Como ajudar (e lidar com) uma pessoa ansiosa

Talvez seja seu filho de 10 anos, Matt, e o temido projeto de ciência. Uma semana e ele já está em um dither – o que ele deve fazer, ele não sabe, ele não sabe por onde começar, ele não pode fazê-lo. Ele está sobrecarregado, revoltando e queixando-se e afundando cada vez mais profundamente em seu buraco ansioso.

Ou talvez não seja seu filho, mas um novo funcionário, Sara, que está batendo na sua porta a cada 5 minutos com uma pergunta – "Posso apenas lhe perguntar algo realmente rápido?" – Sobre formas de milhagem ou uma chamada de cliente há 3 minutos atrás. As perguntas nunca terminam e estão realmente piorando.

Ou você e seu marido, John, estão fazendo uma viagem para ver sua irmã em St. Louis e você pode dizer que John já está crescido. Ele quer pegar o carro na noite anterior, ele quer se levantar às 4:30 da manhã, então você sair da cidade e vencer o trânsito, e você sabe que é melhor não correr atrasado ou ele estará irritado e feio por todo o lado .

Ou você percebe que toda vez que sua mãe aparece, ela não pode resistir a fazer algum comentário negativo sobre o que está usando ou questiona por que as crianças estão tomando um lanche quando o jantar é de apenas 2 horas de distância. O micromanaging o deixa louco.

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Ansiedade, todos nós temos isso, mas alguns de nós lidam com isso melhor do que outros, e aqueles que não podem ser difíceis de estar ou viver. Mas você não precisa se sentir como vítima ou mártir aqui. Há muito que você pode fazer para ajudá-los (e você mesmo). Mas primeiro vamos olhar os padrões relacionais da ansiedade:

Rostos da ansiedade 1: abrupto

O que descrevemos aqui são dois dos tipos mais comuns. Matt e Sara são aqueles que facilmente ficam sobrecarregados com a ansiedade. Eles voam, fazem perguntas, não conseguem agir e avançam. E eles vêm até você procurando por você para salvá-los de alguma forma – ajudar com a idéia do projeto de ciência ou ajudar a fazê-lo; responda as perguntas sobre o trabalho no momento em que eles se lançam em suas cabeças. Você sente que eles estão sempre vindo para você.

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A atração: a atração emocional aqui é intervir e ajudar. Mas há efeitos colaterais: algumas vezes, sentindo que está fazendo um pouco demais no trabalho pesado, ou se sente frustrado pelo fato de que eles não podem lidar com isso, ou ressentidos, porque você se sente um pouco manipulado ou não está Apreciado pelos seus esforços. Ou todas acima.

O problema do padrão: o que realmente está acontecendo, por seus esforços gentis, é que Matt e Sara estão inconscientemente treinando você para se tornar seu tranquilizante, o Ativan. Cada vez que você intensifica e dá as idéias de Matt para seu projeto ou Sara uma resposta para sua pergunta no momento que ela quer, cada um deles se sente imediatamente melhor – funciona, suas ansiedades diminuem. Infelizmente, dado o mecanismo da ansiedade, sua tolerância à ansiedade também diminui e eles dependem cada vez mais de você. Você fica cada vez mais cansado, e sua autoconfiança, ao não fazer as coisas por conta própria, nunca obtém nenhuma tração.

Faces of Anxiety 2: The Control Freak

John e sua mãe podem ficar sobrecarregados com a ansiedade também, mas há muito tempo aprenderam a mantê-lo a distância através do controle. John mentalmente mapeado há duas semanas, como a viagem a St. Louis deveria ser feita. Ao ter um plano no lugar e levar os envolvidos (você) a cumprir, ele pode relaxar. Ele só precisa ter certeza de que você cumpre com isso, daí a irritação.

Ditto para sua mãe. Ela pode, por personalidade, apenas ser uma pessoa crítica, mas é mais provável que ela geralmente esteja ansiosa e preocupada … sobre tudo. Esta é a natureza da ansiedade, tornando tudo prioritário, e seus comentários são motivados pela preocupação. Como John, se ela pode fazer você fazer o que quiser (a roupa, o lanche), ela pode relaxar.

A atração: A atração aqui é acomodar – caminhe nas cascas de ovo, basta arrumar, arrumar o carro, levantar-se às 4:30, sair da porta na hora e John estará bem. Ou empurre para trás – volte para sua mãe sobre as roupas, ou em John para se apressar, e passar toda a viagem ou visitar em um silêncio irritável.

O problema do padrão: o alojamento é outro se tornando o tranquilizante – funciona, mas vai piorar. Ou recuando os ventos com sentimentos feridos, eles culpam você, pensando que você é muito sensível ou rígido; Você está se sentindo micromanaged, tratado como uma criança e acumulando ressentimento.

Breaking the Patterns

Estamos à procura de um meio termo para ambos os tipos entre o F-você e o alojamento, o que faz, muito e não fazendo nada. Veja como fazer ajuda de uma maneira melhor:

Decida os seus próprios limites. O que isso significa é que você pisa e decide antecipadamente o que é e não está disposto a fazer nessas situações – não por seu próprio medo e ansiedade, mas como um adulto com seus próprios valores e visão. Antes que o projeto de ciência comece a virar a esquina (ou alguma horrível atribuição de matemática), antes de você bater na porta, fazer uma viagem, a mãe chegando, decidir o que está disposto e não disposto a fazer, no seu coração e cérebro racional.

