me faz sentir bem comigo mesmo". Os duplamente vulneráveis devem marcar alto tanto a ansiedade de conexão quanto o contingente de relacionamento auto-estima.
Após a manipulação da relação com a auto-estima, Doren e seus colegas de trabalho pediram aos participantes que respondessem a perguntas sobre a medida em que eles obcecavam suas relações. Os participantes se imaginaram em uma série de situações possíveis e depois classificaram seu grau de angústia, seu desejo de agir, seu desejo de fazer algo sobre suas preocupações e a probabilidade de eles, na verdade, agir de acordo com seus desejos. Aqui estavam três dessas situações – veja como você responderia:
Como você pode ver na segunda situação, as obsessões relacionadas ao relacionamento podem incluir pensamentos não só sobre se o seu parceiro o ama, mas se você realmente ama seu parceiro. Obsessing sobre seu relacionamento pode funcionar em ambos os sentidos, porque ruminar sobre seus próprios sentimentos também pode se tornar uma preocupação para aqueles tão inclinados.
Doron e o time perceberam que precisavam controlar outros sintomas psicológicos relacionados, por isso também avaliaram sentimentos de depressão e ansiedade, usando pontuações nessas medidas em suas análises estatísticas.
Para recapitular , o teste crucial neste estudo parcialmente experimental foi se a dupla relação vulnerável (alta em ansiedade de anexo e auto-estima contingente de relacionamento) apresentaria maiores tendências obsessivas quando seu autoconceito sobre se poderia ter sucesso em longo prazo os relacionamentos foram ameaçados. Os resultados mostraram que, de fato, isso é exatamente o que aconteceu com essas jovens mulheres. Quando confrontados com o rótulo de ser deficiente relacional, eles reagiram com mais pensamentos obsessivos a situações hipotéticas em que havia motivos para se preocupar.
Se esses participantes reagissem tão fortemente a uma situação hipotética, só podemos imaginar como se comportariam na vida real diante da situação que descrevi no início deste artigo. Os cenários utilizados no Doron et al. O estudo foi ligeiramente diferente do presente, no entanto, em que cada situação envolveu casos em que você se pergunta se você realmente ama seu parceiro, e também se seu parceiro realmente ama você. O que pode acontecer se você sofre de dupla relação – a vulnerabilidade é que essas dúvidas e preocupações ficam fora de controle. Você tenta resistir aos seus impulsos de agir, que cria conflitos internos, ou você age de acordo com seus desejos, o que ameaça a qualidade do seu relacionamento. Em ambos os casos, as preocupações infundadas podem ter uma vida própria e podem causar conflitos de relacionamento real para desenvolver.
O que você faz se achar que você pode ser um dos duplos vulneráveis? O estudo do grupo Doran sugere alguns caminhos claros para aliviar sua dor emocional.
Como é verdade para as pessoas com transtorno obsessivo-compulsivo em geral, você poderia se beneficiar da abordagem cognitivo-comportamental , na qual você aprende a reconhecer suas dúvidas irrealistas sobre seu parceiro e sua relação.
Comece por identificar os disparadores que desencadeiam suas preocupações, seja um telefonema perdido ou apenas algo pensado ou evento que faz você se perguntar se seu parceiro realmente o ama ou vice-versa. Lembre-se do Doran et al. Estude que as duplas relações vulneráveis foram gravemente afetadas por situações em que sua relação de competência foi ameaçada. Estes podem ser exatamente como aqueles desencadeantes que desencadeiam suas próprias preocupações.
Depois de passar do primeiro passo, você pode trabalhar para mudar esses pensamentos problemáticos. Você conhece seus próprios padrões de pensamento – "Eu realmente o amo?" "Ela realmente me ama?" "As coisas estão indo bem agora, mas não pode durar para sempre." Como esses pensamentos começam a derramar em sua cabeça, tente para desligar a faucet. Se você não conseguir fazê-lo, o que discutirei em breve, existem maneiras de encontrar ajuda.
Em seguida, veja se você pode reduzir seus impulsos para agir sobre seus pensamentos. Comportamentos compulsivos muitas vezes seguem pensamentos obsessivos. Você se preocupa com a lealdade do seu parceiro com o relacionamento, o que pode levá-lo a realizar o comportamento compulsivo de ligar ou fazer o check-in com seu parceiro. Encontre uma maneira de impedir que você se envolva nesses comportamentos em resposta às suas preocupações. Novamente, isso pode não ser algo que você pode fazer sozinho, mas, eventualmente, você poderá fazê-lo.
Vejamos também a parte de ansiedade do anexo. Seu parceiro pode estar disposto a conversar com seus momentos difíceis, mas isso pode levar outra intervenção externa. É importante, em ambos os casos, que você comunique seus medos ao seu parceiro e, em conjunto, identificando isso como uma área de vulnerabilidade, você pode resolver o problema juntos.
Se você é desafiado por essas etapas, ou tentou sem sucesso, há maneiras que, como indivíduo, e como um casal, suas vulnerabilidades e obsessões podem ser atenuadas. Felizmente, você não precisa estar preso para sempre com esses comportamentos problemáticos, e ao longo do tempo, melhora sua saúde mental individual e a de seu relacionamento.
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Copyright Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2013
Referência:
Doron, G., Szepsenwol, O., Karp, E., & Gal, N. (2013). Obsessão sobre relações íntimas: testando a hipótese do duplo relacionamento-vulnerabilidade. Journal of Behavior Therapy and Experimental Psychiatry, 44 (4), 433-440. doi: 10.1016 / j.jbtep.2013.05.003
