Pesquisas mostram que a maioria dos argumentos começam com as notas de baixo grau sobre coisas como deixar o tapete de molho no tapete, pratos não lavados ao lado da pia ou encalhar canais de TV. Essas situações podem aumentar rapidamente em uma linha em grande escala, em que as questões subjacentes são trazidas para a conversa e ambas as partes acabam em The Bad Place. Como o comediante do vaudeville, Jack Benny, comentou: "Minha esposa e eu nos casamos por 47 anos e, uma vez, não tivemos um argumento suficientemente grave para considerar o divórcio. Assassinato, sim, mas divórcio, nunca.
Não há nada insalubre per se sobre ter um argumento, mas, se estamos repetidamente chocando com alguém, ele nos deixa em um ciclo cansativo e destrutivo de queima-se, reparando o relacionamento e recuperando as coisas em uma quilha mesmo antes que o processo aconteça novamente .
Então, quais são as etapas de um argumento e como você pode manter suas conversas no nível do solo?
Estágio 1: The Spark.
A faísca para um desacordo pode assumir várias formas, como algo que você disse que é percebido como uma crítica ou algo que você não disse que era esperado. De qualquer forma, há um gatilho que nos coloca em oposição um ao outro, ao invés de estarem um ao lado do outro.
O que fazer? A chave no estágio 1 não é para reagir. Assim como um incêndio só pode inflamar-se se houver uma combinação de oxigênio, calor e combustível, os argumentos desaparecem se você remover a culpa. Às vezes, basta dizer nada, ou simplesmente reconhecer o que a outra pessoa está dizendo.
Etapa 2: o desligamento.
As conversas escalam rapidamente uma vez que as acusações são feitas, levando a contra-acusações e justificativas. A velocidade da conversa acelera; Paramos de ouvir e quanto mais nós nos interrompemos, mais a conversa fica inflamada. À medida que o nível de intensidade aumenta, experimentamos uma resposta ao estresse conhecida como inundação emocional. A interação torna-se mais insensata do que consciente , no sentido de reagir primeiro e pensar em segundo lugar.
O que fazer? Quando uma conversa aumenta, nossa atenção muda. Nós nos tornamos mais interessados em estar diretamente sobre o nosso ponto de vista do que em resolver o problema ou dar a outra pessoa a oportunidade de ser ouvida, e empregamos estratégias de um jeito único, nas quais tentamos combinar ou substituir o último comentário da outra pessoa . Mas ainda temos escolhas. Experimente o seguinte:
Estágio 3: A espiral.
Há uma cena em Mary Poppins, onde George Banks tenta cortar um possível argumento ao declarar: "Por favor, não tente enxergar a questão com fatos". Tendemos a seguir este princípio quando temos desentendimentos, fazendo reivindicações infundadas, em vez de ter uma conversa racional. Torna-se uma espiral em que ambos os lados procuram reforçar o seu caso. As táticas incluem:
Essas táticas são projetadas para obter uma vantagem, mas, ao fazê-lo, estamos despejando combustível no fogo.
O que fazer? No estágio 3, você está levando cautela ao vento. No entanto, não é tarde demais para agir. A melhor maneira de fazer isso é pressionando STOP! botão. Você pode dizer: "Quero parar essa conversa e voltar mais tarde". Há uma boa chance de a outra pessoa tentar retirá-lo de volta ao desacordo, mas você tem o direito de se remover.
Estágio 4: O Crescendo.
Quando um argumento está atingindo seu clímax, queremos a palavra final. Esta poderia ser uma última vaga de acusações, ou uma porta batida e uma saída dramática. Alternativamente, podemos assumir o alto nível moral dizendo: "Isso é um golpe baixo. Eu não vou me inclinar para isso!
Tais comportamentos podem parecer absurdos em retrospectiva, uma vez que o calor do momento se dissipou, mas ficamos apanhados no momento. Originando no meio do cérebro, nossas emoções nos preparam para uma resposta de luta ou vôo e se tornam cada vez mais intensas durante um confronto.
O que fazer? Embora não selecionemos nossos sentimentos, escolhemos nossa resposta a eles. O trabalho crucial é praticar percebendo seus sentimentos – por mais fortes e desconfortáveis que sejam – enquanto faz referência aos seus compromissos e valores. Todos nós demonstramos esse princípio quando nos sentimos aterrorizados e fizemos alguma coisa de qualquer maneira. Do mesmo modo, podemos sentir raiva intensa e demonstrar respeito por alguém.
Estágio 5: o lugar ruim.
No final de um argumento, nos encontramos no Lugar ruim, o que significa que nosso senso de conexão é perdido temporariamente. Na maioria das vezes, nós ardentemente e nos sentimos injustiçados, antes de começar a refletir sobre o que aconteceu.
O que fazer? Às vezes, não há necessidade de discutir um argumento depois que aconteceu, desde que possamos deixar nossa justiça e seguir em frente. Outra vez, sentar-se para discutir isso em uma luz mais reflexiva permite que todos os problemas residuais sejam resolvidos. Quando você faz isso, ter um acordo para ouvir uns aos outros é um pré-requisito, então você não volte para outra linha.
O casal vivo mais velho do mundo é Karam e Kartari Chand, que casaram há quase 90 anos. Naturalmente, a pergunta que todos fazem é como eles conseguiram manter sua relação intacta por tantos anos. Karam dá sua resposta em termos simples: "Ouça os problemas e preocupações de seus entes queridos todos os dias". Quando nos lembramos de fazer isso, temos menos argumentos tóxicos.
Para obter informações mais detalhadas, meu novo livro é " Blamestorming: porque as conversas ficam erradas e como consertá-las ", publicado pela Watkins.
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Imagem de Simon Pearsall
