No meu primeiro artigo sobre Guilt Trips, expliquei como parar de ser levado em viagens de culpa.
Neste artigo, eu vou ajudá-lo a parar de colocar as viagens de culpa em outros.
Se quisermos abandonar o hábito da viagem de culpa, devemos primeiro entender as motivações que alimentam a culpa e as recompensas que obtem ao colocá-las.
A maioria das pessoas não sabe que colocar uma viagem de culpa é uma forma furtiva de ventilar a ira enterrada.
Esse padrão se forma na infância quando as crianças têm naturalmente medo de seus próprios sentimentos de raiva em relação aos pais. Esse medo decorre do pensamento mágico que é a marca do cérebro de uma criança.
Um aspecto-chave do pensamento mágico é a crença de que os sentimentos são iguais às ações. Então, se nos sentimos com raiva de nossos pais, é o mesmo que matá-los. Obviamente, não podemos arriscar perder nossos pais, então automaticamente enterremos nossa raiva.
A raiva enterrada se transforma em auto-ataque. A raiva enterrada também pode nos fazer desempenhar o papel de vítima.
Quando um garoto (ou adulto) toca a vítima, ele / ela indiretamente está apontando o dedo e dizendo: "Você bastardo. Veja como você me prejudicou. "
Em outras palavras, uma viagem de culpa é muitas vezes uma expressão secreta de raiva!
Nunca esquecerei um paciente que me disse que, quando era jovem, ela freqüentemente se deixava inconsciente com força total na parede. Antes de sair, ela dizia a si mesma: "Agora meus pais vão sofrer quando vêem como eles me machucam".
Ao jogar a vítima, ela estava castigando seus pais com culpa como forma de ventilar sua raiva contra eles. Este, por sinal, é o mecanismo por trás do suicídio.
Obviamente, as táticas de tentativas de culpa da vítima são contrárias a grandes horas. Isso ocorre porque o receptor da viagem ouve a acusação não dita. Quando nos sentimos acusados, é natural responder com raiva. Mas, quando o tripper é encontrado com raiva, em vez de entender, o tripper fica mais irritado e faz mais viagens. Agora, estamos num ciclo vicioso que termina em rupturas, divórcios e até violência doméstica.
Então, como podemos quebrar esse ciclo e parar as viagens de uma vez por todas?
Primeiro, devemos estar conscientes de que nossas viagens de culpa são expressões secretas de raiva.
Em seguida, devemos perceber que a raiva não é nossa linha de fundo emocional. Simplificando, a raiva é uma cortina de fumaça que esconde os sentimentos mais vulneráveis de dor, medo e tristeza. É comum que os humanos enterrem esses sentimentos vulneráveis e os convertem em raiva.
Por exemplo, recentemente me encontrei com um menino e sua mãe que reclamaram que seu filho a atacava. Eu o vi morrendo e chutando-a no meu escritório. De repente, eu disse a ele: "Eu entendi. Você transforma sua tristeza e dói em raiva. "Ele sorriu de orelha a orelha, feliz em ser entendido. Então, sua mãe disse: "Oh, meu Deus. Isto é o que eu faço!"
Quando percebemos que a raiva mascara nossas emoções mais vulneráveis, a próxima coisa que precisamos saber é que esses sentimentos vulneráveis provêm do desapontamento de nossas necessidades não serem atendidas. Nossas necessidades geralmente não são atendidas, porque não afirmamos diretamente o que queremos. E muitos de nós aprenderam a evitar que afirmássemos o que queremos, porque fomos zombados ou punidos por expressar abertamente nossas necessidades como crianças.
Como conseqüência, muitos de nós aprenderam a "expressar" nossas necessidades através de manipulação e viagens de culpa. E, se essas táticas funcionassem para nós quando éramos crianças, continuamos essas estratagens na idade adulta.
No shortrun, podemos obter o que queremos manipulando outra pessoa. Mas, lembre-se, quando usamos viagens de culpa para chegar ao nosso caminho, finalmente estamos a nosso modo!
Nos longos períodos, nossas viagens criam fricção e luta no relacionamento.
Por quê?
Para começar, é exasperante, como eu disse, estar no final de uma viagem.
E, não é incomum para a pessoa que cede em uma viagem de culpa para fazer uma queima lenta. Nesse caso, receberemos remontamentos na linha, muitas vezes sob a forma de outra recusa de outra coisa que desejamos. Então, quando somos frustrados, colocamos mais viagens de culpa, e logo nos atrapalhamos em um grande ciclo vicioso.
Só existe uma maneira de eliminar o hábito de culpa: substitua-a por comunicações diretas nas quais afirmamos o que queremos.
Antes de eu fechar, quero mencionar uma outra razão pela qual podemos fazer viagens de culpa: para que outra pessoa se calasse a boca.
Como é que isso funciona?
Se somos sensíveis e nos feriremos facilmente, podemos ter aprendido que agir insultado, chorar e reagir exageradamente efetivamente desliga a comunicação de outra pessoa para nós.
Mas, e se a outra pessoa precisar nos dizer o que estamos fazendo ou dizendo que não funciona para ele ou ela?
Se jogarmos a vítima ferida e manipularmos e culpando a outra pessoa em silêncio, conseguiremos não ouvir o que não queremos ouvir …
Mas nossos relacionamentos são lavados quando usamos viagens de culpa para fechar nossos parceiros.
Isso ocorre porque nossos parceiros devem poder compartilhar como eles estão nos experimentando e vice-versa.
Então, agora estamos em um jogo de ping-pong. Nossos parceiros precisam ser ouvidos. Mas para ser ouvido, precisamos nos comunicar de uma maneira que não está ferindo. Caso contrário, nunca nos libertaremos das viagens de culpa que estão sendo usadas para fechar a outra.
A linha inferior é essa. Aprender a comunicar adequadamente nossos pensamentos e sentimentos é o segredo para abandonar as viagens de culpa. Meu livro, Kiss Your Fights Good-bye mostra-lhe passo a passo como adotar essas formas de comunicação mais saudáveis.