Isso pode significar que você vai conversar com a professora sobre as lutas de Matt com a lição de casa e ver se ela pode intervir e tirá-lo daquilo; ou não, você não se importa em ajudá-lo a planejar uma vez que ele faz uma idéia. Você pode decidir que está respondendo as perguntas do seu supervisor, porque você sabe que ela acabará por se estabelecer e que você quer ser visto como confiável; ou não, você não está bem e precisa definir alguns limites. Ou você pode perceber como um parceiro compassivo que John simplesmente não viaja bem, ou que sua mãe é apenas quem ela é e você não precisa fazer barulho sobre seus comentários; ou você faz.

O objetivo é parar de se sentir como uma vítima ou mártir, e isso vem de esclarecer seus próprios limites.

Seja pro ativo. A outra razão pela qual você se sente frustrado e como uma vítima ou mártir é que você está constantemente em um modo reativo, com eles sempre vindo para você. O antídoto para isso é ser proativo – ir na ofensa e não na defesa. Neste momento, Matt, Sara, John e sua mãe estão controlando o processo. O objetivo do meio-termo aqui não é o seu caminho ou o caminho deles (o conteúdo, o que), mas você controla o processo (como).

O que isso se traduz em ajudar nos seus termos, e não deles. Isso não só lhe dá mais controle, mas também ajuda a gerenciar sua ansiedade antes de chegar ao nível em que é muito difícil para eles encaminhá-lo. Este é o lugar onde você entra com a Sara na primeira hora da manhã antes de sua ansiedade estar subida sobre quaisquer perguntas que ela possa ter – você vai para ela em vez de vir até você. É aqui que você pergunta a Matt no domingo se ele está preocupado com qualquer coisa na escola na próxima semana. Você está oferecendo suporte antes que seja bastante necessário, e você faz isso ajuda a manter suas ansiedades mais baixas.

Seja preventivo. Esta é uma extensão de ser pró-ativo. Aqui, você conversa com Matt ou com o professor sobre os próximos projetos de ciência de Matt antes de entrar em seu radar emocional, ou você fala sobre a viagem e como você está imaginando antes que John já tenha se solidificado em seu próprio plano. Aqui, você conversa com Sara sobre como você conduz a supervisão e espera suas perguntas e trazê-las para suas sessões de supervisão.

Ao ser preventivo, você está novamente tendo algum controle enquanto é sensível. Mas um benefício adicional é que ajuda o pessoal de controle a ficar facilmente chacoalhado. Pessoas como John ou sua mãe tendem a ter uma visão em túnel sobre o que acham que deveria acontecer e ficam chateadas quando essas expectativas não são atendidas. Ao conversar com John com antecedência sobre a viagem ou sobre quaisquer novas idéias sobre as quais você fez uma discussão, ele tem tempo para processar as novas informações e ajustar seu pensamento. Faça o mesmo para sua mãe – deixe-a saber o que está acontecendo para a festa de aniversário do miúdo para que ela não fique chateada quando suas expectativas não estão sendo atendidas.

Fale sobre a ansiedade . É útil falar sobre o elefante na sala. Aqui você tem uma separada, não-St. Louis, conversa sobre o fato de que John parece se preocupar com viagens de carro, ou que Matt parece facilmente ficar sobrecarregado por algum trabalho escolar ou que sua mãe parece se preocupar com sua aparência. Você quer trazer isso quando você estiver calmo, mas também quer falar sobre o padrão maior – o trabalho da escola, o flutter sobre a viagem, o micromanagement da sua mãe – e sobre sua preocupação sobre o que você vê como ansiedade e preocupação. Você também deseja aprofundar a conversa e entender o que está sob sua preocupação.

O ponto aqui é ajudar a outra pessoa a ver o que muitas vezes não podem – que sua ansiedade é o que está dirigindo suas ações e pensamento, e que existe um problema maior com o qual você deseja ajudá-los.

Resolva o problema, defina algumas linhas de fundo. Finalmente, se houver um problema que persista, você precisará de zero no próprio problema de relacionamento. Embora você perceba, você diz a John, que ele se preocupa com as viagens, você precisa que ele seja menos rígido e irritável – que você vai oferecer para dirigir, ou seja responsável por informar outros se você estiver atrasado, mas é tenho que parar. Que você diga a Sara que está preocupado que ela facilmente se surpreenda, que isso deve estar tremendo para ela, mas você quer que ela escreva suas perguntas e as traga para suas sessões de supervisão, em vez de bater em sua porta. Você diz a sua mãe que, mesmo sabendo que ela se preocupa com as roupas ou as crianças, preocupa-se com o que os outros podem pensar ou com a saúde do miúdo, você é um adulto, orgulhoso da pessoa que ela ajudou a se tornar, e que você faria absolutamente quer que ela pare de fazer seus comentários.

O desafio aqui não é replicar o problema – você não quer ser como micromanaging de sua mãe como ela é para você, ou tão rígida com John como ele pode ser. Pegue as coisas 2-3, não 20-30, para melhor fazer o seu ponto.

E espere que eles não serão felizes se você assumir uma posição forte. Eles podem acelerar e ficar mais ansiosos, ou tentar fazer você se sentir culpado, ou se irritar e defender. Isso é esperado e está bem. Eles estão fazendo isso porque você quebrou o padrão e sua ansiedade aumentou. Mantenha a calma.

Embora isso possa parecer muito para fazer, o caminho é claro – seja proativo, tenha seu próprio plano, fale, resolva problemas. Não seja a vítima, o mártir.

Seja o adulto que cuida.