Aqui está a segunda parcela de um retrato clínico planejado de 10 partes. Como será a minha prática padrão, cada parcela incluirá links para todas as outras parcelas (um TOC para a série), juntamente com um lembrete sobre confidencialidade clínica:
Parte 1: Começando: qualquer coisa muito boa para ser verdade, é
O segredo clínico foi estritamente protegido. A história contada nesta série é um retrato clínico construído de eventos reais, uma prática comum tanto na literatura profissional quanto em livros populares. Para proteger os pacientes (passado, atual e futuro), famílias e amigos, todas as informações de identificação foram completamente disfarçadas e o conto contado cruza várias histórias específicas.
————–
Parte 2 de "Paul and His Girls"
"50 Way to Leave Your … Therapist"
Nós imediatamente trabalhamos; os relacionamentos estavam quebrados – era aí que ele estava "abaixo do desempenho" – e nós íamos consertar sua vida íntima. Com o mesmo tipo de entusiasmo mútuo com o qual ele tipicamente lançou um relacionamento, ficamos ocupados rastreando como e por que o romance sempre saiu dos trilhos.
"Você nunca namorou mais de 6 meses?", Perguntei
"Olha, eu te disse, é aí que preciso de ajuda, não consigo encontrar a garota certa"
Eu logo aprendi que sua imagem de um "bom relacionamento" estava tendo uma série contínua de ótimas primeiras datas; Eu pensei que esta era uma receita extraordinariamente eficiente para desapontamento inevitável. Além disso, não importa o quão grande ela fosse no começo – não importa quem fosse a "ela" – ele perseguiu todas as queixas possíveis até se convencer de que, inicialmente, "galera" nunca poderia ser "a única". As histórias que ele disse-me que incluíam muitas mulheres aparentemente maravilhosas deixadas confusas, até mesmo feridas, quando o que parecia ser o início de um relacionamento positivo tornou-se o clichê amargo sobre um cara que não era esse em você.
Conheceu Helen várias semanas depois de começarmos a trabalhar juntos; ela era a próxima candidata a ser a "garota certa". Um ex-bailarino tornou-se advogado, Helen apresentou Paulo ao balé, um amor que ele achou surpreendentemente agradável. Ele disse que era "muito bonita" e o sexo com ela era "adorável". Além disso, ambos compartilharam ambições de carreira. No início de seu relacionamento, eles começaram a falar sobre vários problemas do dia-a-dia no local de trabalho e ele disse aprovando: "Ela me dá bons conselhos, acho que conhece pessoas".
Como poderia ter sido previsto, depois de alguns meses Helen começou a ser uma fonte de decepção crescente. Pequenas coisas – como não poderem obter ingressos para uma performance depois de dizer-lhe que poderia obtê-los ou não ter incomodado em ler um Op-Ed que ele pensou valioso – começaram a se acumular. Aqui estava seu padrão típico, vivo no tratamento onde podemos abordá-lo diretamente. O ponto de inflexão com Helen veio pouco depois depois de um fim de semana de inverno nas montanhas.
Ele reclamou que ela se recusou a tentar snowboard; ela gostava de esquiar. Ele disse: "Isso diz algo sobre o tipo de pessoa que ela é … Eu não acho que a vida com alguém como Helen é o tipo de vida que eu realmente quero. É hora de separar. Eu quero mais, quero dizer, porque nem sequer tentar andar. Por que ficar com o esqui?
Eu ouvi isso com o que eu imagino ser um olhar de confusão: como uma preferência de esporte de inverno pode ter tanta importância? Ele viu o olhar no meu rosto e disse: "Vamos, eu não devo sentir o que sinto? Para acompanhar o que eu não gosto? "
Respondi com outra dose da racionalidade do relacionamento que eu estava dispensando o tempo todo. Lembrei-lhe que as dúvidas faziam parte de todos os relacionamentos. Eu enfatizei (novamente) que os sentimentos mistos eram inevitáveis em todos os relacionamentos, "Os sentimentos mudam, isso faz parte do que os faz sentir. Os sentimentos mistos são por que as pessoas fazem compromissos entre si. Se sentimentos mistos não fossem construídos em todos os nossos relacionamentos, não precisamos de compromissos ".
"Mas o Dr. Essig" (seria um par de anos antes de relaxar o suficiente para me chamar pelo meu primeiro nome), ele respondeu: "Você está me dizendo que eu deveria ficar com alguém mesmo quando está errado, às vezes se sente chato?
"Todo relacionamento que dura terá momentos de aborrecimento, mesmo de dúvida", continuei. "Querer que cada momento tenha a clareza e a emoção de um ótimo primeiro encontro é uma receita para sempre estar desapontado, como você esteve".
"Sim, acho, mas quando eu sei que não está certo, não está certo", disse ele. Nos sentamos silenciosamente por um momento, e depois outro momento tenso. Nós nos sentamos em silêncio até o alívio suavizar as características dele: "Você sabe, eu realmente não me importo que você pense que eu não deveria procurar o que há de errado com Helen. Eu não tomaria uma decisão no trabalho sem fazer a minha diligência, e não vou fazer isso com quem eu me acorde ".
Ele voltou a próxima sessão para me dizer que ele realmente acabou com Helen. Além disso, no que dizia respeito, ele e eu também estávamos acabados.
