Se ao menos nós e todos que conhecemos possam ler situações sociais com precisão, não se inundarem ou serem sequestrados por fortes emoções e respondam de forma amável, empática, não defensiva e construtiva, o mundo seria um lugar mais aceitável e previsível. Claro, todos nós temos momentos em que as situações provocam fortes emoções e comportamentos que não produzem os melhores resultados. Dito isto, existem traços de personalidade que permitem que algumas pessoas lidem com estressores de forma mais adaptável do que outros. O traço de personalidade do foco no presente artigo é conhecido como um "estilo de anexo seguro".
Cerca de 55% das pessoas emergem da infância com estilos de anexo seguros. Os estilos de anexo são os blocos de construção de nossas personalidades. Eles são como roteiros mentais que nos ajudam a entender e prever como o meio ambiente e outras pessoas provavelmente reagirão em diferentes situações. Ao ajudar a prever como as pessoas e o meio ambiente provavelmente reagem, eles também nos ajudam a se preparar mental e emocionalmente para lidar com o que quer que seja que venha. Como esses padrões de percepção, compreensão e enfrentamento do meio ambiente são praticados tantas vezes nos nossos anos de infância e na idade adulta, eles se tornam processos automáticos enraizados, não apenas em nossos pensamentos e comportamentos, mas nas próprias estruturas de nossos cérebros e sistemas emocionais.
Se você tem ou não um estilo de anexo seguro, a informação atual o ajudará a entender a si mesmo e as pessoas com as quais você interage. Compreender como e por que as pessoas se comportam como elas devem permitir que você escolha comportamentos que funcionem no interesse de interações interpessoais positivas (ou pelo menos não horrivelmente negativas). Como esses estilos nunca param de desenvolver, você também pode aprender a escolher e dar forma aos seus ambientes sociais atuais de uma maneira que funciona para você. E, é claro, se você é um pai ou planeja se tornar um, essa informação o ajudará a maximizar a chance de promover a segurança do anexo em seus filhos.
Tudo começa com a forma como os pais respondem às necessidades de seus filhos e aliviam (ou não) as crianças quando estão assustadas ou angustiadas. Quando os pais estão consistentemente disponíveis, quentes e responsivos, (quando as crianças ficam assustadas ou angustiadas), as crianças desenvolvem estilos de anexo seguros. Uma maneira que os pais podem responder de forma consistente é estar sensivelmente sintonizado com as sugestões emocionais de seus filhos. Isso significa que os pais são precisos ao avaliar o nível e o tipo de angústia que seus filhos sentem. Quando os pais percebem com precisão os sentimentos de seus filhos e mostram às crianças que eles (os pais) "conseguem", ensinam aos filhos que suas emoções são válidas e merecem reconhecimento (independentemente de o pai concordar ou não com a perspectiva da criança) . Os pais que podem reconhecer e validar as emoções de seus filhos fornecem os espelhos através dos quais as crianças aprendem que o que eles sentem dentro corresponde a eventos no mundo externo real. O Dr. Edward Tronic, da Universidade de Massachusetts em Boston, demonstrou como as mães e seus bebês vão de um lado para o outro em um intrincado jogo de expressões faciais e emocionais que calibram os sistemas emocionais do bebê. Considere um exemplo de sua própria vida; basta pensar no jogo de peek-a-boo e como o adulto e a criança refletem os maneirismos e as ações uns dos outros.
Os pais responsivos não apenas refletem e refletem as experiências emocionais de seus filhos. Eles dão um passo adiante para acalmar e acalmar as crianças quando estão chateadas de angústia. Este processo é conhecido como "regulador" das emoções da criança. Por exemplo, se você já viu uma criança cair e bater o joelho dele; A primeira coisa que a criança normalmente faz antes de chorar é olhar para o rosto de sua mãe ou pai para um sinal não-verbal quanto à gravidade da lesão. É como se a criança perguntasse "O que eu estou sentindo?" Se a criança vê uma expressão intensa e dolorida que diz "ouch, que machuca!", O choro começa imediatamente. A criança descobre que o que ele vê expressado no rosto dos pais é o que ele está sentindo dentro. Uma vez que o pai reflete com precisão o sentimento da criança, o pai astuto alterará sua expressão facial em um sorriso sutil, abraço e expressão de compaixão que diz: "isso doeu. Mas, agora você vai melhorar e estar bem. "E, assim, a criança descobre que ele / ela pode se machucar, mas que vai passar e ele / ela vai se sentir melhor novamente.
