Os confrontos de temperamento existem em certa medida em quase todos os relacionamentos. Eles emergem em torno do 10º mês de vida juntos e, muitas vezes, aumentam para o nível de crise no segundo ano. Se o casal não os gerencia bem, eles rompem a relação até o quarto ano.
O temperamento tem muitas dimensões que influenciam muito os gostos, as preferências, as escolhas e a tomada de decisões. Você pode pensar em uma maneira taquigráfica como seu tom emocional inato – o que é ser você. Em seus aspectos mais fundamentais, ele muda pouco ao longo da vida – as classificações de temperamento dos bebês tendem a persistir na velhice. Mas isso pode ser enganador, uma vez que as estratégias individuais de regulação emocional criam grande parte da variância que vemos nas pessoas. Crianças tímidas, por exemplo, podem crescer para ganhar a vida em áreas como política ou falar em público, embora permaneçam fundamentalmente tímidas, superando as inibições temperamentais com cada engajamento falante. Nunca serão a vida da festa, mas muitas vezes desenvolvem a capacidade de aproveitar a vida da festa.
As estratégias de gerenciamento de temperamento, às vezes, criam disparidade em "o que é ser você" e como você se sente com outros. Se você perceber que as pessoas não conseguem ou não recebem o "verdadeiro" você, pode ser que você gerencie seu temperamento inato tão bem que outras pessoas não possam ter uma sensação precisa de seu tom emocional. Ou você pode ser pego em uma dança de reatividade com seu parceiro íntimo que distorce suas qualidades temperamentais, tornando-as mais extremas.
As dimensões do temperamento mais susceptíveis de serem exageradas nas relações comprometidas são a intensidade (nível de energia) e o humor , particularmente a regulação da ansiedade.
Em termos gerais, as pessoas com alta energia inata estão mais inclinadas à ação do que a reflexão e preferem algum tipo de estrutura externa para guiar sua abundante energia. Aqueles com níveis de energia mais baixos tendem a ter um metabolismo mais lento, ser mais pensativo antes de atuar e preferem uma estrutura externa mais solta para que eles possam pensar em onde investir sua energia mais limitada.
Os contrastes de humor nos relacionamentos comprometidos se agrupam em torno da regulação da ansiedade. Especificamente, o que diminui a ansiedade em um parceiro aumenta em outro. Um parceiro se concentra em detalhes enquanto o outro atende a grande foto; um é mais organizado, ordenado, pontual e rígido do que o outro. Por exemplo, se é muito importante para você estar no tempo, é quase certo que você é casado com alguém que muitas vezes está atrasado.
Os "atrativos opostos" acabam por ser um mito. Somos atraídos por pessoas com diferenças moderadas de temperamento, buscando parceiros potenciais que "preencham nossas lacunas", como um personagem de filme popular colocou. Por exemplo, pessoas de alta intensidade querem parceiros com quem eles podem relaxar, enquanto pessoas de baixa intensidade são atraídas por aqueles que as energizam. (Você me traz, acalma-me e nos encontramos no meio.) As pessoas altamente organizadas admiram a espontaneidade e a tendência de "pensar fora da caixa" de suas datas menos organizadas, que, por sua vez, desfrutam da estabilidade e " pés-sobre-chão "qualidades de seus parceiros potenciais.
Enquanto não somos atraídos pelos opostos, parece que nos tornamos opostos quando vivemos juntos.
Reatividade emocional
Ao longo do tempo, as pessoas reagem às diferenças no tom emocional, particularmente em relação à regulação da ansiedade, ampliando assim as diferenças moderadas que primeiro as atraíram. Por exemplo, a ansiedade no parceiro de alta energia se eleva em resposta ao comportamento sem cuidados do outro parceiro, que, por sua vez, tenta "soltar" ou "recuar" em resposta ao aumento da ansiedade no lar. Quanto mais ansioso um parceiro se torna, mais "descontraído" parece o outro.
A reatividade emocional faz parecer que você conseguiu mais do que você esperava em seu parceiro, pois as qualidades da atração se tornaram fontes de ressentimento. Um parceiro reclama:
"Eu queria alguém energético, sem saltar das malditas muralhas! Se acalme!"
Os outros contadores: "Eu queria alguém maduro, não morto! Levante-se e faça alguma coisa!"
Eles criticam a personalidade do outro em vez de comportamentos específicos, o que parece uma traição para ambos:
"Você costumava me amar por essa qualidade, e agora você me criticou sobre isso".
"Você me disse que me amava, mas você não pode me aceitar por quem eu sou".
Pegados em uma competição implacável sobre o qual o temperamento prevalecerá, todos os seus argumentos assumem a forma de:
"Você tem que ser mais como eu!"
A ironia é que eles não teriam sido atraídos um para o outro se fossem mais parecidos.
Outra ironia sobre a crítica das diferenças temperamentais é que você obtém mais o comportamento que você não quer, ativando demandas e defesas semelhantes a crianças descritas em uma publicação anterior. A crítica do temperamento maximiza o ressentimento e a depressão em um parceiro, ao mesmo tempo em que aumenta o ressentimento, a ansiedade e a raiva no outro.
Como saber quando você está em disputa sobre o temperamento
• Seu parceiro parece "errado" na forma como ele / ela percebe as coisas – as pessoas "decentes" não vêem ou fazem dessa maneira.
• Seu parceiro, honestamente, não entende por que você está irritado.
• Você está convencido de que o seu caminho é o único caminho certo .
Boas notícias
Uma vez que um casal supera os conflitos de tempestade de temperamento (que podem levar 10-20 anos sem intervenção), eles voltam a apreciar suas diferenças, como fizeram no início de sua união. Nos relacionamentos de longo prazo, as partes aceitam suas diferentes preferências, gostos e comportamentos, sem julgar seus parceiros ou pensar que estão errados ou inferiores porque não concordam. No lugar das competições temperamentais sem vencer, eles cooperam como companheiros de equipe. Eles dividem o trabalho de acordo com suas especialidades metabólicas, com um parceiro segurando as tarefas do prazo e o outro concentrando-se nas tarefas de longo prazo. Eles são como rodas diferentes no mesmo axel, cobrindo diferentes campos, mas indo na mesma direção.
A minha próxima publicação mostrará como negociar sobre comportamentos derivados do temperamento sem prejudicar seu parceiro ou danificar seu relacionamento.
CompassionPower
