O melhor comentário de divisão de divisão que já tive

Fonte: Sarah Haufrect

Depois do meu primeiro grande fracasso, eu estava em um ponto ruim. Eu tinha 23 anos e morava em Sacramento, uma cidade que cantava fora da chave. Minha vida tornou-se uma trilha sonora de memórias tristes e as pessoas afastadas já não fazem parte do meu círculo social (tendo se mudado para lá, conhecendo apenas meu namorado e sua família). Cantarolava com o fracasso e os dias felizes desapareceram, e batiam ao ritmo de meus dois trabalhos aborrecidos, que mal conseguiram pagar o suficiente para alugar um apartamento de um quarto perto do centro da cidade. Eu me separei por nove meses. Os livros, meus únicos bens, estavam empilhados, sem prateleiras, a meio caminho das paredes, e, além de uma mesa de jantar de madeira, perdendo uma cadeira e uma cama de segunda mão, não consegui decorar ou fornecer o lugar. Eu fiz muitos pensamentos e choros e escrevi sobre o fato de que eu não gostei muito de todo esse ensanguentado e chorando, mas não pareciam parar. Senti-me como meu apartamento – nu e incompleto. Uma pessoa que fazia parte de mim há quatro anos fora oficialmente extraída, como um dente ruim, deixando uma dor nos meus dias emocionalmente e até mesmo fisicamente.

Eu escrevi longas cartas e e-mails para meus amigos para ficarem ocupados e conectados às pessoas e para conter a solidão. Liguei para o meu pai todas as noites como uma criança que precisava de uma história para dormir. Comecei a correr ao redor do prédio do Capitólio, ouvindo música com raiva sobre a falta de propósito e o desespero. Eu escrevi uma canção de amor patético e de última hora. Felizmente, foi o único que já escrevi. Eu agito minha cabeça, mesmo agora, pensando em quão insuportável eu consideraria essa versão moping, auto-piedosa de mim mesmo. Eu olho para trás naquela garota como olhando para uma criança que extraviou sua boneca favorita ou deixou seu cobertor amado na Disneyland para nunca mais ser visto novamente. Eu não tinha idéia do que dor ficaria à frente, e qualquer trauma que eu tivesse experimentado crescendo, eu ainda era muito imaturo, ignorante e idealista para processar – o que era definitivamente o melhor -, mas isso também significava que, em comparação, eu considerava isso romper para ser o pior que acontecer comigo. Agora eu diria ao meu eu mais novo, oh querida , você não faz ideia …

Então, algo aconteceu com meu eu de 23 anos. Um dia, verificando meu e-mail, encontrei uma resposta de um amigo íntimo que tinha sido gentil o suficiente para responder aos meus desculpa e triste e-mails com o seguinte conselho de suas próprias experiências depois de uma ruptura particularmente difícil. Eu ainda tenho o email de 2005. Abaixo, eu editei para a privacidade e citei porque é uma das coisas mais importantes que alguém já me disse:

"Eu estava realmente emocionalmente fraco, talvez cansado é uma palavra melhor e toda minha auto-
A confiança foi destruída. Como você disse, é uma luta interna de vontade de
Sinta-se de uma maneira, mas está sendo rasgado outro. Mas, para mim, pelo menos, há algo
sobre estar em casa, que me ajuda a me acalmar. Eu poderia olhar ao redor do meu quarto
e lembre-se da minha vida antes do meu namorado. Eu poderia lembrar quem eu era e
quem eu queria ser. Quando você gasta muito do seu tempo com uma pessoa,
Às vezes você esquece que você viveu sua vida inteira antes sem ele.
Você teve outros sonhos antes dele, você tinha outros amigos e outros interesses.
Para mim, vendo essas coisas, lembrando todas as minhas antigas ambições, percebendo que
Eu sou mais forte e mais forte do que eu estava me permitindo me fazer recuperar meu
confiança e felicidade. Eu sabia que meu relacionamento era uma grande parte do meu
vida e mudou uma parte de mim, mas não mudou tudo de mim e não mais
partes importantes sobre mim. Claro, você nunca pode ser a mesma garota que você era
antes; você tem mais contusões e cicatrizes, mas ela ainda existe. Há assim
muito mais para a vida, e você tem muito mais para trazê-lo. Seu ex foi um
fase em sua vida, e agora você está passando para um novo. Você precisa encontrar seu
identidade sem ele. Para mim, é isso que eu estava de volta para casa e é por isso que
ajudou a ir lá. Não tenho certeza de onde está o seu lugar, mas eu recomendaria
indo lá."

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Não é exagero dizer que receber este e-mail foi um daqueles raros momentos em que, enquanto eu vivia, eu sabia que minha vida acabara de mudar. Fechei meus olhos e imaginei meu quarto em casa, vestido com cartazes, fotos emolduradas e lembranças que eram minhas, e que eu escolhi, ganho ou feito como indivíduo, não como parte de um casal. Eles me lembraram que eu estava inteiro mesmo quando eu me senti vazado.

E o mais importante, quando eu li isso, eu decidi deixar Sacramento.

Eu não voltei para casa imediatamente. O e-mail do meu amigo me inspirou a destilar as partes de mim que eram constantes, independentemente da localização ou status de relacionamento. Toda a minha vida, eu tinha sido um viajante, um escritor e um atleta em uma ou outra capacidade. Então criei uma revista literária e fui a Nova York para encontrar pessoas que iriam construí-la comigo. E quando voltei para Los Angeles alguns meses depois, entrei em uma equipe de treinamento para correr uma maratona. Eu não tomei o caminho exato de meu amigo que compartilhou suas experiências comigo. Em vez disso, encontrei minha própria maneira de viver seus conselhos. Encontrei meu lar dentro de mim.

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Mais de uma década depois, posso dizer com confiança que, se a minha vida tivesse um quadro de billboard das dez piores coisas que me acontecesse, minha primeira ruptura ruim não aconteceria. Eu vivi dias difíceis e tomei decisões mais lamentáveis. Eu fiz o pior de boas situações e deixe as oportunidades escorrerem pelo meu entendimento. Eu machuquei pessoas que amei e amo ainda. Sempre vou desejar que não fiz essas escolhas, especialmente as que prejudicam os outros, mas não quero desaprender as lições que me deram. De todos eles, estou especialmente agradecido pela lição de que minha vida é minha – quando é compartilhada com outra ou quando estou sozinha – e essa casa não é apenas um lugar, mas um espaço reservado para o eu que nós Todos possuem, sempre cheios e sempre inteiros.