Reconhecendo a importância deste processo de regulação emocional, o pai da teoria do apego moderno, John Bowlby, chamou a mãe do "organizador psíquico". Em outras palavras, nossos pais nos ajudam a organizar nossas emoções até desenvolvermos a capacidade de fazer isso para nós mesmos. Porque a criança descobre que ele / ela pode sentir-se assustado ou angustiado, e depois obter conforto e ser ajudado a se sentir melhor, eles aprendem que as emoções negativas podem ser toleradas e gerenciadas de forma eficaz. Por extensão, uma vez que eles crescem até a idade adulta, eles não se preocupam demais com outras pessoas que os deixam ou se machucam nos relacionamentos. Eles sabem que podem tolerar tal dor se vierem, então eles são livres para ser eles mesmos e não se comportam de uma maneira excessivamente necessitada, agressiva ou exigente.
Como as emoções das crianças seguras são espelhadas com precisão, as próprias crianças adquirem a habilidade, não apenas para regular, mas para identificar e rotular com precisão suas próprias experiências emocionais. A capacidade de reconhecer e rotular as experiências emocionais pessoais, por sua vez, é um pré-requisito para poder reconhecer e entender com precisão as experiências emocionais dos outros … uma habilidade que geralmente nos referimos como empatia. Por extensão, as pessoas com alta consciência das emoções em si mesmas e que são empáticos, são capazes de manter relacionamentos interpessoais mais profundamente gratificantes.
Porque como crianças, eles estão confiantes na disponibilidade de cuidadores, as crianças seguras são livres para concentrar suas energias no jogo e explorar seus ambientes interpessoais e naturais. Tendo bases seguras para retornar quando se encontram com bloqueios de metas inevitáveis ou se assustam, essas crianças irão explorar em círculos cada vez maiores. Por extensão, eles devem se tornar cada vez mais bem sucedidos em alcançar seus objetivos e desenvolver modos de pensar esperançosos. Neste último aspecto, quando as crianças procuram conforto após falhas, os pais vão além do sofrimento apaziguador e também fornecem às crianças novas estratégias para serem usadas em atividades de objetivos sucessivas.
Como este processo é continuamente repetido e as crianças começam a internalizar as funções de base segura dos pais (isto é, validando emoções, auto-calmantes, solucionando problemas de novas estratégias ou adotando novos objetivos) eles desenvolvem a confiança para agir de forma independente. Consequentemente, à medida que amadurecem pela adolescência até a idade adulta, as crianças seguras tornam-se indivíduos cada vez mais eficazes que acreditam nisso; (a) são adoráveis e dignos de apoio, (b) outros como disponíveis e responsivos, e (c) o mundo é um lugar seguro e previsível. Por extensão, eles têm uma forte tolerância à frustração, podem tolerar a ambiguidade nos relacionamentos e no trabalho, podem lidar eficazmente com os outros (sem serem mais ou menos responsivos) e podem superar os desafios que a vida lança no caminho.
Começando com a publicação do próximo mês, vou apresentar o que acontece quando os pais não respondem aos seus filhos de forma a promover o acesso seguro. Parenting, da maneira descrita neste artigo, não é tanto um processo natural como se poderia pensar e todos nós tendemos a partilhar a maneira como fomos parentes. Por esta razão, existe uma probabilidade de 70% de que você tenha o mesmo estilo de anexo que sua mãe. Mas tenha a certeza de que, se você é um dos 45% da população que tem um dos estilos de apego "inseguros", você pode aprender a capitalizar seus pontos fortes específicos e usar os processos envolvidos no apego seguro para superar a problemática emoções ou comportamentos que impedem de ter relações gratificantes.