"É hora de eu seguir uma direção diferente", ele me disse. Ele disse que sentiu-se realmente mal interpretado por continuar a questionar suas idéias sobre como funcionavam os relacionamentos.
"É como se você continuasse me dizendo que tudo funcionaria se eu apenas começasse a procurar o" lado positivo ", se eu encontrar razões para" gratidão "e" apreciação "e, bem, isso realmente não funciona para mim. Você não está ajudando. Não vou fingir que a menina errada é a garota certa.
Enquanto ouvi, tive uma mudança de figura-chão em como eu vi Paulo; tudo sobre ele de repente parecia muito diferente. Eu não o vi mais como um cara que não conseguiu relacionamentos diretamente por causa de expectativas irrealistas, alguém que procura sempre problemas. Em vez disso, ele agora era um homem problemático com um histórico ainda perfeito de evitar qualquer coisa que possivelmente fosse a escolha errada. Para ele, fugir da menina errada era muito mais importante do que encontrar o caminho certo. Mas, com entusiasmo, distribuiu a racionalidade do relacionamento projetada para recalibrar suas expectativas de relacionamentos que sentia falta de quem ele realmente era; Eu estava ignorando o quão absolutamente aterrorizado ele era fazer a escolha errada. E, compreensivelmente, era hora de ele puxar o plugue para alguém que era tão obviamente o terapeuta errado.
Ninguém gosta de ser despejado ou demitido, incluindo terapeutas. Ser terapeuta não significa não ter respostas humanas, mas significa tentar usar essas reações de forma útil como sabemos como fazer. Eu sabia que precisava deixá-lo saber que eu realmente ouvi o que ele estava dizendo, mas também me senti um pouco defensiva. Eu também sabia que seria impossível esconder todos os meus sentimentos por trás do que é melhor pode ser uma tela translúcida de neutralidade terapêutica. Minhas reações estavam no quarto independentemente da técnica; Este seria um daqueles momentos em que eu tive que colocar em palavras o que de outra forma simplesmente ficaria no ar não reconhecido. Ele pode me rejeitar ainda mais. Ele pode não. De qualquer maneira, pelo menos ele saberia que ele estava sendo ouvido.
"Eu ouço você, e apoiarei tudo o que você decidir. Mas você sabe, nossas sessões iniciais foram como uma ótima primeira data. Eu me senti incrivelmente otimista de que eu iria ajudá-lo a obter o que queria da vida. E quando você acabou de dizer que queria parar o tratamento, senti as esperanças precipitadas. Tanto quanto eu ouço você, devo dizer que também estou me sentindo um pouco defensivo, mesmo despejado. Na verdade, a sua decisão de abandonar a terapia me faz sentir como eu imagino que Helen sentiria ".
Ele estava me olhando como se estivesse escutando de perto, então continuei: "Apesar de quão esperançosa eu estivesse, e como eu me sinto agora, agora sei que eu decepcionou você. Começar um bom começo com alguém é uma coisa, mas um relacionamento contínuo é outra coisa e na medida em que você achou coisas, você me achou, ser cada vez mais decepcionante, não porque tenha feito algo errado, como procurar problemas, mas porque eu não fiz Não lhe dê a ajuda que você precisava.
Quando um terapeuta revela sentimentos pessoais, como se sente rejeitado, tende a ser um grande negócio (ou pelo menos pensamos que é). Mesmo assim, eu esperava que ele me dê: "Sim, seja o que for, eu estou fora daqui" ou uma empresa mais corporativa, "Isso é um valioso take-away, eu aprecio seus esforços, tenha um ótimo dia." Em vez disso, ele ficou quieto e pensativo. Depois de uma longa pausa, ele se despertou e disse: "Você é como todos os meus relacionamentos. Eu vejo isso."
Ele continuou a dizer o quão surpreendido ele era que eu tinha esperanças para ele, e ainda mais surpreso, e até mesmo tocou, que eu disse a ele o quão enredado na esperança de eu ter me tornado. Eu disse: "Você é tão malditamente simpático que perdi contato com o quão difícil você luta e o quão difícil é ter certeza de que você não cometer nenhum erro".
Eu disse a ele que agora sabia que isso não seria um ajuste simples nas expectativas de relacionamento; seria uma luta difícil entender seus conflitos sobre os relacionamentos – querendo o certo, mas também medo do errado -, mas que, se ele estivesse disposto a abrir-se para o longo prazo, eu também seria. Ele deixou de dizer que não tinha certeza se devia ou não voltar, mas que ele pensaria nisso.
Quando cheguei ao escritório na manhã seguinte, houve um correio de voz de Paul, "Morning … is me …". Eu pensei sobre isso, hum, sobre nós … e, eu quero continuar, pelo menos para ver o que acontece. Vejo você na próxima semana. "
Ele veio na próxima semana e me disse: "Nunca pensei que os terapeutas tivessem sentimentos". Ele continuou dizendo que ele realmente queria minha ajuda e, mostrando seu sorriso simpático, disse que "tentaria não ser tão simpático".
Eu ri e me disse: "Isso pode não ser possível. Além disso, precisamos fazer espaço aqui para todos quem você é, incluindo as partes agradáveis. "
E com isso decidimos continuar trabalhando juntos, mas com um toque. Agora, veríamos sua decisão rescindida de abandonar a terapia não como um obstáculo ao tratamento, mas como um exemplo do que estávamos aqui para entender.
[Fim da Parte 2 … vá para a Parte 3]
