A morte do meu irmão, há quatro anos, me deixou dentro – neste dia – um estado de sofrimento muito funcional mas consumidor. Eu não posso dizer o nome dele ou olhar para uma foto dele ou deixar minha mente descansar sobre um pensamento sobre ele ou uma memória por mais de um milésimo de segundo ou o tristeza esmagadora me encerra entorpecida.
O que é cura?
Eu era um judeu muito crente e minha religião não tinha nada para mim, nenhuma maneira prática de entender ou processar essa dor implacável e nenhuma maneira real de tirar qualquer sentido desse horror. É verdade, acreditei em deus apesar do Holocausto, mas a morte de meu próprio irmão matou toda a minha fé em um instante. Foi uma morte traumática, totalmente evitável e horrível.
Eu entendo que é tudo irracional. Mas é tudo irracional, mesmo assim, certo? Então, agora, as pessoas querem que eu "avance" para um estado menos doloroso. Eu fiz tudo o que todos os especialistas dizem para fazer. Sinto-me exatamente como fiz há quatro anos. Eu lidero um presente, um trabalho de trabalho engajado, produtivo, ocupado, trabalhando, criando pais, cheios de relacionamentos amorosos. Mas eu sou um fantasma.
Etapas do sofrimento? Não.
A não aceitação de julgamento do budismo, a pura aceitação de onde eu estou e a idéia de me inclinar para os lugares afiados me fazem o mais intuitivo senso. Estou resignado a ser assim como eu posso sentir para sempre. Apenas isso. Eles são apenas sentimentos. Estou vivendo uma vida decente, de benefício para os outros, disponível emocionalmente para aqueles que precisam de mim.
Eu realmente preciso forçar-me a empurrar para a dor, seu nome, as memórias? Para quê? Para tornar os outros confortáveis que tentei tudo? Para encontrar algum alívio? Tanta dor por tão pouco alívio? Existe alívio? O que isso seria mesmo?
Dor da memória
Eu não entendo as pessoas que são capazes de lembrar tão vividamente – chamar essas memórias para o conforto. Eu queria que eu pudesse ser assim, mas meu cérebro desliga-se rapidamente como uma armadilha de aço sempre que eu imagino seu belo rosto. Lá. Acabei de fazer isso. Eu li sobre "dor complicada" e tenho certeza de que sobo como alguém nisso. Eu não acredito que eu o honrei por estar com dor. Não acredito que me conecte com ele. Ele certamente não gostaria que eu me sinta assim. Mas ele quer que eu seja honesto e seja real sobre onde eu estou. Estou profundamente envolvido na minha vida e nas pessoas que amo. E ainda. Eu permaneço um fantasma.
